Samedi, 23 mars 2013  - 82/2013 - Le grand vide...

Bien sûr que j’y pense encore. Mais, je dois donner le change et faire comme si tout allait bien. Bizarrement, je n’ai pas très envie de rentrer, et je n’ai pas trop envie d’être ici non plus. J’aimerai être seule, toute seule quelque part… En même temps, ça m’angoisse. Ma soeur est adorable de m’accueillir chez elle. Je sais bien que, c’est pour me surveiller et s’assurer que je ne recommencerais pas.

Mon papa a appelé pour prendre de mes nouvelles, ma voisine du rez aussi. J’ai parlé à Alicia aussi. Une ancienne copine, qui est depuis, plus la copine de ma frangine que la mienne. Elle m’a sorti tout un tas de banalité, pensant m’apporter du réconfort. Enfin non, je ne sais pas ce que c’était sensé vouloir dire. Elle a perdu sa maman il n’y a pas si longtemps, alors j’ai écouté poliment avec le sourire.

De toute manière, personne ne peut rien pour moi. Mes idées noires sont toujours présentent. Si je ne les cache pas, je risque bien de me retrouver coincée pendant quelques temps dans un hôpital psychiatrique. Donc, je fais comme si c’était le beau fixe. Je sais bien que la plupart pense que ce n’était qu’un cri d’alarme. Je me rends compte que personne ne sait ce qui se passe chez quelqu’un qui a tenté de se suicider. Ils ont des tonnes d’idées toutes faites. Difficile d’essayer de préparer son entourage, c’est toujours l’idée du “cri d’alarme”, ou alors, que la personne est instable, ou forcément déprimée! Et pourtant, ce n'est pas toujours le cas, même, ça n’a rien à voir.

Je crois que je ne recommencerais pas, pourtant c’est vrai que j’y pense tout le temps… Je me demande ce que je fais encore là… Si j’arriverai à supporter ces jours qui se suivent… J’ai des moments où je regrette de m’être loupée. Aussitôt, j’essaie de penser à mon papa, à ma soeur, à mes neveux. Bref, à me raccrocher à autre chose. Penser à autre chose pour ne pas sonder ce que je ressens vraiment.

Je suis mentalement épuisée. L’impression de ne plus avoir ma place ici sur terre. Je ne devrais plus être là, mais j’y suis, alors… Que faire? J’essaie de faire des plans, chercher des buts, et je reviens toujours à la même question; “Qu’est-ce que je fou encore ici? Est-ce que je tiendrais? Est-ce que je veux vraiment encore de cette vie?”. J’attends toujours de ressentir la dépression que je suis sensée ressentir pour avoir commis un geste pareil, mais rien… Je me sens juste vide, sans but.

La seule petite déprime, c’est d’avoir échoué… Le poids de tout ce que je voulais fuir me semble encore plus lourd qu’avant!

Mais… Hop, sourire… Il faut continuer  agir de manière à rassurer mon entourage! En tous cas, je sais que si je recommence, je n’essayerai plus de préparer mon entourage. Je ne leur dirai rien. Il n’y aura ni au revoir, ni rien. Bon, je ne ferai rien. Impossible de faire ça à ma soeur ou à mon papa. Et pourtant, dans ces moments-là, on ne pense à personne. On ne pense qu’à soi. Aussi égoïste que ça puisse paraître. Ce n’est pas les autres qui vivent dans notre tête… Là, on est bel et bien tout seul avec ses problèmes. Problèmes qui pourraient paraître minimes pour quelqu’un d’autre.

Je ne sais même pas si Pascal me manque… Peut-être que oui, mais je suis trop occupée à attendre la fin de chaque journée! A faire comme si j’étais en pleine forme. A sourire. Et parler de tout et de rien. C’est vrai que quant je pense à mon envie de ne plus être là, mais quant je regarde ma soeur, ça me fait de la peine de lui faire de la peine. Pareil quant je vois mon père. Pour mes neveux, je ne m’inquiète pas trop, ils sont jeunes, je me dis qu’ils oublieront très vite.

C’est fou comme les chiens sont sensibles… La petite Labrador me collait l’autre jour, elle me tiraillait par la manche pour que je la caresse, et a passé son temps à me lécher la paume de la main. Elle voulait rester avec moi, mais ma soeur n’est pas fan de chiens dans sa maison, alors mon neveu savait bien qu’il ne pouvait pas la laisser. Elle s’est faite pratiquement traînée pour partir. Aurore, la copine à David, avait l’air inquiète. J’ai appris que sa maman s’était suicidée, alors j’ai compris pourquoi elle avait des larmes dans la voix.

Bizarrement, Aurore, ma copine et pas la copine à David… Et oui, j’ai l’impression de collectionner les gens qui portent les mêmes prénoms, ou dont les noms commencent par les mêmes lettres.. Ma copine Aurore donc, m’a envoyé un message pour qu’on se voit. Je ne l’ai pas encore appelée. Je ne sais pas si je lui en parlerai.

Bon, je vais maintenant me taper quelques films sur mon ordi… Jeeez, heureusement que je l’ai toujours avec moi! J’ai drôlement envie d’un petit somnifère pour dormir rapidement. Hum, mais inutile de penser trouver ça ici! Il est 1h42, tout le monde dort déjà, sauf moi! Aïe, je viens de me faire mal, tous les endroits où on m’avait planté ces saletés d’aiguilles me font encore super mal. Pourtant, je n’ai plus de marques, seulement une toute petite marque comme une petite piqûre. C’est même pas bleu.

Il faut que je me trouve un but, un objectif, un intérêt à quelque chose pour pouvoir avancer et recommencer à faire des plans et voir plus loin. Regarder vers l’avenir. Quelque chose qui me fasse palpiter, avoir envie d’être à demain. Rien que ça déjà ce serait pas mal. Parce que pour le moment, c’est vide. Aucune envie. Aucune. Le néant.

KoKo (Visiteur)
Jane, je suis légèrement sans voix, je te comprends mais en même temps je sens sous tes mots beaucoup de souffrance. Heureusement que ta soeur a deviné tes "plans". C'aurait été du gâchi....... La vie, TA VIE est précieuse. Ne l'oublie pas. Bat toi et ne te laisse pas abattre par des horribles personnages comme ton beau-frère! Ta vie t'appartient, tu as une nouvelle chance, profite d'accord? Je te fais un gros bisous et j'espère que les choses s'arrangeront pour toi... en mieux

Samedi 23 Mars 2013 à 03:51
 

Merci Koko… Hélas il y a beaucoup de gens comme mon beau-frère!!! Je lui faisais entièrement confiance. Quand même, c’est un membre de la famille! Je suis tellement déçue… et je sens que ce n’est pas terminé et que je vais m'en prendre plein la gueule... Bisous
 

tenshi27
Je suis contente que tu sois tjrs en vie !
Dis faut pas faire ces bêtises-là !

D'accord la vie ne t'a pas épargnée, mais il ne faut pas faire ce geste égoïste ! Il y a encore des personnes qui t'aiment et pour qui tu compte !

Faut que tu te reprennes ! La vie n'est pas finie ! Faut se relever et tout recommencer ! Tu as la chance de pouvoir vivre, il faut s'y accrocher ! ça ne sera pas facile et ça prendra du temps, mais je sais que tu en es capable ! Tu es une personne forte, tu as endurer bcp de choses (positives comme négatives), alors n'abandonne pas mtnt !

GAMBATTE JaneDO et je le pense de tout mon coeur ! Ne tourne pas le dos au monde et à la vie ! Tu n'es pas seule !

Dimanche 24 Mars 2013 à 16:57

Haï... Arrigato... Ganbarimasu Tenshi-sama... Je te remercie de tout mon coeur. Ca me touche beaucoup. Je vais m'accrocher. C'est vrai que c'est un des gestes les plus égoïste, parce qu'on ne pense pas aux autres. Je vais m'accrocher.... Bisous