JaneDo's Diary

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Jeu - 23 avril 2020 - Remettre de l'ordre...

Que le temps passe vite. Je dois dire que je commence à bénir le Coronavirus, parce que c'est la paix et les vacances. Enfin oui, c'est les vacances quant on est pas tout seul j'imagine. Quoique, pour moi qui aime être seule, même si je n'avais pas été avec quelqu'un, j'aurai adoré toutes ces semaines de tranquillité totale.

Si j'osais, je dirais; vive le Coronavirus! Bon, je ne le dirais pas à haute voix, on pourrait me lancer des pierres.

A regarder Pascal et Caro se taquiner, se chamailler, rigoler ensemble, j'ai remarqué qu'ils étaient sur la réserve. Sans doute l'appréhension de me voir piquer une de mes fameuses crises. Je me suis demandée ce qui se passerait si par hasard, les rôles avaient été inversés... et que c'était Caro qui avait autorisé Pascal à entrer dans ma vie!

Je crois que j'ai compris qu'il était normal qu'elle tente tout pour garder sa place, et même me pousser...

Normal, si j'avais été à sa place, et qu'elle m'ait attaquée comme je l'avais fait, plus d'une fois, je crois que je ferais bien pire. Je ferais tout pour que Pascal s'attache plus à moi. Et même, je ferai bien pire que de jouer les victimes. Et je n'arrêterai pas jusqu'à ce que Pascal n'en puisse plus et lui demande d'arrêter ou de partir.

Et je m'arrangerai pour qu'il la quitte! Est-ce qu'encore une fois, je me ramolli? Je n'en suis pas sûre.

Je sentais que Pascal voulait bosser un peu, mais comme il savait que Caro était dépendante, et qu'elle avait toujours besoin d'attention, il ne pouvait rien faire. Et j'avais besoin de parler avec Caroline.

Il faisait beau, alors je lui ai proposé d'aller marcher un peu avec moi pour discuter. Je me suis aussi rendue compte que, si je voulais garder Pascal ici en Suisse,, j'avais besoin de l'aide de Caro; elle est futée, plus audacieuse que moi, et j'avais besoin de ses idées. A deux, on était plus forte que seule dans son coin.

Hum, j'ai presque failli rire de l'expression sur leurs visages. Ils pensaient sûrement que ça allait péter encore.

Mais non, je voulais m'excuser auprès de Caro, je n'avais pas été très gentille. J'ai mis ça sur le dos de mon anxiété ces temps, du décès de mon oncle, qui m'angoisse, parce que j'avais peur de perdre mon père. J'avais encore tellement de questions à lui poser, et je ne savais pas par où commencer, ni comment le faire.

Du coin de l’œil, Pascal nous observait... J'imagine qu'il devait penser qu'on finirait par se disputer.

J'ai dis à Caro de ne pas trop prendre les choses à cœur, qu'elle me connaissait depuis bien des années, et que j'espère qu'elle pourrait supporter mes crises ou mes sautes d'humeur. Il fallait que je dise ça à Pascal aussi tiens! Caro a paru surprise au début, puis elle enfilé son bras sous le mien.

On a marché, parlé. Effectivement, elle avait senti mon malaise, ce qui l'avait atrocement affectée. Elle avait cru que j'essayais de me débarrasser d'elle. C'était vrai, mais je ne voulais pas lui faire peur en l'avouant.

Je lui ai un peu parlé de toutes mes peurs, de tout ce qui me venait en tête; mon papily est âgé, et j'ai tellement peur qu'il s'en aille. Aussi peur que ça arrive et que je me retrouve avec des questions sans réponses. Questions que je ne peux pas lui poser, parce que ça concerne ma mom, et que Marlène est toujours collée à ses basques.

Peur qu'il tombe gravement malade, encore mal de la perte de ma petite Dobbily. Je vois encore souvent sa petite truffette quant elle me fixait quant elle veut sortir.

Ou ces moments qui me sont si chers où elle venait squatter le canapé, ou mon lit, juste pour être sur moi. Ce qui bien sûr me ramène à mon cousin, petit Pierre, mon frère, ma grand-mère, ma mom... Ça me donne souvent envie de ruer dans les brancards, de taper, de piquer quelqu'un...

Et il n'y a qu'eux sur qui je puisse me défouler. J'espère qu'ils me supporteront et qu'ils ne me détesteront pas.

Je lui ai dis qu'hier soir, je n'ai pas voulu qu'elle vienne dans notre chambre. C'est un peu bizarre par moment de dormir les 3 dans le même lit. J'avais eu tord. En plus, pendant la nuit, je me suis réveillée en sursaut, trempée, terrifiée, comme si j'étouffais, je n'avais pas osé me ruer dehors, ou aller faire un tour. Si elle avait été là, j'aurai pu.

Caro m'a dit de ne pas me faire de soucis, elle comprenait mieux. Je lui ai dis que je savais qu'ils faisaient tous les 2 attention de ne pas me braquer, qu'il ne fallait pas.

Ils me privaient de la possibilité de me défouler sur eux. Ils devaient se comporter normalement, et pas marcher sur des œufs pour moi.

J'étais sérieuse, peut-être un peu trop. On a pouffé de rire. On est arrivé à la maison comme ça; bras dessus, bras dessous en riant.

On a été accueilli avec un sourire. Je pense que Pascal devait se sentir soulagé de nous voir comme ça. Ça faisait longtemps. J'ai été prendre un douche. Je voulais la laisser raconter notre discussion à Pascal.

La soirée a vraiment été plus détendue et dans la bonne humeur. J'ai même poussé Caro une fois, pour voler le bisou de Pascal qui lui était destiné. Ça ne l'a pas vexée, elle en a rigolé.

Des fois, je suis vraiment bizarre... Je me suis forcée à ne pas me sentir jalouse de voir Pascal et Caro se balader main dans la main, alors que je restais sur la terrasse à lire. Ni même quant elle se mettait sur ses genoux et lui faisait des tonnes de bisous. Ni de le voir se pencher par dessus le bar de la cuisine pour lui faire un bisou.

Pascal était comme ça; câlin et tendre... Et j'avais depuis longtemps accepté que Caro fasse partie de notre quotidien... Alors, je n'allais pas jouer les prudes vexées ou jalouse, non! Le soir, comme il faisait bon, on a mangé avec Thomas et Bekky, chez Thomas, sur la terrasse. Pizza partie. Caro a fait la salade. Moi, rien du tout.

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Mer - 22 avril 2020 - La Profiteuse...

J'ai prétendu avoir des trucs à faire et avoir de la famille à voir. Avec le Coronavirus, c'est toujours le confinement, je ne peux que voir 1 personne à la fois, donc Pascal a compris. C'était faux. J'avais juste besoin d'être un peu seule, même si tout mon être me poussait à courir chez Pascal.

La seule chose qui me préoccupait, était de savoir si je voulais y aller, juste pour empêcher Caro de passer trop de temps avec lui, ou parce que j'avais vraiment envie d'être avec lui.

Et si Caroline n'avait pas été avec lui, est-ce que je choisirais d'y aller ou de profiter d'être seule.

J'ai compris que c'était juste parce que j'avais envie d'éjecter Caro... parce que j'étais possessive et égoïste.

Je ne voulais pas être cette vilaine mégère possessive, qui manque totalement de confiance en soi et en l'homme qu'elle dit aimer. Je ne voulais pas être cette horrible personne. Alors je suis restée chez moi. Mais, c'était chiottement difficile de me reposer et profiter de mon temps.

Ma tête ne pensait qu'à se qui se passait chez lui; est-ce qu'il se sent mieux avec elle? est-ce qu'il est content que je ne sois pas là? Est-ce qu'il lui fait tout le temps des bisous, ou la prend dans ses bras comme avec moi? Tsss, je suis vraiment désespérante.

Je sais ce que je ne dois pas faire, j'ai envie de le faire, je ne le fais pas, et ça me rend dingue... Je suis bonne à jeter!

J'ai passé ma soirée à essayer de me retenir d'aller zoner autour de chez Pascal. Déjà parce qu'il ne fait pas nuit avant 20h30-21h. Non, non et non, je n'irai pas. Arhh, pas pu me retenir, j'ai filé chez lui. J'avais envie de le voir. Comme je m'y attendais, Caro était là, et mon arrivée ne lui a pas fait plaisir.

Après tout, grâce au confinement, Pascal ne travaille pas, alors comment ne pas profiter du fait qu'il soit à la maison.

La soirée était un peu tendue, on se battait pour être sur Pascal. Pour être dans ses bras, sur ses genoux, etc. Un peu énervant. Pascal a eu ses parents en ligne, il a pris l'appel en "Facetime" dans le bureau. Thomas était avec lui, donc Bekky était aussi descendue. Elle semblait épanouie et heureuse.

Malgré la présence de Bekky, Caro a abordé le sujet de notre petite guéguerre; qui avait la priorité ce soir. Elle voulait que je reste en retrait (to back down), parce que je n'étais pas sensée être là, et la semaine, c'était son tour de passer du temps avec Pascal. Je lui ai rappelé qu'avec le Coronavirus, il n'y avait pas de règles.

Je me suis sentie obligée de lui rappeler que Pascal était mon petit ami, pas le sien. Bekky a haussé les sourcils gênée et fait semblant qu'elle n'entendait pas. Et que si je l'avais voulu, j'aurai pu être là tout le temps, et refuser de la voir venir s'immiscer dans notre couple.

Je sais, j'ai peut-être été un peu dure, mais il était temps que je mette les pieds au mur!

Après l'appel téléphonique, Thomas et Bekky sont remonté. J'ai fait comme si Caro n'était pas là. Au bout d'un moment, la larme à l'oeil, Caro a tiré Pascal à l'écart. Je groumais d'énervement contenu. Elle s'est plainte de mon attitude. J'ai entendu un mot sur deux, et vite compris ce qu'elle faisait; la victime!

Pascal a voulu la retenir, mais elle a préféré partir. Pascal n'avait pas l'air très content. Du coup, je l'ai trouvé un peu plus froid et distant. Je sais qu'il n'attendait que l'occasion que j'en parle pour que ça parte en couille. Je me demande s'il oserait me planter là et aller vers Caro?

Je n'en saurais rien, parce que j'ai tout fait pour éviter le sujet. Je n'ai même pas fait de remarque du genre; "Caro est partie?". J'ai fait l'aveugle, celle qui ne remarque rien. J'ai été comme d'habitude. Difficile de ne pas remarquer qu'il évitait de me prendre dans ses bras, qu'il ne disait presque rien.

Pfff, je n'allais pas laissé Caro m'empoisonner la soirée, ni gagner sur ce coup là. Pascal pouvait bien être fâché, mais ça lui passera. Et après presque une heure à tirer la gueule, ça a passé. Pascal a semblé oublier Caro.

Mais Caro n'est pas du genre à se laisser faire, elle a commencé par lui envoyer des messages, puis elle a appelé.

Pascal a eu le culot de me demander si j'étais fâchée avec Caro, et si elle pouvait venir passer la soirée à la maison. J'ai fait la sotte de 1ère, et j'ai fait semblant de ne pas comprendre, comme quoi je pensais qu'elle était partie, parce qu'elle avait autre chose. J'ai dis que ça ne me dérangeait pas.

Bien sûr que je fulminais à fond. Je sens que demain, je vais faire en sorte que Pascal vienne chez moi. Caro n'aura qu'à aller se faire pendre ailleurs. Pour finir, je suis trop gentille et je me fais bouffer.

C'était bien fait qu'elle soit partie comme une idiote. J'imagine qu'elle pensait que Pascal la suivrait. Ben non, j'étais là. Il n'aurait pas osé. Contente qu'elle ait été obligée de s'abaisser à demander de venir. Je l'ai reléguée au 2ème plan en m'arrangeant pour être tout le temps collée à Pascal. Je suis sûre qu'elle a dû fulminer de rage.

Et pour couronner la soirée, elle qui voulait rester, à dû dormir dans l'autre chambre. J'avais déjà briefer Pascal en lui disant que je ne voulais pas qu'on partage notre lit. Pascal n'a pas osé me contrer. Je sais que Pascal lui a demandé de ne pas venir frapper à notre porte, je ne le tolèrerais pas. J'ai fait semblant de ne pas entendre.

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Mar - 21 avril 2020 - Brian McNeal..

Brian est encore bloqué en Suisse. Depuis le début du confinement, il était bloqué en Allemagne. Passé la frontière, avait été mission impossible. Dimanche soir, il a enfin pu passer la frontière et aller jusqu'à Bâle. De là, il a pris la route pour venir jusqu'à Genève. On avait été tout le long en contact par message.

Là aussi, je suis en contact avec Pascal par téléphone et message. Je n'ai pas demandé s'il était avec Caro, parce que je sais qu'ils sont ensemble. Je le sens à de petites choses quant on se parle au téléphone; il baisse le ton, sort sur le balcon, etc. Des choses qu'il ne ferait pas s'il était seul. Donc, je sais qu'il n'était pas seul.

Ce qui me fait groumer, c'est qu'ils peuvent profiter du temps ensemble, en tête à tête. Quant je suis là le week-end, je me tape Thomas, Bekky et Caro. Ça me fiche les nerfs. J'y pensais quant on parlait, je pensais ne rien dire. Mais, c'est sorti tout seul, quant il m'a dit qu'il était content de pouvoir être un peu tranquille.

Je lui ai dis que j'aimerai bien que quant j'étais là, j'aimerai bien qu'on puisse être rien que les 2, et pas avec tout le monde sur le dos.

Pascal n'a rien dit tout de suite, alors j'étais un peu déçue. Même si ça ne s'entendait pas, je me suis mise à bouder à l'autre bout du fils. Et surprise, avant qu'on raccroche, Pascal m'a dit qu'il verrait pour se week-end. Il allait voir et dire 2 mots à Thomas, question de s'arranger pour que les autres nous laisse un peu tranquille.

Pascal a aussi dit que, c'était bien d'être tranquille pendant semaine, ce qui fait que le week-end, ça fait du bien de voir du monde, d'être ensemble.

Je suis trop curieuse pour rester dans l'incertitude. J'aime être sûre, alors j'avais besoin de confirmation. Je lui ai Je lui ai demandé si Thomas était de nouveau descendu pour l'embêter et jouer aux jeux vidéos. Pascal a dit que non. Je n'arrivais pas à obtenir les infos que je recherchais. Mince. J'étais embêtée.

Alors, pour l'embêter lui et le secouer, j'ai dis que j'en avais encore pour 10 minutes, puis je viendrais chez lui.

Hum. Je n'avais aucune intention d'aller chez lui, je restais avec Brian. Je voulais profiter de sa présence ici. C'était peut-être la dernière fois que je le voyais, avant très long longtemps. Demain, il partait pour Zurich. Et s'il pouvait rentrer aux States, il prenait le prochain vol. J'avais le cœur un peu gros quand même.

Le voir partir, savoir que je ne le reverrais peut-être plus jamais, c'était comme tourner la page sur mon passé. Brian a toujours eu une place spéciale dans mon cœur. Ça m'arrachait le cœur de le voir disparaitre de ma vie.

Comme je m'y attendais, j'ai senti Pascal hésiter. Après avoir essayé de savoir comment ça se faisait (que je voulais venir chez lui), puis, il m'a dit qu'il n'était pas à la maison, mais chez Caro. Il n'avait pas pensé me voir avant jeudi, donc, ils avaient prévu de rester ensemble ce soir.

Je n'ai pas pu m'empêcher de lui faire une petite remarque; "c'est ça que t'appelle rester tranquille?".

J'ai essayé de mettre un peu de moquerie dans mon ton, de ne pas montrer que j'étais un peu perturbée, parce que je ne voulais pas non plus le culpabiliser trop. Je voulais éviter que, tout à coup, Pascal décide de planter Caro, qu'il me dise de venir, parce que je ne pouvais pas. J'avais aussi prévu de rester avec Brian ce soir.

Alors je lui ai dis que je comprenais, pas de problème. Qu'effectivement, ce n'était pas prévu que je passe chez lui ce soir, mais j'avais cru que je lui manquais, alors j'avais changé mon programme. Wahh, je crois que j'essayais encore de le culpabilisé, même si je voulais croire le contraire. Effectivement, ça l'a un peu déstabilisé. J'ai senti son hésitation, alors j'ai coupé court en prétendant blaguer.

Pascal m'a rappelée 10mn plus tard. Il cherchait probablement à se rassurer, ou être sûr que je n'étais pas déçue. Je l'ai rassuré. Je ne voulais pas changer mes plans, et je ne voulais pas le déstabiliser plus, mon pauvre chéri. Je me suis dis que j'étais quand même un peu vache. C'était chou qu'il ait pensé à me rappeler. Ça voulait dire quelque chose.

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Lun - 20 avril 2020 - Brian, mon joker...

Wahhh, vraiment stupide, mais j'ai même peur de rentrer chez moi; dès que je tournerais les talons, Caro se pointera ici. J'imagine que Bekky lui dira que je ne suis pas là, ou elle le verra d'elle-même, ou Pascal le lui le dira?

Qu'est-ce que je fais? Je lui dis de ne pas... non, je peux pas faire ça. En plus, je ne peux pas lui lancer la pierre!

Je ne suis pas fidèle non plus. C'est pour ça que je ne lui ai jamais imposé l'exclusivité. Je me connais trop bien. Et je sais que si j'étais à sa place, je préfèrerais être célibataire, plutôt que d'avoir une bonne femme qui chercherait à m'emprisonner dans une relation monogame.

Les retrouvailles avec Brian sont toujours "hot". Je l'adore. C'est mon Brian à moi.

Peut-être parce qu'on se connaît depuis siiiii longtemps. Il fait partie de mon enfance, et a toujours été proche de mon cœur. Bizarre de me dire qu'il était marié maintenant et papa lui aussi. Mais on ne parle jamais de tout ça. On fait comme si ça n'existait pas.

Brian est rentré pour finaliser la vente de son appart. Une attache de moins ici...

S'il l'apprend, je crois qu'il pètera un plomb. Pas sûr qu'il arrive à fermer les yeux. Je pourrais toujours me défendre en lui lançant Caro, et sa femme enceinte. Pas sûr que ça marche, mais je n'aurai que ça. De toute manière, il ne se rendra compte de rien, je suis discrète.

Les retrouvailles avec Brian sont toujours "hot". Je l'adore. Peut-être parce qu'on se connaît depuis siiiii longtemps. Il fait partie de mon enfance, et a toujours été proche de mon cœur. Bizarre de me dire qu'il était marié maintenant et papa lui aussi. Mais on ne parle jamais de tout ça. On fait comme si ça n'existait pas.

Brian est rentré pour finaliser la vente de son appart. Une attache de moins ici... J'ai l'impression que je suis en train de le perdre lui aussi.

Petit pincement au cœur. Je me suis demandée si après ça, est-ce que je le reverrai? Je ne peux pas imaginer ne plus le revoir. Je lui ai demandé des nouvelles de Michelle.

Michelle ne va pas très bien. Elle se bat contre la dépression. Très seule depuis que son mari l'a quittée pour une femme qui aurait pu être sa fille.

Il lui a sorti la phrase la plus blessante de la planète; l'autre femme est enceinte, et il veut être là pour son enfant! Et ses enfants avec Michelle alors? Tsss, les hommes sont des chiens.

Petits pincements au cœur encore; ça m'a fait penser à Jess. Je risque de perdre Pascal à jamais, s'il rentre auprès de sa femme. Je crois qu'au lieu de me rendre malheureuse d'avance, je ferrai mieux de profiter de chaque moment ensemble, pour ne pas avoir de regret quant il partira.

Si je veux me pleurer dessus, je n'aurai qu'à le faire chez moi. Peut-être que je devrais trouver quelqu'un d'autre...

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Lun - 20 avril 2020 - Akemi-sama

Coucou Akemi-sama,

What? Bien sûr que je sais qui tu es. Je n'oublie pas facilement les gens qui me sont chers, voyons!!! Ahh, nos aventures sur Kazéo, comment oublier! J'adorais lire les histoires que tu écrivais... j'espère que tu as continué. Je t'ai cherché ici, mais je n'ai rien trouvé.

Wahhh, ça faisait un siècle copine! Comment tu vas? Quoi de neuf? Ça me fait trop plaisir d'avoir de tes nouvelles.

Est-ce que tu es aussi sur Eklablog"? Si tu as un nouveau blog ailleurs, donne moi vite les infos, pour que je puisse te rendre visite! Hihihi, visites virtuelles bien sûr...

Donne moi vite de tes nouvelles. Gros bisous girlfriend  ;)

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Ven - 24 avril 2020 - Déprogrammée...

J'ai été à l'enterrement de mon oncle. C'était directement au cimetière de Prévonloup. Évidemment, on ne peut pas accueillir autant de monde dans un endroit fermé comme une église.

Moi qui suit tout le temps en retard, j'étais pile poil à l'heure. Je suis arrivée en même temps que mon cousin. Ma cousine était anéantie, elle aimait beaucoup son papa. Ils étaient très proches. J'ai eu de la peine pour elle.

J'étais sensée rentrer après, et tondre le gazon, mais j'ai traîné chez mon papa. La fille à Marlène devait passer, alors j'ai attendu pour la voir. Nos destins ont toujours été (intertwined) entremêlés, comme si c'était le destin que nos parents se retrouvent ensemble. On a travaillé dans les mêmes entreprises, fréquentés les mêmes gens...

J'avais oublié de préparer et programmer mon texte... et 1 de mes sœurs est passée prendre un café... arhhh!

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Dim - 19 avril 2020 - Crise de panique...

Caro n'avait même pas frapper, elle est juste entrée dans notre chambre. Ça m'a titillé désagréablement. J'aurai voulu lui dire qu'elle était plutôt culottée, et que non. Au lieu de répondre, Pascal a juste soulevé le drap de l'autre côté pour lui faire de la place. Clair, c'était une invitation.

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Sam - 18 avril 2020 - Besoin d'espace...

Dire que je ne peux pas rester chez moi la conscience tranquille, parce que je savais que Caro m'aurait remplacée direct.  Hahhh, je commence à saturer, j'ai besoin d'être un peu seule.

Hier, une petite demi journée, ce n'était vraiment pas suffisant. Tendue, je fais attention de rester sur mes gardes et pas exploser.

Hier soir, en allant nous coucher, Pascal m'a demandé ce qui se passait avec Caro.

J'ai fait l'idiote; "Caro? Qu'est-ce que tu veux dire?". Elle est quand même culottée de lui en avoir parlé. Je pensais qu'elle aurait été assez maligne de garder ça pour elle. Je me trompais. Quelle tâche.

Pascal n'en savait rien. Elle a essayé de lui parler, mais il n'avait pas voulu qu'elle dise quoi que ce soit. Il ne voulait pas être pris entre 2 feux, que c'était à nous de régler ça entre nous.

Je sais exactement quant c'était, parce que j'avais vu Pascal lui prendre la main. Ça m'avait éjecté de mon fauteuil pour me conduire direct à la cuisine. J'ai juste entendu les derniers mots. Pascal a quitté la cuisine presque aussitôt, nous laissant toutes les 2; "Tu dois être contente, Pascal ne veut rien écouter".

En effet, dès qu'elle a essayé de parler, Pascal l'a stoppée, en lui disant; "Don't go there ok" (Je sais pas comment traduire ça. Traduction littérale; n'y va pas, mais c'est pas ça; ça veut dire; pas ça, ne prend pas cette voie, n'essaie pas, n'essaie pas de m'entraîner dans cette voie... bref). Caro n'avait pas réussi à lui expliquer quoi que ce soit.

J'étais contente d'avoir fait l'idiote, au lieu de me mettre à table. Alors, je lui ai expliqué qu'on s'était pris la tête.

C'était elle qui avait voulu me voir. Je ne lui ai pas caché que j'avais dis à Caro, que je n'appréciais pas du tout d'avoir l'impression qu'elle essayait, un peu trop fréquemment depuis quelques temps, de s'immiscer entre nous.

Pascal n'a strictement rien dit. Il m'avait juste écoutée. Je me demande bien ce qu'il pouvait penser...

Le reste, j'ai gardé pour moi. Après m'avoir dit que Pascal n'avait pas voulu l'écouter, Caro m'avait presque suppliée de ne pas les séparer.

D'abord, ça m'avait touchée. J'ai failli mentir et lui dire que je ne cherchais pas à l'évincer, et même lui promettre de ne jamais lui faire ça.

Mais... je me suis rappelée à temps, qu'elle avait encore essayé de me mordre dans le cul, en essayant de parler à Pascal. Et qu'elle ne disait tout ça, que parce qu'il n'avait pas voulu l'écouter. Hum, j'avais failli tomber les 2 pieds dans son piège. Malgré tout, je ne pouvais pas m'empêcher de la comprendre. J'aurai pu être à sa place.

Caro a dit qu'elle lui avait consacré plus de 10ans de sa vie, elle ne connaissait rien d'autre. Il lui arrivait d'avoir peur de se faire jeter, après tout ce temps. Elle se sentait menacée, menacée par la grossesse de Jess, comme moi sans doute. Elle avait peur de le perdre aussi. Et ces temps, elle se sentait rejetée par moi...

Comment ne pas être touchée... En plus, elle n'avait pas tord... Je l'avais prise en grippe...

Je me suis calée dans les bras de Pascal pour dormir. Dormir... ouais, Pascal n'avait pas envi de dormir. Et j'ai eu pitié pour Caro. Pascal avait accepté qu'elle reste, et elle dormait dans la chambre d'amis, toute seule.

Puis, je me suis faite violence pour ne pas être aussi faible et la prendre en pitié encore...

On a passé la journée de samedi dehors. Thomas avait envi de sortir le bateau, mais c'était peut-être un peu trop tôt. Caro, Bekky et moi avons préparé à manger, pendant que Pascal et Thomas jouait à la guitare. Ils étaient trop choux. Sexy. Difficile de ne pas les regarder.

Le sourire à Pascal me fait toujours autant fondre, même si ce n'est pas à moi qu'il sourit. Envie de le bouffer tout cru. Sa petite fossette. Adorable. Je l'adore de la tête aux pieds.

Même si Pascal n'avait rien dit hier soir, je remarquais qu'il faisait attention et restait attentif avec moi.

Pascal m'entourait de beaucoup de tendresse, à me prendre dans ses bras, ou des petits bisous par-ci par-là tout le temps. J'étais aux anges. D'un côté, et c'est là que je ne me comprends pas, ça me faisait de la peine qu'il ne puisse rester lui même, et j'avais de la peine pour Caro.

Pourquoi? Parce qu'il était clair qu'il se passait quelque chose entre Thomas et Bekky. Ils étaient collé ensemble, et avec Pascal collé vers moi, Caro était reléguée 5ème roue du char. Je suis vraiment pas croyable; hier, je voulais lui arracher la tête, et aujourd'hui, j'ai mal au cœur pour elle!

La voir assise toute seule au bout de la table, alors que nous 4, on roucoulait dans notre coin. Alors, je lui ai fait signe d'approcher. On était en train de faire la playlist pour la musique. Pascal s'est retrouvé en sandwich entre nous. Avant de lui faire signe, j'avais fait la remarque à Pascal; pas cool de la traiter comme ça.

Pascal lui a passé le bras autour de la taille en lui faisant un bisou sur la joue, lui reprochant de rester à l'écart. A voir les joues de Caro devenir toutes roses, je me suis sentie bien. Comment est-ce possible? On a donc plongé nos 3 têtes au-dessus de sa tablette, choisissant les chansons qui nous faisaient envies.

Caro m'avait vue parler à Pascal avant de l'appeler. Elle m'a remercié. Je lui ai avoué que j'avais probablement été un peu jalouse qu'elle se soit si vite rapprochée de Bekky. Mais, je comprenais; je la trouvais aussi plutôt sympa.

Caro est restée dormir à la maison, comme hier. C'est vraiment la reine des faux pas. Elle a une fois de plus dépassé les bornes. Si ça avait été il y a 2 jours, j'aurai pété un câble. Si Pascal avait accepté, je serais partie. Heureusement pour elle, mon ressentiment s'était évanoui. Peut-être parce que Pascal m'avait montré qu'il était prêt à l'ignorer pour moi.

On était à peine au lit, que Caro est venue frapper pour demander, si elle pouvait passer la nuit avec nous.

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Ven - 17 avril 2020 - J'étouffe...

Je devais rentrer. J'avais des trucs à faire. C'est ce que j'ai prétendu. En fait, j'avais besoin d'un peu de solitude. Ne plus être sous les radars, pouvoir m'énerver ou pleurer si j'en avais envie. Je lui ai promis de rentrer dormir.

A peine ai-je tourné les talons que Caro se rappliquait la gueule enfarinée. Je suis pas folle, je sais bien que ces jours où elle n'avait pas pu venir chez Pascal, parce que j'y étais, elle n'avait pas arrêté de le bombarder de messages. Je sais aussi qu'elle avait dû passer au bout du jardin à nous espionner.

Je me demande si c'est Pascal qui l'a avertie que la place était libre, ou si elle m'a vu partir...

Chez moi, j'ai relâché la pression, j'en pouvais plus de me contenir, de faire semblant que ça allait bien. Pour finir, j'avais mal aux muscles à force de garder le sourire. Pourtant, Pascal m'a fait la remarque, que j'étais plus silencieuse, et presque un peu distante. Je l'ai assuré du contraire.

Plongée dans un bain, je continuais à me ronger les sangs; qu'allait-il se passer maintenant? Est-ce qu'il allait m'abandonner? J'ai parlé pendant presque 1h avec Vania au téléphone. Vania était pour ruer dans les brancards. J'aurai dû le savoir. Ce n'était pas une très bonne idée.

Quant j'ai bouclé, j'ai appelé Aurore. Comme je le pensais, elle était plus modérée. Elle pensait que j'avais raison de rester calme, ne pas trop montrer que j'étais perturbée, triste même. Quelques larmes par-ci par-là de temps à autre, ou un regard de Caliméro, ça ne fera pas de mal. Surtout ne pas le bousculer.

Juste lui montrer de temps en temps, que je souffre aussi de cette situation, et que je n'ai pas envie de le perdre...

Caro voulait qu'on discute. Alors, on a convenu que je passerais chez elle, avant d'aller chez Pascal. Heureusement qu'on avait plannifié ça comme ça, et ne pas se disputer comme des chiffonnières devant Pascal. Wahh, ç'aurait été la honte. On s'est crié dessus. Pour finir, je suis partie les nerfs en boule, sans terminer la discussion.

On s'était sérieusement pris la tête. Je lui ai dis que, je n'appréciais pas du tout sa manière de se précipiter chez Pascal, dès que j'avais le dos tourné. Et pas plus sa façon de le harceler par sms ou téléphone. Que je savais aussi qu'elle faisait sans arrêt de petites remarques sur moi, et ça commençait à bien faire.

Elle voulait savoir alors comment ils pourraient faire pour bien faire, parce que tout semble m'énerver. Ils se faisaient pourtant discret. Faisait en sorte que je ne remarque rien, pour ne pas avoir à mentir, ou me donner l'impression qu'il vont derrière mon dos. Mais que même ça, ça ne me convient pas non plus. Je trouve toujours quelque chose à redire!

Alors quoi? Qu'est-ce que je voulais à la fin? Comment faire pour ne pas me contrarier?

Tsss, pour qui elle se prenait maintenant? J'avais été trop coulante je crois. A force de ne rien dire, de fermer les yeux, Caro finissait par croire qu'elle n'avait pas de compte à me rendre, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait. Peut-être un peu la faute à Pascal. J'imagine qu'il a dû lui dire qu'il tenait à elle, du coup, elle veut me marcher dessus!

Ce que je ne savais pas, c'est qu'ils avaient déjà prévu, qu'on passait la soirée ensemble, tous les 5!

Donc je suis rentrée, en pensant que Pascal et moi allions passer une soirée tranquille. Mais non. En mon absence, ils en avaient décidés autrement. Et paf, après notre crêpage de chignons, voilà Caro qui débarque à nouveau. Mon sourire approximatif, s'est transformé en sourire jaune. J'étais vénère.

Je n'ai pas du tout apprécié qu'ils aient décidé ça sans rien me dire! Mais, j'ai fait le poing dans la poche. J'étais partie en trombe de chez elle, parce qu'elle m'a demandé; si je ne cherchais pas une excuse pour l'éjecter par hasard...

Quand bien même, c'est mon droit. Après tout, si elle faisait partie de notre vie de couple, c'est parce que je l'avais voulu.

Et si maintenant je ne voulais plus d'elle dans notre intimité, c'était mon droit de l'éjecter. Mince, Caroline semble m'avoir percée à jour! Je me demande si elle en avait déjà fait la remarque à Pascal.

Je les ai observé tout au long de la soirée. Je crois que Caro essayait de me provoquer. Elle espérait sans doute me voir péter un câble, pour qu'elle puisse jouer la victime.

Elle s'arrangeait pour s'isoler sans arrêt avec Pascal, éclatait de rire, ou lui chuchotait des trucs à l'oreille, quant ils ne parlaient pas à voix basse. Dès qu'il allait nous chercher à boire, ou allait fumer sur le balcon, elle  courait le rejoindre. Pascal, ne se doutant de rien, était comme d'habitude. Gentil, souriant, charmeur. J'avais envie de la taper.

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Jeu - 16 avril 2020 - Jess le tenait...

Même si j'essaie de ne pas y penser, et surtout de ne pas avoir trop peur, je pense non-stop à Jess. Je ne peux m'empêcher de craquer de peur et en même temps, ciel, ce que je pouvais l'envier. C'est malsain. Je n'ai jamais voulu avoir d'enfants, mais... Elle portait l'enfant de Pascal... ça me brisait le cœur et je crevais d'envie...

Dans son ventre, elle portait un bout de lui. Pourquoi est-ce que ça me donne envie de pleurer?

J'étais surprise de ne pas ressentir de haine ou de colère. Ni de rancœur envers Jess. J'ai même eu envie de l'appeler pour savoir si elle allait bien, avant de me rappeler que, cette état de fait risquait de me faire perdre l'homme que j'aime. Mais, javais drôlement envie d'appeler Jess.

Je me demande si c'est une fille ou un garçon? Si l'enfant ressemblerait à Pascal?

Horrible mais, je devrais l'encourager à rentrer, retourner auprès de sa femme. Il devait être là pour son gamin. Aïe, ça me faisait mal. Un petit bout d'humain qui ressemblera forcément à l'homme que j'aime. Avais-je le droit de lui demander de rester avec moi, d'ignorer son enfant? Si je le fais, j'aurai le mauvais rôle.

M'en voudra-t-il plus tard si je m'accroche à lui? Probablement. Paumée, j'avais le cœur lourd.

Pourtant, même si je pensais souvent, même tout le temps au fait que Jess était enceinte, je me donnais à fond pour sourire, montrer mon entrain. Je me donnais à fond pour être comme d'habitude. Je ne voulais pas que Pascal puisse deviner. Et si moi j'y pense tout le temps, alors Pascal aussi, très certainement.

Ce qui fait que, chaque regard dans le vague, me causait des vagues d'angoisse.

Thomas a su que Pascal me l'avait dit. Je voyais bien qu'il me scrutait pour tenter de voir ce que je ressentais. Mais, je cachais bien mes sentiments. J'ai été désagréablement surprise d'apprendre que Caro, elle, était déjà au courant. Pourquoi? J'estimais qu'il lui avait fait une faveur, que Pascal l'avait une fois de plus mise en 1er, avant moi.

Encore Caro! Mais, je ne pouvais pas me permettre de lui faire une scène. Je devais garder mon ressentiment pour moi.

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