JaneDo's Diary

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Décembre 2018  - La fin d'un long rêve éveillé!  (3)

Bientôt les fêtes, et j'ai le moral dans les chaussettes. Je n'ai pas le courage de me taper la famille, surtout des soirées entières à faire semblant que ça plane pour moi. Non, pas envie. J'ai trouvé une excuse bidon d'avance pour ne pas être obligée d'aller aux dîners de Noël et Réveillons, etc.

Une de mes illustrations avaient été choisis pour des cartes pour les fêtes. J'ai été voir le résultat. De toute façon, ils avaient été imprimé et expédié déjà début Novembre, ou Octobre déjà, mais je n'avais pas eu l'occasion de les voir. J'ai pris quelques paquets pour moi. J'ai couru toute la semaine. Tout pour occuper ma tête.

Je savais très bien, que malgré ce qu'avait dit Pascal, c'était OVER. C'était fini. On ne pouvait pas être ensemble, point. Je l'ai toujours su, presque dès le début. Son père ne nous laissera jamais tranquille. Et si je veux protéger ma famille, je devais rester loin de lui. Même si ça faisait mal, c'était rien comparé à avant. Je me sentais moins dévastée.

C'est clair, j'avais toujours envie d'être avec lui, mais même si c'était fini, je savais qu'il m'aimait toujours. C'est pour ça que ça faisait moins mal. Peut-être parce que je savais que je n'étais pas toute seule, que lui aussi souffrais probablement autant que moi. Moi peut-être plus que lui... Parce que je l'aimais à la folie.

J'espère qu'il ne se mettra pas à fréquenter d'autres filles... ça, ça me ferait encore très mal je pense. Autant qu'il reste avec sa femme. Ça me fera moins souffrir que de le voir fricoter avec des pouffes à droite et à gauche. Si j'en avais l'occasion, je le lui dirais. J'espère qu'il ne verra plus Caro non plus. Oh, que je suis vache! Mais, si je ne peux pas le voir, je ne veux pas qu'elle ai plus de chance que moi, ça me rendrait malade.

Ces horribles pensées me pourchassaient... Pourtant, même s'il se mettait à voir d'autres filles... arhhh... Je me sentais quand même soulagée de savoir que Pascal ne pensait pas un mot des horribles choses qu'il avait dit. Même si j'étais triste, et qu'il me manquait à en mourir, j'étais aussi moins triste et pas aussi mal qu'avant.

Au moins, je pourrais peut-être... on pourra être ami ? Je me demande si son père l'accepterait ?

Noël, je l'ai donc passé seule à la maison. Enfin, pas tout à fait, il y avait Tchoy, mais je ne l'ai pratiquement pas vu. Il a passé son temps à dormir, et un soir chez son père. Le reste du temps, son fils était planté devant ses jeux vidéos. J'aurai voulu être toute toute seule. Dommage.

La semaine jusqu'au Réveillon s'est traînée en longueur... mais j'étais contente de n'avoir rien à faire. Des vacances enfin!

J'ai eu envie d'appeler Pascal des centaines de fois, des centaines de messages aussi, mais je n'ai pas osé. Une pensée m'en empêchait; il avait peut-être dis et fait ce qu'il a fait pour moi, par reconnaissance pour toutes ces années qu'on avait été ensemble, mais qu'il ne serait pas très content si je me mettais à le harceler. En fait, je n'en savais rien du tout. Je lui étais reconnaissante de m'avoir rendu ma dignité ce soir là. C'était déjà beaucoup.

Bizarrement, je n'avais pas de nouvelles de Thomas. On s'appelait tout le temps, au moins une fois par semaine. Il m'évite peut-être. Ou il se doute que c'est à travers lui que je pourrais me remettre en contact avec Pascal? C'est pour ça qu'il préférait m'éviter? Sans doute. Et il avait totalement raison, j'espérais justement de ses nouvelles pour trouver le moyen de voir Pascal. Nul.

Finalement, le soir du Réveillon, je n'y tenais plus, je lui ai souhaité "Happy New Year" etc. Pascal m'a appelée 23h45. Je n'ai d'abord pas répondu parce que je ne connaissais pas le numéro. Puis, il y a eu son message qui me demandait de répondre. Il n'avait pas osé m'envoyer de message avant de recevoir le mien, ni même m'appeler, il n'était pas sûr que j'aurai voulu avoir de ses nouvelles. Il avait pris le natel pour me souhaiter la nouvelle année quand même.

Pascal m'a demandé pourquoi je n'étais pas à Gstaad pour Nouvel An. Je lui ai dis en rigolant, que de toute façon, on aurait pas le droit de le passer ensemble, alors... Il a dit qu'en tant qu'amis, personne ne pouvait nous empêcher de nous parler. Il aurait voulu que je sois là-bas. On a parlé jusqu'à minuit.

Pascal a été le 1er à me souhaiter une Bonne Année pour 2019... Il a insisté en me disant qu'il aurait bien aimé que je sois là-bas. 10 minutes après qu'on ait raccroché, Pascal a rappelé pour me demander ce que je ferais s'il venait me rejoindre, parce qu'après tout, c'était Nouvel An?

Comme je lui ai dis, je ne savais pas. On risquait de retomber dans nos vieux travers, et je devais protéger ma famille.

Il devait sans doute en train de se geler les fesses, ses jolies fesses, dehors, tout ça pour pouvoir me parler. Et j'avais drôlement envie de le voir. Mais j'avais la peur au ventre. Tout allait trop vite.

Bon, d'un côté, j'avais eu une chance terrible que sa rupture soit arrivé près des fêtes, parce qu'il n'avait pas voulu me laisser passer des fêtes horribles en pensant qu'il ne m'aimait pas.

De plus, même si on évitait de s'appeler sur nos numéros, au cas où son natel était surveillé, peut-être le mien aussi, et même si je n'avais pas donné de nouvelles, Pascal m'aurait contactée pour Nouvel An. Je remerciais le ciel pour ça, il était vraiment quelqu'un de gentil. C'est d'ailleurs une des choses que j'aime chez lui; sa gentillesse. Il n'aimait pas blesser les gens, encore moins quelqu'un qui compte pour lui. J'avais de la chance. Il y a si peu d'hommes gentils.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Août 2018  (2) - Un semblant de Lune de Miel...

(Jeudi 16 au Vendredi 31 Août 2018)

Pascal insiste pour que j'emménage chez lui... Arhhh, je veux pas. Je peux pas non plus. Et sa femme alors? Ses parents me déteste déjà, alors en plus si j'emménage chez lui... Ce sera ma fin! Avoir des problèmes avec les parents ça peut fiche en l'air un couple. J'essaie pour ma part de rester le plus loin possible d'eux. Et je suis pas pressée d'avoir Jess sur le dos à nouveau.

Jess a fini par dire à Pascal qu'on s'était parlé. Elle s'est moquée de lui parce que je ne lui avais rien dit. J'ai expliqué à Pascal que je ne voulais pas qu'il se fasse du soucis pour moi, et Jess ne voulait pas que je lui en parle.

J'avais tenu parole c'est tout. Un peu marre de cette famille...

Et ma nièce qui continue à me pousser dehors!!! Dès que je lui ai proposé de reprendre mon appart, parce que je voyais qu'ils trimaient à trouver quelque chose d'aussi bien à un prix raisonnable, elle avait donné son congé.

Et maintenant, elle me pousse carrément dehors de chez moi. Et je ne dis rien. Je n'ai encore rien trouvé qui me plaise. Faut dire que c'est difficile de trouver mieux qu'ici! Moi qui déteste les déménagements, les changements, etc...

J'ai eu le malheur d'en parler à Pascal et il a renouvelé sa proposition!!! Que faire... Si je ne trouve rien? Accepter en attendant? Wahhh, ça je ne sais pas. Une fois que j'y serais, comment lui dire que je veux partir??? Je serais dans la merde. Je ne vois pas comment je pourrais me sortir de là sans le froisser, ou sans qu'il le prenne mal.

Et ses parents? Et Jess? Thomas? Oh la la. Vraiment, je ne vois pas comment il ose me proposer de vivre chez lui, juste sous le nez de sa femme!

Ma nièce veut emménager ici avant la fin du mois!!! Quelle galère! Pourquoi j'ai pas fermé ma grande gueule? Pourquoi avoir été si... stupidement gentille! Je commence à paniquer un peu. Les apparts que j'ai vu sont moches, souvent même pas de vue. Pas de places de parc. Et j'aimerai bien une cheminée... Peut-être que je suis trop picky. Le hic est que Pascal pense que c'est le destin, que ça tombe juste au bon moment... A-t-il raison?

Pascal a pensé qu'il lui fallait mettre sa femme au courant, du coup, elle a essayé de me joindre. Enfin non, elle m'a bombardé de coups de fils. J'ai pas répondu. Je n'ai pas répondu à Thomas cette semaine non plus. Je suis sûre que Jess le lui a dit, et je suis certaine qu'il en parlera. Et je ne sais pas quoi dire. Le week-end, je n'ai pas voulu sortir avec les potes à Pascal, parce que j'étais sûre que je croiserais Jess et qu'elle n'attendait que ça.

En parlant des vacances, Pascal voulait savoir ce qui me tentait le plus; Les Maldives ou les Séchelles! Ça ne me dit pas trop. Tous les 2 sont trop loin et je n'ai encore pas fait le nécessaire pour mon passeport!!! Ce que j'ai finalement dû lui avouer.

Voilà encore une chose que je déteste de la vie avec un conjoint... se sentir obligée de parler de choses qu'on ne veut pas! Et, comment est-ce que je ferais avec ma famille si je vais chez Pascal? Je serais obligée de mentir et de ne pas dire où je vis, et surtout, avec un homme marié en plus! Arhhhh... Quelle jolie exemple pour mes nièces!!!!! La honte!

Ma nièce me dit qu'elle doit déménager ici avant le 29...
Je n'ai encore rien trouvé! Alors j'ai décidé d'accepter la proposition de Pascal... et ça me rend malade d'anxiété!!!

Hum, Pascal a sauté de joie... Mon Dieu, je me sens déjà coincée! Sûre que je fais une énorme bêtise. Et il veut maintenant rencontrer ma famille... Ciel, je me sens mal...

A peine lui avoir dit que finalement, j'acceptais, Pascal s'est arrangé pour envoyer des déménageurs et en une 1/2 journée, tout était fait! Je me demande combien ça lui a coûté? Ils ont tous emballés, tout empaquetés sans que j'aie à lever le petit doigt. Il a voulu m'envoyer des nettoyeurs et sa femme de ménage. J'ai refusé, j'avais la mienne.

J'ai pourtant averti Pascal que ce n'était que pour 3 mois! 3 mois d'essais! Que de toute façon, je ne resterais pas, parce que j'aime vivre seule. Que de toute façon, il était marié et que je n'oserai en parler à personne de trop proche, et certainement pas à ma famille. J'ai l'impression que Pascal pense que je finirais par changer d'avis et que je resterais!!!

J'ai vraiment la trouille... ça fait longtemps que je n'ai pas vécu avec un petit ami... et que je n'avais plus à me contrôler. J'ai l'impression d'être en terrain miné. Énorme trouille. Est-ce que je vais réussir à ne pas lui dévoiler tous mes mauvais côtés, tous mes défauts? Est-ce que je supporterais de devoir être toujours sur mes gardes, de ne pas laisser mes humeurs éclater? Ça va être la totale galère.

Fini les trainings pourris, finis de ramper de mon lit au canapé, fini de me larver comme j'en ai envie, fini la lecture sur mon canapé sans compte à rendre. Fini de trainer comme je veux, fini de passer des heures dans mon mutisme à peindre... Fini la relax quoi! Dire que je devrais faire l'effort de me montrer de bonne dès le matin... afff.

Heureusement, j'avais réussi à mettre une partie de mes affaires dans un box. Je ne veux pas tout emmener chez Pascal. Par exemple, toute ma vaisselle, mes classeurs étaient au box.

Intérieurement, je tremblais en mettant les pieds chez lui. J'avais l'habitude venir chez lui, de passer des nuits chez lui, et ce n'était plus la même chose. Je devais me considérer chez moi, et ça me mettait mal à l'aise. Ce n'était aussi pas trop dans mes habitudes d'emménager chez un mec. D'habitude, c'est lui qui s'installe chez moi, et je fixe les règles. Quant j'en ai marre, je le fiche dehors, ou je fais tout pour qu'il ait envi de me fuir au plus vite en lui rendant la vie impossible.

Là, c'était changement de règle... Ce serait ses règles et pas les miennes... J'aimais pas ça... J'aime avoir le contrôle...

Pascal m'a accueilli avec des fleurs pleins les bras, en faisant le pitre... avec une rose entre les dents!!! Non mais! Et il avait fait  manger. Trop chou... Il m'a fait voir la pièce où il avait fait installer mes affaires pour que je puisse me sentir à l'aise pour peindre. Il avait aussi fait de la place dans ses armoires et sa femme de ménage avait déjà rangé tous mes vêtements. Grhhh, je déteste qu'on tripote mes sous-vêtements.

Pascal m'a dit que c'était juste pour pas que je sois dans les cartons, mais que je pouvais les ranger comme je voulais quant j'en aurais envie. Il voulait que je sache que j'étais chez moi et que je fasse comme je faisais chez moi. J'ai souris. Il n'a aucune idée... Diantre! Mais il était chou. Même si je me sentais un peu déplacée.

Fini de me cacher... Arhhh! J'avais la trouille au ventre, envie de pleurer. Je me sentais un peu perdue. Mais je ne pouvais pas le lui dire. Pascal ne comprendrait pas. Alors, je souriais niaisement, comme si j'étais heureuse, comme si tout allait bien, alors que j'avais l'estomac retourné, l'envie de prendre mes jambes à mon cou et détaller comme un lapin.

Je me demandais comment j'en étais arrivé là. Pourquoi j'avais dis oui... ha oui, je n'avais pas tellement le choix...

Pour mettre encore plus à mal ma confiance, Jess a essayé de passer par la porte communicante. Comme elle était verrouillée, Jess est venue frapper à la porte. Pascal lui avait repris sa clef. Et dire qu'il n'avait jamais osé me prendre la mienne!! Pascal a fait la grimace. Il a été à la porte et lui a dit que ce n'était pas le moment. Il lui avait expressément demandé de ne pas se montrer, de ne pas venir nous déranger.

Jess était dans tous ses états. Elle n'arrivait pas à croire qu'il avait osé lui faire ça. Et moi? Elle n'arrivait pas à croire que j'aie osé venir m'installer ici. Que j'avais un sacré culot. Que je lui avais pourtant dit que ça n'arriverait jamais, etc. Hhhh, Jess avait raison... Et la situation était franchement embarrassante...

Pascal la poussée dehors et ils ont parlés un moment. J'ai réalisé qu'elle était en larmes et le frappait. Ça me faisait mal au cœur. Je comprenais. C'était horrible. Je ne sais pas comment je réagirais si en me séparant de l'homme que j'aime, je devais le voir laisser mettre une autre femme à ma place aussi simplement, comme si je n'avais pas compter, comme si je n'existais pas. Je la comprenais.

Afff, je ne devais pas me laisser plomber le moral. Je ne devais pas y penser... me vider la tête...

Après l'avoir consolée et lui avoir parlé un moment, Pascal est revenu et faisait semblant que tout allait bien. Je suis sûre que ça avait dû lui faire de la peine.

J'avais pris une douche entretemps, et on a mangé. J'ai voulu ranger la cuisine, mais Pascal a tenu à le faire avec moi. Ensuite, on s'est mis sur le canapé. La télé tournait en fond, mais on ne la regardait même pas. On a passé la soirée à discuter.

Je lui ai dis que c'était trop bizarre pour moi d'être là, et lui ai dévoilé un bout de mes sentiments, sans lui dire que j'avais envie de fuir. Pascal tenait à rencontrer ma famille. Il sait que Thomas a eu ce privilège.

Pour ne pas gâcher la soirée, je me réservais de lui rappeler une autre fois qu'il était toujours marié, et que je n'avais pas l'intention de le présenter à ma famille.

Toute la soirée, je me suis sentie comme une invitée, tout en prétendant que je ne l'étais pas!

Mais... c'était le pied d'aller me coucher à ses côtés. Arh, là j'étais toute retournée mais ce n'était pas l'anxiété cette fois. Je me sentais au paradis terrestre à l'idée de dormir dans ses bras. Que demain matin, je me réveillerais à ses côtés et le soir suivant, et le suivant. Que je n'avais pas à partir en catimini. Wahhh, j'allais pouvoir le regarder dormir, l'entendre respirer, le toucher quant je veux...

Demain, jeudi, je devrais repasser à mon ancien appart, pour voir si tout était en ordre. Ma nièce et son copain arrivent vers les 10h. Ses frères viennent lui donner un coup de main. J'avais laisser aussi quelques affaires que je voulais aller récupérer. Ensuite aller au box pour voir si tout était rangé comme il faut. Et aussi pour donner un coup de main à ma nièce. Ma sœur y allait aussi, pas son mec. Pourtant, il s'agit de son fils aussi!

Pascal était le premier debout. Je n'ai rien entendu. Quant je me suis trainée à la cuisine pour me faire un café, j'ai trouvé son petit mot. Il me souhaitait la bienvenue chez moi. Trop mignon. J'avoue que j'étais contente d'être toute seule.

Je me sentais un peu tendue. J'imagine que Jess profiterait de l'absence des garçons pour venir me demander des comptes. J'étais résolue à avoir le courage de lui expliquer simplement la situation. Pourtant, en me mettant à sa place, je n'avais aucune excuse. Il était normal que Jess m'en veuille. Elle en avait tous les droits. Mais ce matin, j'allais filer avant qu'elle ne puisse mettre la main sur moi.

J'ai eu envie de prendre mon café sur la terrasse assise dans la balancelle, mais, trop risqué pour l'instant.

J'étais raide quant je suis rentrée aux environs de 23h. On avait été manger toute l'équipe après le déménagement de ma nièce. L'appartement ressemblait à un dépôt de cartons. Ils vont passer le week-end à ranger, les pauvres. Pascal était rentré depuis longtemps. Pour être sur que je n'avais pas pris la fuite, il a été vérifié dans les armoires que mes affaires étaient toujours là. Ça m'a fait rire.

On a passé une adorable fin de semaine. Pascal m'avait dit que Jess était chez les parents, parce qu'elle ne supportait pas de me savoir là. J'ai croisé Thomas vendredi matin en disant au revoir à Pascal le matin. Thomas est venu jusqu'à la porte m'embrasser et me souhaiter la bienvenue. Il a chuchoté qu'il voulait me parler...

J'ai passé la journée à replacer mes affaires de manière plus pratique. Pour l'instant, je ne trouvais rien. Je passais mon temps à chercher mes affaires, donc il était temps que je les réarrange moi-même. J'étais tellement raide que j'ai fait une sieste en début d'après-midi après avoir parlé avec Pascal. Est-ce que j'allais devoir faire mes petites siestes en cachette maintenant!

C'était le pied de me mettre en travers du grand lit et de dormir de tout mon saoul. Ses draps sont tellement confortable. Oups, je me demande si ses parents vont penser que c'était mon but depuis le début de m'installer chez lui??? Pour le plaisir, j'ai été marcher au bord du lac et je me suis assise au retour au bout du ponton pour admirer la vue. C'était le paradis ici. Même l'air avait une autre odeur, celle du bonheur.

J'étais encore assise là-bas quant Pascal est arrivé du boulot. Il a enlevé sa cravate et la jeté sur la balancelle pour venir me rejoindre. Iïïïah, je suis vraiment une midinette, je me suis sentie comme une princesse quant il a passé son bras autour de mes épaules et m'a embrassée. Pourquoi est-ce qu'il me fait encore de l'effet après autant d'année ensemble. Je palpitais.

On a été mangé au resto, puis on est rentré se larver sur le canapé en amoureux. Miam, j'adore être avec lui, il me fait chavirer. Je me demande pourquoi je tombe toujours sur des chauds lapins! On a pas regarder la télé, on est pas sorti avec les copains... On n'a pas fait grand chose à part se balader main dans la main au bord du lac et l'amour.

Bon, j'imagine que ce n'est que le début et que ça ne va pas être tout le temps comme ça... parfait... Pour l'instant, j'étais juste heureuse...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Juillet 2018  (1) - Contradictions...

(Dimanche 01 au Dimanche 15 juillet 2018)

1er juillet (Dimanche) - Je devais passer la journée avec Pascal, mais il avait un truc. Si je me rappelle bien, une Garden Party pour une œuvre ou un truc comme ça. Cela se passait en pleine après-midi, dans le jardin d'un hôtel au bord de Genève. Pascal m'a demandé de passer la soirée avec lui après et si je le voulais bien, dormir chez lui.

Hum... Pas trop. J'allais me larver tout le dimanche, et je ne crois pas que j'aurai l'envie de devoir soudain m'habiller et sortir. De toute façon, je savais qu'après, ils iraient chez ses parents. D'ailleurs, Pascal m'a appelée en fin de journée pour m'avertir qu'ils allaient dîner chez ses parents et qu'il ne savait pas quant il rentrerait.

Mouais... Est-ce que j'avais envie de passer la soirée à attendre, recevoir des coups de fils pour repousser sans arrêt, et finalement, foutre en l'air une soirée de tranquillité? Niet. Pas envie. Donc, quant Pascal m'a appelée vers 20h pour me dire qu'ils commençaient seulement à manger, je lui ai dis que je ne venais pas chez lui ce soir.

3 juillet (mardi) - Ahh Chaska, ma femme de ménage! Elle est gentille, mais Dieu qu'elle parle trop. Elle passe son temps à chanter mon nom à tord et à travers! Fatiguant. Ma famille m'a déjà demandé pourquoi je la gardais, que je devrais la virer, mais je peux pas. Elle m'aime beaucoup et ça la fera pleurer.

Ça me fera mal au cœur de lui faire de la peine. Elle a besoin de l'argent qu'elle se fait en faisant des ménage. Surtout pour entretenir son tire au flanc de mari. Il l'utilise comme esclave ce connard, elle ne s'en rend même pas compte.

Impossible de bosser avec elle dans le coin... J'étais impatiente de la raccompagner vers midi à son métro pour enfin avoir la paix.

4 juillet (mercredi) - Seule à la maison. Ouf, j'ai pu bosser avec la musique à fond. Hélas, vers 17h, Valério est arrivé. Peu après, Kaya aussi. Donc, finito le boulot. Je remettrais ça demain. Pascal voulait qu'on aille manger ensemble à midi, mais je pouvais pas, je devais bosser. On a remis ça à demain.

Hum, on dirait qu'il croit qu'on est à nouveau ensemble! Ou est passé la période de séduction? J'ai dû faire une erreur quelque part moi!!! Il va falloir qu'on discute; Pascal semble avoir oublié que je n'aime pas qu'on me dérange du lundi au jeudi, voir vendredi.

5 juillet (jeudi) - Au dernier moment, j'ai envoyé un message à Pascal pour annuler. Ciel, est-ce que je n'étais pas un peu... rude? Je devrais peut-être faire quelques efforts? Dans la discussion, j'ai appris qu'il allait faire un tour en vélo avec un copain après le boulot. Beurk, du vélo!

6 juillet (vendredi) - Mince, il ne faut pas que j'oublie l'anniversaire à Thomas. Gros hic, mon neveu fête son anniversaire aussi, et mon frère fait l'anniversaire le samedi chez lui en France. Il est du lundi 16, et Thomas du mercredi 18!!! Ils le fêtent tous les 2 leurs anniversaires le samedi. Je ne peux absolument pas rater l'anniversaire de mon neveu. Aucun excuse possible!!!

Le soir, invitée au resto. Pascal avait envi d'une soirée en tête à tête, loin du groupe.

Hum... j'avoue que c'était adorable. J'ai adoré qu'il me tienne la main, de me balader à ses côtés. J'adore l'entendre parler, le son de sa voix, ses intonations, j'aime regarder les mouvements de sa bouche. Ça me fiche des palpitations. Heureusement que Pascal n'est pas dans ma tête, parce que je crois qu'il rougirait de savoir à quoi je pensais.

Je devais sans arrêt me rappeler qu'on était pas encore officiellement ensemble, que Pascal avait encore beaucoup d'amendes honorables à faire, que je ne devais pas lui pardonner trop vite. Il m'avait fait mal avec cette Olivia, et pendant plus d'une année. Si je laissais passer ça trop facilement... c'était foutu pour ma tête.

Afff, j'avais tellement envie de me coller dans ses bras. De le laisser me câliner... me faire l'amour... Ciel, j'avais envie de faire l'amour avec lui. Juste lui. Je me suis sentie tout à coup en manque. Mes oreilles prenaient feux, j'ai dû baisser les yeux. J'avais peur qu'il puisse lire ce que je pensais. J'avais envie de lui, de sentir sa force, son corps sur le mien, de le laisser me caresser... Je voulais lui appartenir...

Pascal m'a demandé si j'allais bien. J'ai bien sûr répondu par l'affirmative, mais il avait remarqué que mes oreilles étaient toutes rouges. La poisse! Alors j'ai souri sans répondre.

J'étais sur un petit nuage tout rose à me promener mains dans la mains avec lui au bord du lac. Pascal m'a fait quelques bisous et j'ai été obligée de mettre le hola. J'en ai profité pour lui dire que ce n'était pas parce qu'on se voyait un peu plus souvent, ni parce qu'on avait sauté quelques étapes, que je lui avais pardonner de m'avoir jetée comme il l'avait fait pour la Olivia.

Pascal a répété qu'il ne m'avait pas jetée de un, et certainement pas pour une autre fille....

Ïïïïch, on risquait de recommencer à se prendre la tête, alors j'ai bâché. Je ne voulais pas foutre en l'air un tête à tête qui avait si bien commencé. Pourtant, j'aurai voulu lui rappeler que ça en avait tout l'air, et qu'il pouvait demander à n'importe qui, ils avaient tous pensé la même chose; il m'avait jetée pour elle! Et je me suis rappelée combien j'avais déjà gâché notre dernier week-end!!!

Pascal a essayé de m'attirer chez lui... My God, j'avais trop envie d'y aller, mais... j'ai dû être raisonnable et dire non, que ce serait trop facile.

Vers minuit, Pascal m'a déposée chez moi. On a parlé un moment au téléphone sur son chemin de retour chez lui. Après, j'ai balisé pendant un moment, à me chercher des excuses pour courir chez lui. Je n'en trouvais aucune de valable. Mais je devenais folle toute seule chez moi à me mariner la tête.

Je suis arrivée près de chez Pascal vers les 2h du matin. Il semblait s'être couché tout de suite en rentrant...

Encore une fois, j'ai laissé mes nerfs et mes insécurités prendre le dessus, et j'avais fait des kilomètres pour regarder un appart endormi. Nul. Puis, je l'ai vu bouger, alors j'ai continué à regarder. Pascal s'est juste levé pour boire un verre d'eau. Ciel, qu'il était chouky. Torse nu, caleçon; quelle belles paires de fesses! Il était vachement bien foutu...

Je me demande ce que Pascal pouvait bien me trouver??? Qu'est-ce qui lui plaisait donc chez moi??? Il était trop bien pour moi. Je ne le méritait pas... J'étais trop compliquée, chiante... et j'en passe...

7 juillet (samedi) - Pascal avait prévu de passer la soirée avec Caro. Il me l'a dit franchement. Que pouvais-je dire? Après tout, il sort avec elle aussi. Elle au moins, lui accordait toute son attention, contrairement à moi! Elle a passé dessus son détachement pendant sa période Olivia, ce qui n'était pas mon cas. Elle lui a tout pardonné, tout oublié, tout glissé sous la moquette. Damn it! Dès que Pascal l'a sifflée, elle a couru.

....

Et moi qui gardait mes distances, qui chipotait... Je voulais lui donner une bonne leçon, et l'attitude de Caro me donnait le mauvais rôle. Cela donnait à Caro l'avantage sur moi... enfin, je crois. J'ai bien pensé en parler avec elle, mais je ne pense pas que ça changerait grand chose.

Parce que je savais qu'il était avec Caro ce soir, je n'ai pas été à la petite sauterie sur le bateau. Et ça me bouffait de l'intérieur. J'avais l'impression de tout louper. Pire; je me sentais seule et abandonnée. J'aurai voulu lui interdire de la voir, surtout tant que je souffrais encore à cause de son histoire avec la connasse d'Olivia. Mais, je ne pouvais pas vraiment. Aussi, je me ridiculiserais à lui faire une scène.

J'ai rongé mon frein chez moi... Je me sentais hyper déprimée. J'aurai voulu qu'il passe tout son temps avec moi, ou à me courir après. A me supplier de le voir. Encore là, je me rendais compte que j'étais en contradiction. Je voulais être avec lui, et quant je suis avec lui, je fais la grande et garde mes distances.

Si j'arrêtais maintenant, Pascal comprendrait certainement que c'est sous la pression, que je me sentais en perte de vitesse à cause de Caro. La prochaine fois, il utilisera surement la même tactique pour que je laisse tomber ma revanche, ou la punition que je voulais lui infliger.

Est-ce que c'était de la jalousie? Ou est-ce que je voulais être à la place de Caro?

Oui, par moment, je rêverai d'être plus comme Caro que comme moi. Je lui enviais la tendresse de Pascal. Je me rendais compte aussi qu'il était tout aussi tendre avec elle qu'avec moi, derrière mon dos. Devant moi, il garde bien les limites et m'accorde plus d'attention qu'à Caro. Et pour ça, je lui tire mon chapeau. Si je ne l'espionnais pas, je n'aurai même pas deviné...

Ha! Par contre, puisque je restais à l'écart quant il est avec Caro, peut-être que je pourrais exiger la même chose d'elle? Ah... non... C'est même moi qui lui demande de passer. Ou même, je suis toujours contente qu'elle soit dans les soirées, sinon, je me sentirais seule. De plus, c'est elle qui soutient les conversations, moi j'en suis incapable.

En fait, j'ai besoin d'elle pour rester en contact avec les autres. Elle arrive à parler avec tout le monde, moi je ne fais que suivre. Je suis incapable d'engager la conversation avec les gens, elle oui. Sans elle, je serais condamné à passer mes soirées avec l'équipe toute seule dans mon coin, ou collée aux fesses de Pascal. Mouais. En plus, même si de nous voir ensemble la fait souffrir, elle le subit sans un mot.

8 juillet (dimanche) - J'ai été rejoindre les autres sur le lac. Ils avaient sortis le bateau. Vers midi, ils ont planté le bateau presque au milieu du lac et on a déjeuné.

Un crétin a pensé que c'était amusant de me foutre à la flotte toute habillée. Mon short et mon t-shirt étaient mouillé. Thomas a dû me prêter un training. Vraiment drôle! J'étais dégoûtée d'avoir peut-être avalé de cette eau sale. Je ne me baigne jamais dans le lac, je le trouve dégueu. Beurk beurk beurk.

Je n'aurai pas pu supporter de rester comme ça sans me laver, alors j'ai pris une douche avant d'enfiler les vêtements que Thomas m'avait prêté.

On a trainé sur le bateau jusque tard dans la soirée. Leurs amis sont petits à petits partis. Demain boulot. C'est seulement vers la toute fin de la soirée que je me suis demandée où se trouvait Jess. Je ne l'avais pas vue de la journée. Pascal m'a dit qu'elle était sortie de son côté. Barbie était là pour quelques jours, alors elles passaient leur temps ensemble.

9 au 12 juillet (lundi au jeudi) - On m'a fichu la paix, j'ai pu bosser tranquille. Mais, bizarrement, j'étais angoissée. Comme si j'avais oublié quelque chose. Quelque chose d'important. Horrible sensation. J'avais rappelé à Pascal mon modo et il le respectait. Alors pourquoi je me sentais si inquiète??

13 juillet (vendredi) - Quant Pascal m'a proposé de sortir avec lui ce soir, j'ai dis que je préférais le samedi soir. Il n'avait qu'à sortir ce soir avec Caro. Je me suis quand même rongée les sangs toute la soirée. Pascal m'a demandé pourquoi je ne lui avais pas fait de scène sachant qu'il voyait Caro. Je n'ai pas su quoi répondre. J'ai juste haussé les épaules.

Hum, mais je me suis immédiatement revue en train de lui casser les oreilles et de me ridiculiser à fond, quant on était à Berne la dernière fois. Jeez, j'espère que je finirais par oublier ma honte et arrêter d'y penser tout le temps!!

14 juillet (samedi) - Fête nationale française. En fin d'après-midi, on a fait des grillades dans le jardin, décorée pour l'occasion. J'étais contente d'être près de Pascal. Iiiiiah. Le pied. Il restait collé vers moi, profitait de chaque occasion pour me toucher; me passer le bras autour, ou me planter sur ses genoux, me prenait la main en douce, parce qu'il savait que je ne voulais pas autrement.

Le soir on a admiré les feux d'artifices de l'autre côté du lac depuis le bateau, qui était amarré au milieu du lac. Il y en avait aussi du côté Suisse faut dire. Pascal a profité que tout le monde avait le regard rivé sur les lumières pour me voler un baiser. Wahhh, battements de cœur affolés. Ses baisers me font toujours autant perdre les pédales.

Quant il m'a proposé de prendre un dernier verre chez lui, je n'ai pas pu résister... Je savais ce que ça impliquait, et je le voulais si fort. J'avais pensé partir avec le levé du jour, mais je suis restée endormie.  On a donc passé tout le dimanche ensemble.

15 juillet (dimanche) - Dans l'après-midi, leurs amis se sont mis à se pointer comme d'habitude; maillots, grillades etc. Mais un dimanche tranquille à la bonne franquette. Sympa, cool sans prises de tête. Pascal était sorti le 1er pour aller rejoindre les autres dans le jardin. J'ai suivi un peu plus tard, comme si j'arrivais. Pas comme si j'avais dormi sur place.

J'ai essayé d'être moins collée à Pascal. J'ai été un peu plus vers Thomas, qui savait que j'avais dormi chez Pascal. Il m'a dit que j'avais un grand cœur de lui pardonner si vite. En lisant entre les lignes, je comprenais qu'il pensait que je faisais une bêtise. Je lui ai dis que ce n'était pas ça, qu'on se voyait, mais que je n'avais pas encore passé l'éponge.

Encouragé de savoir ça, Thomas s'est mis à me draguoter... Ça m'a donné une idée !!! Je sais que Pascal serai furax. Peut-être que ça lui mettra les idées en place :)))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Juillet  2017 (2) -  J'en veux encore plus

Je me surprends à fondre en larmes sans raison. Pourquoi? Est-ce que j'ai atteint ma limite? Pourquoi cette fois? Pourquoi celle-là? J'ai supporté beaucoup pire alors pourquoi cette fois je craque? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à supporter cette situation avec Olivia? Est-ce parce qu'il a été jusqu'à me plaquer? Est-ce que je le sentais venir?

J'avais passé une sweet soirée avec Jérémy. Installé sur le canapé, à moitié couchée sur lui, voilà que je me mets à pleurer alors que dans le film, c'est une scène d'amour? Et moi, au lieu de sourire, je fonds en larmes? Peut-être la musique? Jérémy me demande ce qui m'arrive et ça ne fait qu'empirer. Il a mis le film sur pause; le mec est toujours devant la porte de la fille avec son bouquet de fleurs et elle le regarde avec les yeux pétillants d'étoiles... pourquoi ça me fait pleurer?

Je veux rentrer. Je veux partir, rentrer, être chez moi, toute seule si possible. Je n'ai rien à reprocher à Jérémy, il n'a été qu'adorable, mais... Que fait Pascal? Est-ce qu'il... je me sens si triste. Je voudrais...  Est-ce qu'il rit? Sourit, alors que je ne suis pas là? Il s'amuse? Je ne lui manque pas? Ou est-ce qu'il lui fait l'amour en disant... qu'il l'aime?

Comment a-t-il pu me traiter comme ça? Comment a-t-il pu, oser, si facilement, me jeter comme un vieux chiffon? Comment peut-on faire ça après autant d'années? J'étouffe, il faut que je m'en aille...

Maintenant que je suis partie, je le regrette. Je me sens seule. C'est lourd dans ma poitrine, je me sens à court d'air. Mais je ne peux pas faire demi-tour, parce qu'autant que je voudrais y retourner, je sais que dès qu'il me prendra dans ses bras, je vais me sentir étouffer, et j'aurai de nouveau envie de prendre la fuite. Et il me posera des questions, et ça va me casser la tête. Je ne voudrais pas être agressive avec lui, il ne le mérite pas. Je vais le repousser et il se sentira blessé. Autant qu'il ne me voit pas comme ça.

Je crois que je perds la boule. Comment Pascal, celui que j'aime si fort a-t-il pu me faire autant mal... comment...

De voir les lumières de la nuit, les gens qui ont l'air heureux, de les voir aller et venir, ensemble, en couple, tout me fait mal... Ils sont certainement heureux, Pascal est certainement avec elle, et il ne se rappelle même plus que j'existe. Il se fout pas mal de ce que je fais. Il a dû être impatient de la voir, de la prendre dans ses bras. Ou ils sont en train de faire l'amour. Et je me torture... Il me torture...

Stupide. Mon natel a sonné et dans une demi-seconde, j'ai espéré et pensé que peut-être qu'il m'avait entendu... Qu'il se sentait aussi mal que moi... mais ce n'était que Jérémy.

Ça m'a un peu remonté le moral de lui parler. Il a essayé de me faire faire demi-tour, j'ai failli accepter, mais je me suis rappelée, je sais comment je suis. Si je fais demi-tour, dès que je serais là-bas, je vais le regretter, lui faire regretter d'avoir insisté. Je ne me supporte pas, alors je ne supporte personne. Je deviens agressive si on essaie de me toucher. Rhhh. Si Jérémy essaie de me toucher, je l'enverrai bouler c'est sûr.

Et une chose que je déteste plus que tout, c'est que la majorité absolu des mecs pensent qu'il suffit de baiser pour qu'une femme se sente mieux. Je ne sais pas combien de connes ont fait croire ce genre de conneries aux mecs, ou le nombres d'abrutis finis qui ne connaissent rien aux femmes ont mis en scène leurs fantasmes de baises et maintenant, certaines d'entre nous doivent en subir les conséquences.

Puis, l'idée d'aller faire un tour et chercher Pascal m'a fait me sentir mieux, puis mal, parce que si je le trouve avec Olivia, je vais me sentir violente. L'idée de la violence m'a calmée. Et pourquoi pas?

Et pourquoi pas faire payer cher à cette pouffe d'avoir pensé qu'elle pouvait me voler mon mec? Et pourquoi pas jouer avec ses sentiments à lui et lui faire faire ce que je veux et le jeter à mon tour? Et pourquoi pas? Pourquoi pleurer que Pascal ait fait des choses que je n'arrive pas à lui pardonner au lieu de me venger? L'idée de la vengeance a vraiment des vertus calmante!!! Ceux qui disent le contraire sont des crétins.

Est-ce que je ne deviendrais pas mauvaise par hasard? En tous cas, je me sens nettement mieux et les larmes ont cessés...

Puisque Pascal joue avec mes sentiments, avec moi, pourquoi ne pas le laisser croire que ça marche? Rira bien qui rira le dernier non? A la guerre comme à la guerre, il n'y a que le résultat qui compte!

Si je me lance dans cette gué-guerre, ça va tout faire capoter avec Jérémy... Mais c'est ça, ou mourir de chagrin! Je crois qu'il faut que je réfléchisse encore un peu.

Peut-être d'abord voir si Jérémy m'accepte comme je suis; s'il comprend que je veux bien être avec quelqu'un, mais je ne veux pas partager nos linges sales, ni les jours sans, ni les complications de la vie de tous les jours à 2, ni le train-train, ni me marier, ni faire tout ensemble, que j'aime faire mes courses toute seule, avoir des jours où je n'ai pas envie d'ouvrir la bouche, ni envie de faire la conversation... oh la la... s'il me prend tel quel, il sera mon Dieu... mais il tiendra combien de temps avant d'essayer de me faire changer??? Ouais, il ne tiendra jamais...

Après avoir réussi enfin à dormir comme un bébé, parce que l'idée de me venger m'a bercée, je crois que j'ai pris ma décision... mais, je ne sais pas si je dois avertir Jess, qui a essayé de faire ami-ami, si je dois lancer mes pions et voir comment Jérémy prend les choses, ou simplement lui dire que je ne veux pas m'engager, que je ne le mérite pas. Le blabla habituel quant on veut quitter quelqu'un... Yiahhh, c'est pas très cool... Sa mère va me détester. Wahh, son frère et sa sœur, que je ne connais même pas, vont se demander ce qu'il faisait avec une conne pareille... la conne étant moi!

La vengeance est comme une diablesse, elle est presque irrésistible... je veux me venger, je veux faire mal, je veux le faire regretter de m'avoir plaquée. Je veux qu'il sache que je ne veut pas, ne peux pas lui pardonner. C'est le seul moyen de ne plus souffrir. Ou y a-t-il un autre moyen?

Je vais devoir utiliser Caro, comme elle m'a utilisé pour s'approcher de Pascal, il y a des années de ça... C'est son tour d'être utile. Oh, ça va pas être facile. Il y aura des fois ou tout ira de travers, ou peut-être que je me perdrais, mais je crois que ça vaut la peine d'essayer. Peut-être que je devrais attendre le bon moment? Non, je n'ai pas envie d'être patiente!

J'ai besoin d'être seule pour réfléchir...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vendredi 15 mars 2019 - (73/365) - Blogs inactifs ???

Cela faisait un moment que je ne suis pas revenue sur ce blog. Blog qui est mon journal intime en fait. Je le trouve compliqué, pas très pratique. Mais, je me trompais peut-être... Je crois que j'ai trouvé une façon de classer les articles! Il était temps! Je suis surprise. Je me sens encouragée à continuer mon journal du coup... Wahhh, ça fait 3ans que je ne suis pas revenue!!!

Maintenant, j'habite en campagne. Sans chien. J'habite la maison de mon papa. Cela m'a évité des heures de recherches d'appartement. J'ai laissé mon appartement, avec une vue à tomber du ciel à ma nièce, Lilice. Elle a eu un petit garçon et vit en ménage avec le fils du petit ami de sa mom, ma sœur. Elle est tombée enceinte peut après mon offre de lui laisser mon appart. A croire que c'était le destin. L'appartement de mon papa s'est libéré presque en même temps!!! Comme quoi parfois...

Et j'ai pris sous mon aile, mon meilleur pote que j'appelle le "squatteur" hihihi. On avait déjà habité ensemble. On se fout la paix et on vit chacun dans son coin. C'est une maison de 6 pièces avec jardin. Deux salles de bains. Le salon, douche et cuisine en bas. J'occupe le salon et les 2 pièces du milieu. Lui occupe les 2 pièces du haut. On a chacun notre propre salle de bains. Son fils qui a maintenant 10ans, Théo, vient tous les 15 jours. Il a dit à son père qu'il ne voulait plus déménager. Ils ont chacun leur chambre.

A ce propos, j'ai dû lui casser les pieds et lui faire croire que la Protection de la Jeunesse allait passer, pendant presque 4 mois, avant qu'il se débrouille pour installer sa chambre dans l'autre pièce, qui restait vide. Ce plouk continuait à dormir avec son gamin. Non mais! C'est un tel flemmard qu'il rechignait à monter son lit, pour enfin laisser un peu d'intimité à son fils.

C'est parfait. On partage l'appart. Ça nous convient à tous les 2. Chacun sa vie.

Je le critique souvent, mais c'est quand même mon meilleur pote. Parfois je m'énerve, parce que c'est un fainéant.

Il paie la moitié de ce qu'il payait comme loyer avant, mais il arrive encore à vivre à mes crochets; utilise mon internet, ma vaisselle, ma voiture... Pire qu'un vampire. Je le lui l'ai dis hier. Il ne savait pas quoi dire. Forcément.

Il a enfin une voiture depuis 1 semaine. Mais il n'a toujours pas nettoyé ma voiture, qu'il m'a rendu dégueu. Depuis 2 mois, je lui fais me payer 20CHF par jour pour la voiture. Le loyer, de seulement 600CHF, n'est toujours pas entièrement payé, comme d'hab. Il a toujours des excuses bidons de chez bidons! Donc, je lui fais me payer 10CHF par jour de retard. Le mois passé, février, il a dû me verser 200CHF pour 20 jours de retard.

Le mois de Février, il n'a même pas vu la couleur de son salaire. Ma sœur avait mis les plaques de son ancienne voiture au nom de sa société. Ce con n'a pas payer le Service des Automobiles, ni l'assurance. Il a eu 2000CHF à payer en plus!! Quel crétin. La taxe auto sur son AUDI était de 246CHF, pour finir, il a payé les suppléments, frais de retard, de retrait de plaques, etc, qui se sont monté à plus de 1500CHF en plus des 246CHF! J'espère que ça lui aura mis un peu de plomb dans la tête.

Ce soir, j'ai été souper chez ma frangine. J'avais pensé y échapper, mais ma nièce a appelé; ils m'attendaient pour manger. Maintenant, j'habite à 2mn de chez ma frangine, et ça c'est top pour le café ensemble le matin, hihihi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Wahhh, Pascal est très très fâché. Normalement... enfin d'après ma logique, Pascal aurait dû tenter de me joindre... puisqu'il voulait me parler lundi matin. Ben, toute la journée, pas de nouvelles. Hum! Alors, mardi, peu avant midi, je l'ai appelé. Niet. Vers 13h30, rebelote. Sa secrétaire m'a dit qu'il n'était pas encore au bureau. Booon! 14h05, j'ai réessayé. Cette fois, il était soi-disant en meeting. Déjà? Tssss!

Après j'ai bâché. Assez, je commençais à avoir l'air acharnée. Après tout, j'avais laissé des messages, et sa secrétaire a dû lui dire que j'avais appelé 3 fois. Je commençais à croire qu'il ne voulait pas me parler, parce qu'il ne m'a pas rappelée.

Mercredi, après avoir passé toute l'après-midi d'hier et la soirée à attendre, à espérer, il ne m'avait toujours pas rappelée. Désœuvrée, peut-être un peu désespérée aussi, j'ai fait un tour par chez lui. Temps pourri. Il pleuvait et j'ai été trempée juste pour aller jeter un œil. Jess était à la maison, en compagnie d'une copine à elle. Pas de Pascal. Flûte.

Ils avaient peut-être l'entrainement? Je ne me souviens plus. Possible. Peut-être que c'était pour ça qu'il ne m'avait pas rappelée. Il avait dû courir du boulot, à l'entrainement, etc. Aïe, je trouvais des excuses pour ne pas souffrir et me dire qu'il n'avait probablement pas essayé, ni envi de me parler. Même si c'était ce que je crois que je pensais quelque part tout au fond de moi, bien caché.

J'étais aussi un peu déçue. Pourquoi faire ce qu'il a fait pour ensuite agir comme il le faisait. Afff, je crois que je recommence à me polluer la tête. Alors stop. Trempée, déçue et triste, une fois de retour dans ma voiture, malgré tout ce que j'avais essayé de me convaincre, je devais bien me rendre à l'évidence; il n'avait ni envi de me voir, ni me parler.

Quant on veut, on peut. Si Pascal avait eu envi de me voir, ou me parler, il se serait débrouillé pour me lancer un coup de fils. Ou un sms, un whatsapp, des signaux de fumée, n'importe... Pascal devait être très très fâché. Il devait sûrement regretté de s'être ridiculisé à venir jusque chez Layne. Ou peut-être qu'il avait revu son autre Louise et s'était dit que c'était une chance, il pouvait utiliser mon faux pas comme excuse!

Ahhhhh, STOP! JE remets ça encore. Faut que j'arrête de me court-circuiter la tête à essayer de deviner ce qu'il pense, etc. C'est stupide et ça même nulle part.

Je me suis sentie encore plus bête quant Layne m'a appelée pour me demander; "Et alors?". Et alors rien. Mais, pour ma fierté perso, je lui ai dis qu'il avait essayé non-stop, pour finir j'ai répondu, mais que je n'avais pas voulu le voir. Layne a été surprit. Il m'a dit que j'aurai au moins dû accepter de l'écouter.

Ha ha, bien sûr, mais encore faut-il qu'il m'appelle!!! Mais ça, je n'allais pas le lui dire.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------

29 mars 2019

Je commence à me débrouiller comme une pro sur Eklablog!

Bien sûr, ça ne remplacera jamais Kazeo, mais Kazeo est mort alors, faut faire avec.

J'ai trouvé comment utiliser en plus les photos, le classement... approximativement,

alors tout baigne!

-------------------------------------------------------------------------------------------

____________________________________________________________________________________

Mars 2019 - Rattrapage de mon journal jusqu'en 2019
    (rattrapage fait pour;  2016-2017-2018... 2019) 

>Mai 2019 <    ---------------    Wahhh il neige !
                       ---------------    Quel flemmard
                       ---------------    On trouve rien sur Eklablog
                       ---------------    Toujours pas de loyer
                       ---------------    Voiture en feu - Fibre Optique
                       ---------------    Assez c'est assez
>Juin 2019 <  ---------------     Naissance du petit Liam Logan 
>Juill 2019<   ----------------   Rencontre avec la maman à Pascal
                      ----------------   Anniversaire Thomas 
>Aout 2019 <  ---------------    Visiter New-York?
                      ----------------    C'était Nous... 
                      ----------------    Nous 2, c'est fini...  

____________________________________________________________________________________

----------------------------------------------------------------------------------- rattrapage -------------------------------------------------------------------------

Mardi, 26 janvier 2016 - (26/16) - Rôti, purée et choux-rouges

Souper chez Daddy ce soir. C’est Flora* qui était responsable de faire à manger, et ça va sûrement être bon. Miam. Didine est arrivée plus tard. Ma sœur avait fait un rôti avec une sauce aux champignons, de la purée et des choux rouges. Extra extra bon. J’ai ramené le reste pour Kaya. Malgré l’heure, je me suis resservie une petite assiette.

*Flora n'est pas le nom de ma sœur, mais j'ai décidé de le changer dans mon blog

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mercredi, 27 janvier 2016 - (27/16) - Je perds la boule

Je pensais avoir ma journée aujourd’hui pour bosser. Valério était parti assez tôt pour son cours de musique, et avec Kaya en cours, j’aurai dû en profiter pour travailler. Mais je me suis laissée distraire et au final, je n’ai pas fait grand chose. En milieu d’après-midi, j’ai dû sortir pour m’acheter des clopes, et j’ai encore traîné dans les magasins.

Je ne sais pas ce que j'ai ces temps-ci, je suis souvent dans la lune. Je perds le fils du temps. Quant je réalise, plusieurs heures ont passés. Parfois, je ne sais plus exactement ce que j'ai fait... à part traîner ci et là. Faut que je me ressaisisse.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeudi, 28 janvier 2016 - (28/16) - Paillasson

Arf, je suis sortie de ma bulle pour aller manger avec Steven. Je n’aurai peut-être pas dû, Pascal risque de le prendre mal. Je n’avais pas de nouvelles, et je ne pouvais pas juste l’appeler pour lui demander son accord, comme s’il était mon chef!!! Puis, je pense qu’il s’en foutrait.

Dans la journée, j’avais fais les courses et tout, fait un tour à l’agence, pour tout régler pour que mon week-end commence ce soir. Hihihi, je n’avais pas l’intention de mettre le nez dehors durant les 72 heures à venir.

En fin de journée, j’ai pris un bain et j’ai quand même laissé un message à Pascal. Comme je m’y attendais, Pascal a appelé avec la ligne du bureau avant de quitter le travail. Il était un poil furieux. Pascal m’avait demandé de ne plus revoir Steven.

Il est drôle lui... je n’ai quasi pas de nouvelles de lui et il veut encore me dicter les gens que j’ai le droit de voir? La blague! Alors je lui ai dis que ce n’était que pour qu’il ne l’apprenne pas par quelqu’un d’autre, mais que j’y allais.

Pour le rassurer, je lui ai dis que je prenais Caroline avec moi. Donc il pouvait être tranquille, je n’irais pas chez Steven après le restaurant, puisque je devrais la ramener. Je pensais passer la fin de soirée chez elle. Pascal a marmonné un « hum » pas très convaincu, mais il a basté. Je suis sûre qu’il avait dû venir voir si on était bien chez Caro. Qu’importe.

Bête comme je suis, j'avais agi comme une nulle en le rassurant, en me justifiant et tout. Tout ce qui m'énerve chez la plupart de mes copines. Bravo ma fille, maintenant il pouvait tranquillement rentrer ou autre, sachant que sa petite chose était toute sage, encombrée de sa pote. Quelle conne! Une copine m'aurait raconté ça et je l'aurais traitée de tous les noms de lavette que je connais. Et c'est moi la lavette!!! Lamentable.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

En fait, le 15 mars, aujourd'hui, est le jour où je suis effectivement revenu ici, après plusieurs années d'absences.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Vendredi, 15 mars 2019

Ok... Je vais voir si j'arrive à me faire à ce Blog. Toutefois, je ne sais pas où trouver mes images, ni comment ajouter une image, une fois que j'ai trouvé une de mes galeries, après plusieurs minutes de recherches!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------