JaneDo's Diary

Lundi..... 19 juillet 2010

Petit café en fin de matinée chez ma sœur. C'était sympa. Lilice s'est levée peu avant 12h30, on a pris encore un café sur la terrasse pendant que Lilice déjeunait, et j'ai filé vers 13h pour rentrer chez moi. J'avais eu Aurore au téléphone, elle aurait aimé que je passe, donc j'avais RV chez elle vers les 19h. Je ne participais pas au dîner en famille de ce soir.

Afff, j'avais besoin de parler à quelqu'un et comme Vania était en vacances, Dania en Angleterre, il n'y avait qu'Aurore qui pouvait me prêter une oreille compatissante et prodiguer des conseils.

Je lui ai tout raconté. Aurore pense qu'il n'y a pas de mal tant que Pascal ne savait rien. Un homme, même s'il en fait autant, n'a pas assez de courage pour passer par dessus ce genre de chose. Il ne me pardonnerait pas une faute pareille, surtout avec Thomas, son meilleur ami. Par contre, elle pense que c'était une réaction de jalousie parce que j'avais cru remarquer l'intérêt de Thomas pour une autre fille. Que je voulais rester le no.1, c'était aussi une manière de m'assurer que je comptais plus que cette autre fille...

Elle avait sans doute raison!!! Peut-être... De toute façon, les garçons n'ont pas la même relation avec le sexe que nous les filles! Ça ne leur pose aucun problème de coucher avec une autre fille, même s'ils sont sincèrement amoureux de leur copine! En ça, je leur ressemble, c'est mon petit côté masculin.

Contente d'avoir pu vider mon sac, je suis rentrée en paix avec moi-même. Tout sentiment de culpabilité s'était envolé. En plus, j'avais décidé de m'accorder un peu de lest et de m'amuser un peu. Ça ne changeait rien à mes sentiments. Mais que Diable, on avait qu'une seule vie! Tant que je restais discrète et que Pascal ne sait rien, ça ne pouvait pas lui faire de mal et que du bien pour moi!!!

J'avais envie de m'amuser et de croquer... la vie à pleine dents! Il n'y avait pas de raison que Pascal soit le seul à profiter des plaisirs de la vie, non? Je crois que la petite Jane débridée avait réussi à sortir de sa cage!!! Ahhh, la faute à Pascal, il m'avait laissé trop de laisse!!!

Je n'avais même pas fait attention aux messages reçus de Pascal et aussi de Thomas. De toute façon, je n'avais pas mes lunettes, alors je n'aurais pas pu les lire. J'ai appelé mon petit cœur et on a batifolé au téléphone pendant plus d'1h. Le petit voyou essayait de me convaincre de passer la nuit chez lui, mais niet. J'aurai bien voulu, mais mon corps devait d'abord guérir d'un week-end de sport matelas, et pour ça, il me faut au moins 2 jours.

C'était sûrement un peu aussi pour ne pas avoir à faire face à son regard perçant... et peut-être aussi ne pas faire face à mon sentiment de culpabilité... oui, je me sentais malgré tout un peu coupable, malgré tous les efforts que je faisais pour ne pas, malgré toutes mes tentatives pour me convaincre moi-même... Allez, je suis sortie de ma cage... Non? Mouais, j'aimerai m'en persuader!

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------ Sortir de ma cage!!! - 19.juil.10.lun - (200) ------

Dimanche.... 18 juillet 2010

En rentrant, j'aurai au moins dû envoyer un message à Pascal, mais j'en ai même pas eu le courage. J'aurai dû, parce qu'en ne me trouvant pas à la maison, et le fait que je ne réponds pas au téléphone, c'était vite fait de deviner que quelque chose n'allait pas. Alors j'ai fini par répondre, ma voix tremblait.

Pascal pensait que je lui en voulais d'être sorti, comme s'il aurait dû rester parce que je ne voulais pas sortir. J'aurai pu en profiter pour alimenter la flamme de la discorde en lui faisait croire que oui, et lui faire prendre toute la responsabilité, mais ç'aurait été un peu vache. Si je ne voulais pas qu'il se doute de quoi que ce soit, je devais me foutre des claques et tout faire pour ne montrer aucun malaise.

Il est passé me chercher. Je n'avais pas très envie d'aller chez lui, sachant que Thomas était à l'étage me dérangeait un peu après ce qui s'était passé. Je ne voulais pas qu'il pense que je naviguais si facilement des bras de l'un à l'autre. Probablement qu'il ne se doutera même de ma présence, mais moi, je sais que j'aurai de la peine à ne pas y penser.

En rentrant, j'avais eu le temps de prendre une douche et de me calmer.

J'avais beaucoup de mal à regarder Pascal dans les yeux, maintenant, je me sentais coupable, avec la désagréable impression de l'avoir trahi. Oui, maintenant je me sentais très mal. Malgré tout, j'aimais passer la journée du dimanche chez Pascal, même si on restait enfermé toute la sainte journée.

Ciel, ce que j'aimais faire l'amour avec Pascal, c'était un bout de paradis, ce que c'était bon d'être dans ses bras. Quant il m'embrasse, j'ai l'impression de voler, de ressentir chaque fibre de mon corps reprendre vie. Je me suis demandée comment je pouvais oublier aussi facilement que quelques heures plus tôt, j'étais dans les bras d'un autre.

Le lendemain, Caro est passée faire du jogging avec Pascal. A son retour à la maison, Thomas l'a interpellé et il s'est invité à déjeuner. Moi, je suis restée cachée dans la chambre. Je crois que je n'avais pas trop envie de me retrouver nez à nez avec Thomas. Bah, au moins, j'ai pu traîner au lit.

Caro a essayé de s'incruster, mais Pascal et Thomas voulaient rester seuls, alors à contre-cœur elle est rentrée chez elle. J'entendais vaguement les garçons parler, je ne comprenais pas grand chose de ce qu'ils se disait, mais quant j'ai entendu mon prénom, j'ai sauté du lit pour me rapprocher précipitamment, silencieusement de la porte. J'ai juste entendu l'exclamation de Pascal;

• Huh? Qu'est-ce que tu raconte...

Là, j'ai perdu un litre d'eau à transpirer. Si Thomas lui disait quoi que ce soit, je le tonds et lui coupe la langue. Je ne le lui pardonnerai pas. Thomas n'était pas au courant des arrangements avec Jess, et j'avais peur qu'ignorant que je sortais toujours avec Pascal, il pense pouvoir se confier à son meilleur ami. La panique me rendait sourde, je n'entendais pas grand chose.

• Tu te fou de ma gueule, hein?
• Je peux te le prouver, Jane est là, elle est dans ma chambre...

Thomas a dû être surpris par ce que Pascal lui disait. J'ai su plus tard que, Pascal a fini par lui dire qu'on était toujours ensemble. Thomas lui avait demandé si ça le gênait pas qu'on se fréquente un peu plus, il pensait que c'était fini de toute façon avec Pascal. Quant Pascal a décidé de lui avouer que ce n'était pas ce qu'il paraissait, et qu'en fait il avait tout faux, qu'on se voyait toujours, Thomas a cru qu'il se fichait de lui ou, que c'était seulement parce qu'il ne voulait pas que Thomas fréquente son ex.

Dépitée, je me suis recouchée, je n'avais plus qu'à attendre... Je tremblais un peu quand même...

Arrrhh, au cas où Pascal aurait eu l'idée de venir m'extirper de la chambre, je me suis attelée à faire semblant de dormir. Ça n'a pas manqué... Rhhh. Je n'avais pas la meilleure place à ce moment là moi! Au moins, Thomas était tout aussi embarrassé que moi, mais j'espère que Pascal ne s'est aperçu de rien. Non en fait, je n'avais pas l'impression que Thomas était aussi mal à l'aise que moi!! Ou il le cachait mieux. J'avais cru qu'il l'était parce qu'il n'osait pas me regarder, tout comme moi, mais non, il avait l'air ok.

Thomas est parti à l'arrivée d'une bande de copains, on s'est recouché devant la télé, et on a passé tout le reste de la journée au lit. On a même mangé au lit. Un dimanche comme je les aime.

Pascal a quand même trouvé que j'étais bizarre. 1 ou 2 fois, j'ai remarqué qu'il fronçait les sourcils en m'observant. Je me suis même demandée s'il n'était pas au courant et attendait que je lui en parle? Je me sentais tout de même en tord, alors j'étais encore plus câline, et encore plus adorable. J'avais commis une faute, et je faisais tout pour me pardonner à moi-même. C'est vrai que j'étais plus silencieuse, j'évitais aussi son regard. J'avais peur qu'en plongeant dans mon regard, il puisse lire ma culpabilité, mon désarroi et surtout, ma trahison.

Pascal était tout câlin comme à son habitude, me couvrant de bisous pour un oui, pour un non. Plus il était tendre, plus je me sentais mal. J'avais de la peine à répondre à ses mots d'amour, à ses "I love you", j'avais l'impression de commettre un sacrilège, que ça sonnait faux, comme un mensonge dans ma bouche. Pascal, si tu savais comme je suis désolée...

L'empêche, j'avais de la peine à vraiment me sentir coupable; zut, c'est pas parce qu'on a un bel arbre qu'on adore dans son jardin qu'on n'a pas envie de voir la forêt, non? J'avais aussi envie de m'amuser même si je l'aimais à la folie! Je n'étais qu'une faible femme après tout, avec ses pulsions et ses envies!!

Même si personne, jamais personne n'égalera jamais Pascal pour la bagatelle, je devais reconnaître que j'avais eu envie des bras de Thomas, et c'était bien.

Pourquoi je ne pourrais pas de temps à autre faire un petit accroc? Aoutch, est-ce que c'était mon côté masculin qui parle là? Est-ce que l'été me brouille le système? Est-ce que je ne cherche pas à avoir l'argent et l'argent du beurre?

Thomas nous a proposé de les rejoindre pour prendre un verre, mais Pascal n'avait pas envi de bouger de la maison, ça m'arrangeait bien. Je n'en avais pas envie, mais je n'aurai pas osé le dire de peur que mon malaise transparaisse. Je crois que je suis auto-destructrice, chaque fois que les choses vont bien, il faut que je fasse une bêtise qui risque de tout gâcher, pfff!

Puis, aussi surprenant, je me suis dit qu'après tout, qu'est-ce que ça pouvait faire s'il ne le savait pas? Puis ce n'était pas grand chose, je m'étais juste amusée un peu, ça ne changeait rien à mes sentiments, alors pourquoi est-ce que je devrais me sentir coupable! Si j'étais un mec, je ne me sentirais absolument pas coupable! Dès ce moment, j'ai commencé à me sentir de moins en moins coupable. Après tout, je l'aimais à la folie, et coucher avec un autre ne changeait rien à ça. Dans ses bras, je ne pensais à personne d'autre.

En tous cas, si Pascal venait à l'apprendre, je le nierai tout en bloc et mentirais comme un arracheur de dents, même sous la pire des tortures, parce que sinon, ce serait la fin! Il ne me le pardonnerait pas.

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------ Ça n'existe pas! - 18.juil.10.dim - (199) ------

Samedi..... 17 juillet 2010

Thomas avait repris ses habitudes d'organiser des pré-soirées chez lui. Donc, en début de soirée, la maison s'était rempli de copains dans tous les sens. Wouah, Pascal et moi n'avions pas envi de sortir, ni de nous joindre à la joyeuse petite troupe, mais on y était obligé.

C'était un peu difficile de savoir comment faire; me faufiler chez Pascal avant la soirée et l'attendre? Me faufiler après un bref passage chez Thomas? Ou plus tard, quant eux partiraient en boîte? Dur dur. Finalement, comme j'avais aussi envie de passer un moment chez Thomas, on a décidé qu'à un moment donné, je m'éclipserais de la soirée de Thomas pour l'attendre chez lui. Comme de toute façon, les copains circuleraient entre les 2 appartements, ce serait facile de décrocher à un moment donné sans qu'on puisse savoir si j'étais rentrée, en haut ou ailleurs.

Puis.... affff.... catastrophe!

Comme Pascal et moi faisions tout pour éviter les contacts quant on est en public, je passais le plus clair de mon temps avec Thomas. Thomas avait invité une fille, qui je crois l'intéressait, malgré tout, on restait collé ensemble. Je ne sais pas comment... Arfff. Pascal a décidé de sortir un petit moment en boîte. La copine à Thomas ne voulait pas sortir, alors on l'a raccompagnée, puis on est retourné chez lui.

On a batifolé un peu, rien de très... On se taquinait... Peut-être que c'était parce que j'avais trop bu, ou je cherche seulement à me trouver des excuses, tout en est-il que j'ai couché avec Thomas... Aïe-aïe-aïe.

Impossible de faire face à Pascal après ça, j'ai préféré rentrer chez moi. Thomas m'a raccompagnée et on était d'accord, Pascal ne devait jamais, au grand jamais l'apprendre. Je le nierai, même sous la torture. Je dois avouer, que j'en avais eu envie... Peut-être l'alcool, peut-être l'ambiance, peut-être parce que Pascal était avec Caro hier soir... Mais, j'en ai vraiment eu envie... Je n'en sais rien, mais je ne voulais pas avoir à l'expliquer à Pascal.

Ce qui me troublait beaucoup par moment était que, Thomas avait parfois des gestes et des manières de me toucher qui me faisait penser à Pascal. Par contre, il était plus hésitant, moins sûr de lui, il cherchait trop à ne pas me déplaire. Pascal est sûr de lui, sait ce qu'il veut, il devine aussi ce que veut l'autre. Par exemple, Thomas n'aurait pas osé m'embrasser quant il me sentait hors d'haleine et attendait que ce soit moi qui l'embrasse, Pascal n'hésitait jamais.

Sur le moment, je n'ai pas pensé à tout ça, c'est seulement après. C'est fou comme sur le moment, on oubli de penser aux conséquences!!! D'ailleurs, je ne sais même pas pourquoi je les comparais. Est-ce que j'avais honte? Pas vraiment, même pas du tout. Peut-être que je cherchais à comprendre pourquoi j'avais flanché, pourquoi c'était arrivé. Crrrrh, il n'y a jamais de raison, ça arrive c'est tout. Est-ce que c'est ce qui se passe quant Pascal est avec Caro? Mince, l'empêche que je n'étais pas très fière de moi!

Est-ce que je le regrettais? Même ça, je ne savais pas... En fait, je me sentais mal...

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------ J'ai... Couché avec Thomas... - 17.juil.10.ven - (198) ------

Vendredi..... 16 juillet 2010

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire à petit bonhomme; Daryl. Il aura 8ans aujourd'hui. Halala, il me manque mon petit chou!

Avec Pascal, on avait décidé qu'il était préférable qu'on évite les sorties ensemble pour se retrouver après. Pour ses proches, ses copains, etc, c'était bien trop évident qu'on continuait à se fréquenter, et que rien n'avait changé entre nous.

Rat... C'est toujours à la petite amie qu'on ose demander ce genre de choses. Elle doit comprendre, accepter. Grrr. Franchement, c'était pas cool d'être la petite amie, on se sent maltraitée. Aux copines qui tournent autour, on ne dit jamais; évite les endroits où je suis, ou, c'est mieux qu'on ne nous croise pas ensemble sinon on penserait qu'il se passe quelque chose... pfff. Donc, ce soir, Pascal sortait de son côté.

Bon, je ne suis pas honnête, hihihi, ça ne me gêne pas trop, parce qu'après, je dormirai dans ses bras.

J'avais prévu de rejoindre mes potes qui organisaient une petite sauterie, mais la passion de passer une soirée tranquille, moi avec moi, chez moi, affalée sur mon canapé devant un bon petit DVD l'a remporté.

DOL m'a envoyé un petit sms pour me faire un coucou, mais je la connais comme si je l'avais faite; elle avait envie de passer chez moi. Glups, je l'adore, mais pas ce soir, parce que ça voulait dire me coucher à point d'heure, et pas de DVD, pas de café, pas de petit bain, mais plutôt une tonne de vodka. Déjà que j'avais envie de profiter de ma soirée seule, mais en plus, je ne voulais pas que Pascal en rentrant, me retrouve ivre morte sur le carreau. No way!

Mince, Caro était déprimée. Je me suis tout de suite sentie coupable, mais j'ai essayé de penser à moi et à mes envies d'abord pour une fois! Caro a aussi essayé de m'embrigader à la rejoindre. Il semblait que Pascal l'ignorait complètement, passant le plus clair de son temps avec Marilou. Puis, elle a demandé si ça me dirait qu'elle propose à Pascal qu'on se retrouve chez elle? J'ai évité subtilement de lui répondre. En fait, pas envie.

Au ton de sa voix, je pouvais deviner qu'elle était morte de jalousie de voir Pascal parler à Marilou. Pas question que je m'engage dans ce chemin là, j'ai vite noyé tout ça dans ma baignoire. Non, personne n'allait réussir à me gâcher cette petite soirée de tranquillité de corps et d'esprit.

Minuit, Pascal m'avertissait qu'il rentrait, c'était le signal pour que j'aille le rejoindre...

Glups, c'était encore trop tôt. Je pensais qu'il allait profiter de sa soirée et finir vers les 3h, voir 5h du matin moi! Je n'étais pas encore passée à la partie DVD-popcorn... Poisse! Puis, je travaillais encore sur mon petit "mode-d'emploi". Je lui ai envoyé un petit texto; 3h?, réponse; Ok ;)

Hum, après je me suis dit que j'étais conne, ça lui donnait le temps de raccompagner x, y ou z, et de passer un moment avec eux et rentrer comme de rien. Bof, et après, ça me dérange? Non.

1/2h plus tard, Pascal m'appelait pour me proposer qu'on se voit plutôt le lendemain soir. D'après ma réaction, il a su qu'il n'y avait pas de problèmes. Dès le moment qu'il a mentionné; Caro... prendre un dernier verre chez elle... j'ai compris. Il n'avait pas besoin de me dire pourquoi, ni me donner d'explications. Peu avant, j'avais eu Caro en ligne, donc, je devinais qu'il allait passer la nuit avec elle.

J'avais des fourmis dans tout le corps, et j'ai dû faire un gros effort pour ne pas sauter dans ma voiture et aller les écouter. La perverse envie de souffrir? Comme si j'avais besoin qu'on me fasse un dessin!!! J'avais aussi la folle envie de lui envoyer un sms pour lui souhaiter "bonne nuit", rempli de bisous et de "Je t'Aime", quitte à mettre un bémol à son plaisir. Je ne l'ai pas fait.

C'est Pascal qui se sentait coupable et qui m'a appelé pour me dire bonne nuit et se rassurer, être sûr que ça ne me dérangeait pas qu'on ne se voit pas ce soir comme prévu. Joviale au téléphone, je l'ai rassuré en lui disant qu'au contraire, ça faisait longtemps que je n'avais pas eu une soirée à moi et que je n'avais pas voulu sortir pour en profiter.

Je n'aimais pas que mon petit cœur se sente coupable. J'étais rassurée aussi qu'il ne me dise pas qu'il passait la nuit avec Caro. Motus. Caro ne lui avait pas dit qu'on s'était parlé, elle savait qu'elle ne devait pas, sinon, j'aurai été obligée de réagir. On avait une sorte d'entente tacite. C'était très bien comme ça.

Bêtement, j'étais rassurée qu'il ait eu l'idée de m'appeler, aussi de sentir la culpabilité dans sa voix.

Ce n'est que plus tard, beaucoup plus tard, avant de m'endormir, que j'ai réalisé qu'il m'avait quand même plantée, posé un lapin, pour passer la nuit avec Caro...!!! Aussi, je me suis demandée si les choses allaient si bien entre Pascal et moi? Je ne sais pas. Est-ce que ma tête fonctionnait mal? Est-ce que j'étais tellement aveuglée par l'amour que je ressentais pour lui? Je ne voulais rien voir?

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------ Il m'a posé un lapin - 16.juil.10.ven - (197)

Jeudi.... 15 juillet 2010

Il y a quelques temps, j'avais eu une prémonition qui m'avait un peu secouée, et pour éviter des malheurs aux personnes que j'aime, je les avais tous contacté. Le malheur avait reculé d'un pas. apparemment, j'avais eu le bon réflexe. Je savais que ce qui se préparait dans l'ombre impliquait quelque chose de grave pouvant entraîner la mort. Peu après j'avais appris que le père d'une copine que je connais depuis toujours, a été admis à l'hôpital. En début de cette semaine, il a été décidé de le débrancher. L'enterrement a eu lieu mercredi. Je n'ai pas voulu y aller. Je déteste les enterrements, elle le sait bien.

Apparemment, d'une certaine manière, j'avais trouver une façon d'éloigner le mauvais œil... Faut que je travaille là-dessus!

Hhhah! Je suis bien, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi détendue, heureuse... Et quant je dis ça, je ne parle pas de Pascal ou des choses qui me rendent heureuse, non, je ne parle que de la manière que je me sens à l'intérieur, moi-même sans personne. Je me sens en paix, libre. Le 1er jour du reste de ma vie; voilà comment je me sens.

J'avais promis de passer la fin de matinée avec Roméo, ensuite, j'avais quelques courses à faire. De retour vers les 16h, je me suis couchée. Je n'avais pas dormi la nuit d'avant, et je ne me suis réveillée qu'à 22h! Glups, mais ça m'a fait un bien fou. Je n'avais même pas entendu mon téléphone.

Pascal m'avait laissé des messages. Thomas aussi, mais lui, il a l'habitude que je ne pense pas toujours à répondre. J'ai essayé d'appeler Pascal, mais ça ne répondait pas. Pas grave, je lui expliquerais demain. Pascal était sûrement sorti. Je me demande où il était, j'imaginais son joli sourire et ses adorables yeux verts étincelants, il me manquait. On avait décidé qu'on devrait éviter qu'on nous voit tout le temps ensemble, donc d'éviter les sorties.

Euuuuuurh... Encore une fois je me fais alpaguer, parce que je n'ai pas su dire non! Qu'est-ce que je suis tarte. Je suis carrément furax contre moi-même. QUELLE NUL.

Pourquoi est-ce que j'ai répondu au téléphone d'abord? Rhhh. Je venais d'envoyer un message à Pascal et j'ai pas pensé regardé qui m'appelait et j'ai répondu sans réfléchir. C'était Rozanna. Merde, j'avais oublié qu'on devait se voir ce soir. Pourtant, j'avais annulé hier soir et j'ai oublié de ressortir ma panoplie d'excuses, pourtant à 1 ou 2 reprises, elle me disait que si j'étais crevée ça ne faisait rien, quant elle a insisté un peu, j'ai fini par accepter de passer. Non mais j'suis trop conne.

J'avais à peine raccrocher, la tête entre mes mains à me traiter de tous les noms d'oiseaux, que Pascal m'appelait pour savoir s'il pouvait passer ou si je passais. Afff, j'ai dû lui dire que ce ne serait pas pour ce soir!

En rentrant de chez Rozanna, j'ai fait un saut chez Pascal... Personne!

Bah, je pense qu'il n'avait aucune raison de rentrer alors! Mais où est-ce qu'il pouvait bien être à passer 1h du matin? J'ai été voir chez Caro. Pas de lumière, impossible de savoir si elle était là, et surtout, si Pascal y était aussi! Pas génial qu'elle habite si près et qu'il n'ait pas à prendre sa voiture!

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------ Mauvaise prémonition - 15.juil.10.jeu - (196) ------

Mercredi..... 14 juillet 2010

RV important à 14h, 14h50, j'étais de retour chez moi. Croisé Marie. Elle et les enfants partaient à la piscine. Elle m'a offert une plante verte en pot, qu'elle avait préparé spécialement pour moi, elle sait que je n'aime pas mettre mes mains dans la terre. Trop chou, je l'adore cette petite bonne femme.

J'avais passé une bonne partie de la matinée avec son fils, Roméo. Pourtant, j'avais averti que je ne pouvais pas, j'avais trop de truc à faire pour préparer mon RV, mais je suis passée voir si le gamin allait bien... Erreur... Il a réussi à monopoliser mon temps, me faire courir en haut lui chercher des papiers à dessins, s'est agrippé à moi. Le rat ;) Roméo ne voulait juste pas rester seul. Puis, son papa est arrivé vers midi, ce qui m'a permis de remonter chez moi et me préparer pour mon rendez-vous. Je n'avais pas eu le cœur à le laisser tout seul et il le savait bien.

J'étais en avance à mon RV, ça ne m'arrive pas souvent. Hah! Yes! Le RV c'est très bien passé... Je suis soulagée. Aujourd'hui, le 14 juillet 2010, c'est devenu le 1er jour de ma nouvelle vie!

Maintenant, contre coup après tout ce stress, je suis raide morte. Il faisait une chaleur mortelle mais je vais quand même aller me coucher. Je n'avais pas fermé l'œil de la nuit, donc, je vais me rattraper, ce soir, on joue aux cartes chez Rose.

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------ 1er jour d'une nouvelle vie! - 14.juil.10.mer - (195) ------ 

Message à l'article 194; " Mode d'emploi JaneDo "

très mauvaise idée le coup de la caro !!!!
s'il te le propose à toi, pour juste vous deux, c'est qu'il veut vous accorder du temps! tu te plaint quand il est obligé de rester avec jess ou marilou, et là, alors qu'il ne veut que toi, tu veux lui coller cette nana avec laquelle il cherche le plus possible à mettre de la distance? je ne comprends vraiment pas. ça fait des semaines qu'il fait tout pour l'éviter, qu'il met petit à petit de la distance entre elle et lui pour ne pas lui faire de mal et toi tu la réinvite en premier plan? il te connais, t'as prouvé à plusieurs reprises qu'il te connais par coeur, parfois mieux que toi même et tu crois qu'il vas s'ennuyer avec toi en vacances? tu sais que ça ne le dérange pas de courir tout seul, alors pk proposer la présence d'une autre femme? au début, tu n'utilisait caro que pour faire plaisir à ton homme, mais maintenant c'est uniquement pour ton profit personnel et ça c'est mal! ou tu assumes à temps plein ton rôle de petite amie, ou tu laisse la place à une autre qui saura le faire mieux que toi, mais tu ne peux pas continuer à miser sur les 2 tableaux...enfin ce n'est que mon avis

PS: pascal n'est pas un objet mais un être humain, ne l'oublie pas...à force de chauffer le chaud et le froid tu vas le perdre...

Posté par petit conseil d'une amoureuse / Mardi 20 Juillet 2010 à 23:14

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Réponse de JaneDo ;

Ohlala, merci 'petit conseil d'une amoureuse', t'as raison de me taper sur les doigts... Le hic c'est que j'ai déjà proposé ces vacances à Caro! Arf, en te lisant, ma connerie me saute au yeux!! Et ça me rend consciente qu'il essaie de mettre les distances avec Caro, halala halala aïe! En même temps, j'ai de la peine à supporter de voir à quel point Caro souffre, même quant j'essaie de l'éviter, l'ignorer, quant mes yeux croise sa tête, arf, ça me poignarde le cœur. Je sais trop à quel point on peut souffrir d'aimer quelqu'un, de languir dans l'attente d'un signe, d'un petit moment, même 1min de discussion avec devient le total paradis...

Je suis sensible et je ressens immédiatement les souffrances de ceux qui m'entourent et ça me bouffe! Ça date pas d'aujourd'hui, quant j'étais petite quant mes frangines me faisaient des vacheries, j'encaissais beaucoup avant d'exploser, mais si je les tapais, ou si je faisais mine de les ignorer, de ne plus vouloir ni jouer, ni leur parler, pouf, au moindre signe de tristesse j'étais cuite et je les consolais... apparemment je n'ai pas réussi à changer!

Pour les vacances, je sais comment je suis, je reste dans mon coin à lire pendant toutes les vacances... Les seuls moments où je sors le nez de mes bouquins, c'est pour aller dîner ou pour sortir en boîte!!! J'suis un oiseau de nuit, festive, mais la journée... Aller faire du sport avec lui =niet, Courir =niet, visiter les alentours =niet... J'imagine mal Pascal planté sur une chaise longue toute la journée!!! Au moins Caro cours, ira faire du sport avec lui, lui tiendra compagnie.... Ohlala! t'as raison, j'utiliserai Caro pour mon bien être perso!!! C'est mal, je sais, mais en même temps, ce serait si pratique!!

Jusqu'à maintenant, chaque fois qu'on a passé plusieurs jours ensemble, on les passait à l'horizontal, j'imagine mal passer 1 semaine ou 2 comme ça, je tiendrais jamais! C'est vrai, Pascal me devine, me connaît mieux que je ne le pense, mais je crois que Pascal n'imagine pas à quel point je suis un total légume solitaire en vacances, Pascal va s'ennuyer c'est sûr! C'est d'ailleurs pour le bien être de mes partenaires et aussi pour la mienne que je préfère les vacances en groupe!

Quant on est que 2, je me sens seule mais dans le mauvais sens... toujours obligée de faire des efforts pour l'autre, c'est fatiguant et c'est rarement dans les 2 sens! Quant l'autre reste planté sur une chaise longue à côté de moi, rhhhh, ils arrêtent pas de parler, ou de me regarder lire, attendant un signe, et dès que je lève les yeux, grrr, ils me sautent dessus pour proposer des trucs... Ça me gonfle tellement t'as aucune idée! Et je ne pense qu'à rentrer au plus vite chez moi pour me reposer!

Ça fait des années que je n'ai plus passé de vacances rien qu'à 2... En groupe, je peux profiter à fond de moments de solitude, j'évite même parfois de sortir le soir pour le plaisir de profiter du silence et lire sur une terrasse ou au bord d'une piscine, seule! Des frissons descendent le long de ma colonne vertébrale aux visions d'horreur, de ces vacances où mon mec me traînait de boutiques en boutiques sous un soleil de plomb, ces heures à visiter et photographier des pierres où je rentrais les pieds en miettes, de ces bisous collants pour m'empêcher de lire... Rhhhh, mes cheveux se dressent sur ma tête et je suis déjà épuisée!

Ça a peut-être l'air égoïste de ma part, même si je n'ai aucune envie de partager mon homme parce que je l'aime à mort, je me dis que ce serait pour le bien de tous les 3 de partir ensemble, non? Ou je suis complètement à côté de la plaque?

L'empêche, si une copine me racontait tout ça, je réagirais comme toi en lui disant; assume sinon laisse la place à une autre... Hun! Alors pourquoi je suis si décalée, incapable de fonctionner normalement, raisonnable, avec toute ma tête quant il s'agit de Pascal... Arfff, lamentable, je désespère!

Quant j'ai lu ton message, je me suis dit, hop, je vais lui dire que ça tombe à l'eau, finalement, c'est pas faisable qu'elle vienne en vacances avec nous... Mais je n'arrive pas à le lui dire en face, alors j'ai pensé lui dire par sms? Mais non, je flanche là aussi... Tout de suite, l'image d'un Pascal désœuvré me hante! J'ai essayé de penser à ce que je devrais subir si elle venait pour me donner le courage d'annuler, mais je suis juste trop lâche pour revenir sur mon invitation. Je me vois déjà en train de me justifier comme si je lui devais quelque chose!!!

Mais t'as raison, je vais le faire, je vais annuler, je le dois à Pascal du moins!

Mince... Voilà que je te ponds une tartine... Désolée ;)

Mardi..... 13 juil 2010

Pascal voulait me parler pour me proposer de partir en vacances tous les deux. Partir? Ensemble? Glups, je ne sais pas!

Avant, on ne le pouvait pas, je n'aurai jamais laissé mon chien avec n'importe qui si Mathieu, mon ex et le petit papa de Maxou, ne pouvait s'en occuper. Maintenant, il n'y avait plus le problème du chien, alors Pascal pensait qu'on aurait pu aller quelque part tous les 2, loin de toute cette agitation.

J'avoue que ça ne me faisait un peu peur et ça, je ne pouvais pas le lui dire.

Les vacances? C'est un truc plutôt fatal; ou on s'entend bien, ou on s'ennuie à mourir. En plus, Pascal est plutôt hyper sportif, moi niet. J'aime lire dans mon coin, un petit parasol, une chaise longue et le tour est joué. Je n'aime pas visiter les alentours, ça ne m'intéresse pas. J'avais peur qu'il s'ennuie à mourir. Le mieux aurait été d'aller en équipe, comme ça, il avait du monde avec qui faire ses trucs. J'avais un peu peur, qu'étant que les 2, qu'il passe ses journées à essayer de m'embrigader dans des activités et que ça finisse par me porter sur le système.

Bon, une fois de plus, ma tête se mettait à créer des scénarios catastrophes, mais je ne trouvais pas le bouton stop. J'ai dit que j'allais y réfléchir. J'suis bête, parce que Pascal n'était pas du genre à me casser les pompes, mais je savais aussi qu'il n'était pas du genre à partir la journée en solitaire.

Bizarrement, très bizarrement, je me suis demandée si je ne devais pas proposer à Caro??? Elle pourrait l'accompagner dans ses activités, comme ça, je ne me sentirais pas coupable. Oups, je ne me voyais pas faire ce genre de proposition à Pascal!!!

Puis, si on était surveillé, qu'est-ce qui empêchait qu'on nous suive jusque dans nos vacances!

Puis oui, j'allais en parler avec Caro, j'allais lui proposer ces vacances... Si je n'osais pas en parler à Pascal, elle pouvait toujours débarquer comme par hasard où on était, comme elle savait si bien le faire? D'abord, il me fallait prendre la température, être sûr que Pascal ne serait pas agacé par sa subite apparition!!! Au pire, je pouvais toujours, une fois sur place, avertir Caro, je savais qu'elle prendrait le 1er avion pour venir nous rejoindre... Mouais... J'étais pas encore très sûre...

Les yeux plissés, Pascal m'observait, je voyais bien qu'il ne devinait pas des idées fantasques qui me traversaient l'esprit, ni de mes doutes, mes peurs. Je voyais bien que Pascal espérait un peu plus d'enthousiasme, et devait être déçu par mes réponses évasives et mon hésitation. N'importe quelle fille aurait sauté de joie à ce genre de proposition, mais je ne suis pas n'importe quelle fille!

En tous cas, notre dîner en tête à tête était mal parti. En plus, j'étais bizarre; Pascal voyait bien que quelque chose ne tournait pas rond, mais j'étais incapable de lui en parler, c'était la tension concernant mon rendez-vous du lendemain.

Je ne sais plus comment on est arrivé à parler de Caroline non plus. Je n'aime pas parler d'une autre bonne femme, surtout quant celle-ci s'intéresse à mon mec et que lui aussi. Pascal a tenu à me dire qu'il ne s'était rien passé avec Caroline dimanche soir, quant je les avais laissé seuls dans la chambre pendant plus d'1h. Ahhhh! Je voulais pas parler de ça, je ne veux rien savoir, je ne veux pas qu'il m'en parle.

A ce moment là, j'ai décidé de mettre par écrit certaines choses, une sorte de mode d'emploi, de m'arranger pour que Pascal tombe dessus, comme ça, il saura un peu plus sur les sujets que je préfère éviter, comment les choses devraient se passer, etc. Une sorte de journal / mode d'emploi; dans telle situation, je préfère ceci, dans telle, cela.

Ça me fait sourire, parce que je réalise que c'est plutôt un mode d'emploi me concernant, comme si j'étais une machine!!! Je ne pensais plus qu'à ça, ça devenait la priorité no.1 sur ma petite liste de choses à faire.

Pascal m'a déposé chez moi vers 23h, et il est rentré. Ce soir pas de câlins-câlins, j'avais mes ragnagnas. J'ai prétendu attendre un coup de fils de l'étranger vers les minuit, alors je ne pouvais pas aller dormir chez lui, et c'était préférable qu'il ne vienne pas dormir à la maison tous les soirs, ça me donnait de mauvaises habitudes. Quelle tâche, au lieu de lui dire la vérité tout simplement!

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------ Mode d'emploi JaneDo - 13.juil.10.mar - (194)

Lundi..... 12 juil 2010

Pascal est parti très tôt. Il devait passer chez lui se changer avant d'aller au boulot. Hahhh, comme c'est bon de dormir dans ses bras. Miam. J'aime comme il me touche, à la folie ses baisers, son petit sourire et son regard quant il fait l'amour. Arfff. Même s'il était rentré tard, mon disque dur interne a été effacé dès que je l'ai vu sur le pas de ma porte. Même si ça fait 2ans qu'on est ensemble, mon cœur bat la chamade à sa vue, et j'ai les mains qui tremblent encore.

Le lundi, j'ai mes petites habitudes; prendre le café chez ma sœur avant midi et/ ou encore manger avec elle et les enfants le soir. Pascal voulait me parler et a proposé qu'on sorte manger un truc, mais les enfants comptent sur moi à ces dîners, je ne pouvais pas y couper.

C'est fou, mais quant il m'appelle, j'ai encore des palpitations en voyant son nom apparaître sur mon natel... Jeeez!

Marco et Ella ne sont pas venus. Marco travaillait. Il n'y avait que David et Lilice, Karen était en vacances avec son papa. On a joué aux cartes après dîner, jusque vers 22h et on est rentré.

Je voulais lui faire une surprise, alors je n'avais pas averti Pascal que je passais chez lui. Il n'était pas si tard que ça, mais Pascal n'était pas chez lui. Thomas m'a entendu arriver, alors j'ai été prendre un verre avec lui en attendant le retour de Pascal. Thomas ne savait pas non plus où il pouvait être. 23h, toujours pas de Pascal, alors je suis rentrée.

J'ai pensé qu'en apprenant mon passage, il m'appellerait en rentrant, mais même pas. Ou, il avait dû rentrer trop tard!

J'aurai pu attendre encore, ou discrètement l'attendre chez lui, mais j'étais un peu trop tendue pour ça. J'avais un rendez-vous important mercredi pour mon avenir, et déjà, l'attente me rendait dingue. J'avais déjà assez à faire pour éviter de spéculer, d'imaginer comment ça se passerait, alors me retrouver plantée dans le noir, chez Pascal, sans pouvoir avoir recours à quelque chose, comme la télé par exemple, pour éviter de penser, je savais que ce ne serait pas bon pour moi.

Chez moi, ce n'était pas mieux à attendre son coup de fils qui ne venait pas. Alors, j'ai fini par avaler un somnifère et je me suis couchée.

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------ Il me fait encore trembler - 12.juil.10.lun - (193)

Dimanche..... 11 juil 2010

Je crois que ce qui m'avait fait piquer une crise était la journée de pic-nic. Je ne sais pas si je lui en voulais d'y être allé, ou si c'est parce que je ne savais pas ce qui c'était passé, ou parce qu'il ne m'en avait pas parlé, ou encore parce que je n'ai pas voulu lui poser de questions?!! Je crois que c'était un peu le mélange du tout. C'était ce qui me donnait ce mauvais mélange d'anxiété, aussi parce que je me sentais préoccupée par quelque chose, sans pouvoir déterminer ce que c'était exactement.

Ni Pascal, ni moi ne sommes de grands bavards. Dès qu'on se retrouve c'est jamais pour se mettre à table et raconter dans les détails ce qu'on avait fait depuis le moment qu'on s'était séparé.

Ça n'a jamais été notre point fort. L'empêche qu'on devrait, ça nous éviterait l'un comme à l'autre d'apprendre des choses sur notre conjoint par quelqu'un d'autre, et déformé en plus. Ce n'est juste pas dans notre manière d'être. J'aime ça chez lui, et en même temps, j'aime pas. Est-ce que les avertissements contre Marilou commencent à faire leur effet sur moi??? Et comme si les cauchemars deviennent réalité, la voilà qui se pointe ici. En plus, après avoir été une chieuse avec Pascal, vraiment elle tombait mal cette pouffiasse. Personne ne devait savoir que j'étais là, alors je suis restée confinée dans la chambre.

• C'est drôlement chouette chez toi. Waouh! J'étais un peu curieuse de savoir à quoi ressemblait ton appart, après tout, tu sais comment c'est chez moi. J'espère que ça ne t'embête pas que je me sois invitée? L'idée que tu restes tout seul à broyer du noir, je me suis dit que ça te ferait du bien de te changer un peu les idées.
• Ahhh, tu sais, tu tombes un peu mal, je suis fatigué et j'avais prévu d'aller me coucher...
• Arrête tes conneries, c'est samedi soir voyons! On ne reste pas planté chez soi comme un moine!
• C'est dimanche matin... Non, écoute...
• Na! Veux pas entendre de protestations. Apporte nous plutôt des verres.
• Je vais devoir te mettre à la porte...
• Tu n'es pas seul ou quoi?
• Pas du tout, c'est juste que j'avais...
• Alors arrête. Tu caches où tes verres? Glaçons?

Pascal devait se rappeler de ma petite scène et en ce moment, il devait se dire que j'allais sûrement lui faire une autre scène. Savoir que j'étais dans la pièce d'à côté ne devait pas non plus être jojo. Et on dirait que Marilou avait l'intention de se taper l'incruste!

• Excuse moi une seconde...

En revenant vers moi, Pascal m'a demandé si ce ne serait pas plus simple que je sorte de la chambre, elle comprendrait et partirait. Ha! Mauvaise idée, ce n'était pas comme ça qu'on réussirait à garder le secret. On ne peut pas, chaque fois qu'on se retrouve coincé, dévoilé notre relation. Je l'ai renvoyé au salon.

Pascal ne savait pas comment la jeter dehors.

• Ça t'arrive souvent de débarquer chez un mec à 1h du matin?
• Non... Il faut vraiment que j'aime beaucoup la personne pour laisser tomber mes copines pour passer la soirée enfermée... Tu es vraiment différent du mec du boulot, j'aime bien cette dualité chez toi.
• Ha bon!

Marilou s'était aventurée derrière le comptoir bar de la suisine, avait trouvé les verres en fouillant dans ses armoires et s'était servie. Elle lui avait aussi préparé un verre. Pascal n'y a pas touché.

• Ecoute Marilou, je vais devoir insisté, j'aimerai vraiment que tu t'en aille.
• Pourquoi?
• Pourquoi? Déjà la 1ère, c'est qu'une fille ne doit pas se pointer chez un type à une heure pareille, sachant qu'il est marié et que sa femme n'est pas là.

Marilou a éclaté de rire, un rire cristallin, amusé, elle s'est mise à le taquiner. Mais, une autre surprise allait encore me faire tomber les chaussettes; Caro. C'était presque 2h du matin, et Caroline avait elle aussi décidé de faire une petite visite nocturne à Pascal.

Ciel, j'aurai pu m'arracher les cheveux; qu'est-ce qui se passe quant je ne suis pas là? Non mais J'hallucine, c'est carrément insupportable et ça me mettait dans une situation des plus inconfortable, sans compter le wagon de doutes qui vient avec.

J'aurai bien voulu pouvoir voir la tête que faisait Pascal.!!! Je ne pouvais pas entendre ce qui se passait, mais Marilou a fini par partir, Caroline est restée.

Pascal et Caroline discutaient à voix basses, je n'entendais rien, mais là, j'ai décidé de sortir de la chambre. Au diable la discrétion. Cette fois, je ne supporterais pas qu'il la raccompagne pour se rappliquer à, je ne sais quelle heure.

Ils étaient assis face à face, presque tête contre tête et se tenait les mains. Pascal a lâché ses mains et s'est levé quant je me suis approchée. Petit flottement... Je pense que chacun se demandait comment se comporter, quoi faire... Caroline n'était pas si surprise que ça de me voir.

Caroline a essayé tous ses trucs habituelles, c'était difficile de l'envoyer balader. Pascal a voulu la raccompagner chez elle, je me suis proposée à sa place. Je croyais avoir réussi à éviter le pire, mais ce n'était pas si simple. Pascal n'était pas rassuré de me savoir seule au bord du lac en pleine nuit et il a voulu nous accompagner, j'ai refusé.

Je n'ai pas eu à revenir seule dans la nuit, sans compter la surprise de Pascal de me voir revenir avec Caro au bras... Moi qui lui disait 1h plus tôt qu'on devait rester discret coûte que coûte!!!

Caro avait vu Marilou débarquer chez Pascal, elle avait espéré qu'ils n'étaient pas seuls tous les 2 et que j'étais là, donc elle avait été soulagée de me voir en fait. Après qu'elle m'ait dépeint sa détresse, sa solitude enfermée toute seule dans son appartement, de savoir Pascal à quelques pas, avec moi, après m'avoir suppliée, juré de ne pas nous déranger, de rester dans son coin, nous proposer de passer la soirée, la nuit chez elle, etc., une fois de plus, je me suis montrée faible.

En nous voyant revenir toutes les deux, Pascal a juste souri en secouant la tête. Mouais... Je m'étais faite avoir une fois de plus, et il le savait.

Au lieu d'aller se coucher, vu l'heure tardive, on est resté au salon à discuter. C'est vrai qu'on rêvait d'être un peu seul, de profiter un peu d'être ensemble, de rattraper un peu le temps perdu lorsque Jess était là et on le lui a dit. Pascal m'avait calée entre ses jambes et j'avais un de ses bras qui entourait mes épaules.

Bon, Pascal lui a rappelé que ce, qui c'était passé à Nouvel An et depuis, n'était que temporaire, elle savait que ça n'allait pas durer et qu'elle commençait à être un peu encombrante (il a utilisé le terme "lourde"). Caroline l'a bien pris, ou a fait semblant. Sans honte, Caroline lui a dit qu'elle était amoureuse de lui, qu'il le savait, qu'il devrait comprendre. Elle voulait être là, même si ça voulait dire être reléguée au second ou dixième plan, juste être là avec nous. En me regardant dans les yeux, elle a dit qu'elle pensait qu'elle ne m'était pas insupportable, et que si je pouvais l'accepter dans notre sphère, elle acceptait la toute petite place qu'on voulait bien lui laisser.

En douce, Pascal m'a demandé si je me rendais compte que Caro risque d'être le 1er témoin en cas de problème concernant son mariage avec Jess! Je n'avais pas pensé à ça!

Pascal lui a proposé la chambre d'ami. Hum, je sais bien qu'elle espérait autre chose, mais elle a accepté sans broncher. Je crois qu'elle comprenait qu'elle allait devoir prouver qu'elle savait rester à sa place. Je me demande ce qui devait se passer dans la tête à Pascal? Comment vivait-il cette situation? Est-ce que c'était pénible ou agréable d'avoir 2 femmes, voir 3 dans sa vie? Est-ce qu'on finissait par devenir lourde?

Après l'avoir eu à moi pendant plus d'1h, j'ai fait la chose à ne pas faire, j'ai été cherché Caro. C'était peut-être stupide, mais on se refait pas!

Caroline ne dormait pas comme je m'y attendais. Elle traînait dans le salon, la télé allumée sans son. Je pense qu'elle avait dû nous entendre. Elle était toute contente de dormir avec nous. Avant d'aller la récupérer, j'avais bien sûr posé la question à Pascal, il n'y voyait pas d'inconvénient, mais s'inquiétait des mauvaises habitudes que je donnais à Caro. A son avis, j'aurai dû la laisser dans la chambre d'ami, sinon elle allait chaque fois s'incruster puisqu'on la laissait venir dormir dans notre chambre à chaque fois. Il avait bien sûr raison, mais ça me faisait mal au cœur.

Je suis restée un moment au salon pour les laisser tous les 2. Je me suis faite un café, et je suis sortie le boire sur la terrasse. J'aime bien ces petits moments de tranquillité quant tout dort, et qu'il n'y a que les étoiles et moi. Ça me donne une impression de liberté. Je suis restée là plus d'1h, jusqu'à ce que Pascal vienne me chercher pour retourner me coucher.

Est-ce qu'ils avaient fait l'amour eux aussi? Je ne sais pas et je ne veux pas le savoir.

Le matin, Caroline était déjà sur pieds quant je me suis traînée jusqu'à la machine à café. Pascal était sorti faire un jogging. Il aimait courir le matin au bord du lac avec sa musique dans les oreilles. Caro était occupée à préparer le petit déjeuner. Ça m'a un peu agacée de la voir se comporter comme si elle était chez elle. J'ai fait semblant de rien.

Quant Pascal est rentré du jogging, Thomas l'a interpellé et il s'est invité, comme à son habitude, à déjeuner. On a donc pris le petit déjeuner tous les 4. Si Thomas a été surpris de nous trouver toutes les 2 chez Pascal, il n'a rien montré, ni rien dit.

Dans l'après-midi, quelques uns de leurs potes sont arrivés en vue de la soirée de foot. Gloria était là aussi. Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens tout de suite hors jeu. Je n'arrive pas à me mêler aux autres aussi facilement. Je n'arrive pas à me comporter en simple pote, et je ne peux me comporter en petite amie, alors je me sens mal à l'aise. Caroline s'est adaptée dans problème. De temps en temps, je croisais le regard interrogateur de Gloria, comme si elle se demandait ce que je foutais là.

Marilou est arrivée en milieu d'après-midi se joindre à la petite troupe. Je me demandais vraiment ce que je faisais là!!! Caro portait les mêmes vêtements qu'hier soir, elle lui en a fait la remarque, en jetant un regard à Pascal. Je me demande si c'était pour faire savoir à tout le monde qu'elle était chez Pascal hier soir? Du coup, tout le monde a su qu'elle avait dû partir à cause de l'arrivée de Caro. Si elle savait quelque chose concernant Pascal et moi, sa petite remarque, si je n'avais pas été là, aurait certainement causé du grabuge. C'est ce que j'appelle un jeu de garce.

Les garçons ont commencé à préparer les trucs pour un barbecue pour le dîner.

Moi qui avait rêvé de passer une journée tranquille avec Pascal, enfoncé dans les canapés du salon à se faire des mamours et regarder la télé, c'était râpé. Au lieu de ça, j'étais assise dans la masse, sans pouvoir l'approcher, ni le toucher, pas de bisous-bisous. J'étais verte. J'étais reconnaissante à Caro de rester vers moi, sinon je me serais vraiment sentie de trop, malgré les nombreuses fois où Pascal s'asseoir à côté de moi et même malgré la présence constante de Thomas.

Arf, j'adore être avec Pascal. Il est vraiment super super mignon dans ses gestes, dans sa manière d'être, sa tendresse. Il a le don de me faire me sentir à l'aise et petit à petit, je commence à oser aller vers lui. Mais mon sentiment d'être hors jeu était persistant, alors j'ai décidé de rentrer.

Les garçons avaient prévus d'aller regarder la finale de la coupe du monde de foot tous ensemble plus tard, Pascal voulait que je reste avec lui, mais je n'avais aucune envie de regarder du foot. Je ne savais pas s'ils allaient à Ouchy pour voir le match ou s'ils faisaient ça chez eux.

L'Espagne a remporté la Coupe du Monde de Foot, et ils allaient prendre un verre tous ensemble au Tiger. Rhhhh, l'avoir pour moi toute seule, ce n'était pas pour tout de suite, à moins que je ne décide d'aller le rejoindre? Grrrr, non, j'allais encore me sentir comme un trou au milieu du gazon. Niet, pas envie.

A 1h du matin, quant il a quitté ses copains, Pascal est venu directement chez moi... Enfin seuls! Je l'avais enfin pour moi toute seule!

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------ Visites Nocturnes et encore une nuit à 3 - 11.juil.10.dim - (192)  ------

Samedi..... 10 juillet 2010

Pascal avait bien raccompagné Caro. Je n'ai pas voulu me mettre à l'attendre, sinon j'allais me torturer la tête. J'ai fait l'effort de me rendormir, pourtant, j'ai senti quant il s'est glisser au lit. D'habitude, il aurait essayé de me réveiller en me caressant et en me faisant des bisous partout, mais pas cette fois.

C'était pour que je ne sache pas à quelle heure il s'était couché, je pense. Pascal ne dormait pas, il a passé un bon moment à regarder le plafond. Préoccupé peut-être? Sans lui montré que je m'étais réveillée, je me suis collée à lui. J'aime sentir ses bras me happer pour me serrer fort contre lui, sentir sa peau sous ma joue, qu'il m'embrasse sur la tête. Ses petits bisous affectueux sur la tête, ça c'est un truc que j'adore, ça m'apaise.

Puis, j'ai décidé de ne pas jouer à prétendre; j'étais réveillée alors... Je n'allais pas regarder l'heure, ni lui faire sentir que je savais qu'il était tard. Je ne voulais pas d'explications, ne voulais rien savoir, il était là maintenant, c'est tout ce qui comptait. Je ne voulais pas en parler, point final.

Thomas est passé chercher Pascal pour la journée pic-nic du boulot vers les 10h du matin, je suis restée dans la chambre. On avait déjeuner au lit, et si Pascal ne partait pas pour la journée, je ne me serais pas levée si tôt, mais l'envie de passer un moment avec lui l'a remporté. Je ne sais pas, mais j'adore ces petits moments du déjeuner. On ne parle pas beaucoup mais on souri beaucoup. On recherche les câlins, à se toucher, se coller à l'autre, des petits bisous par-ci par-là.

J'aime les couleurs des matins chauds légèrement brumeuses, l'odeur du frais après la douche, l'odeur du café, le regarder se brûler en sortant les croissants du four, et j'adore le regarder. Pascal ne prend jamais les gants de cuisine, même si elles sont droits devant son nez, et tous les week-end, c'est le même rituel; sa petite bataille avec les croissants chauds. C'est un spectacle qui risque de me manquer le jour qu'on ne sera plus ensemble. Ça risque de me manquer au point de me faire fondre en larmes. Bouhhh, pourquoi penser au jour qu'on ne sera plus ensemble? Ha! Nostalgie!

Après leur départ, j'ai filé chez moi. Le temps de me changer, j'ai filé chez Vania. Et pourtant, crevée, je l'étais à mort. Avec une de ses copines, on a été prendre un verre au bord du lac, puis manger ensemble sur une terrasse à midi. J'aime beaucoup Vania et elle me manque pas mal depuis qu'elle sort avec sa copine. On ne la voit plus.

Au programme; j'avais prévu de rentrer après pour me coucher question de rattraper un peu mes heures de sommeil en retard. C'est ce que j'ai fait. Après avoir mangé, j'avais les yeux qui se fermaient tous seuls.

Oh, un orage se prépare, je me réjouis. J'imaginais déjà la petite soirée, enroulée dans les bras de mon Prince Charmant. J'avais décidé de préparer quelque chose de léger pour le dîner; poulet grillé et salade de tomates en grappe. J'ai bien été acheté le poulet, mais je l'ai oublié une fois de plus sur le comptoir du magasin, rhhh, et il était trop tard pour retourner le chercher. Ça foutait en l'air mes plans pour la soirée. Ce n'était hélas pas la seule chose que j'ai failli foutre en l'air!

J'ai piqué une crise dans la soirée, parce qu'au détour d'une conversation, j'ai appris que jeudi soir, après avoir bosser avec Marilou, Pascal est sorti prendre un verre avec elle. Hah! J'ai vu rouge. Pendant ce temps, moi, je poireautais à la maison comme une courge. Et demain soir, il y avait la finale de la coupe du monde, et moi je fais quoi? Je n'étais pas invitée, tandis que Marilou, Caro, etc, elles seront là? Je devrais encore passer la soirée à l'attendre, ça me gonflait.

Il allait falloir que je m'habitue à ne pas lui coller aux fesses à chacune de ses sorties comme une sangsue. Pourtant, je dois reconnaître que ma petite crise d'humeur n'était pas très justifiée. J'étais mortifiée par ma bêtise. Mais qu'est-ce qui m'arrive? Par moments, je ne me reconnaît pas!

Pascal a essayé de me calmer en me disant qu'il n'irait pas regarder la coupe du monde, que de toute façon, il n'aimait pas le foot. Je savais que ce n'était pas pour le foot qu'il y allait, mais plutôt pour être avec ses copains. Je me suis sentie terriblement ridicule, alors j'ai insisté lourdement pour qu'il y aille. C'était pas le problème. En fait, il n'y avait pas de problèmes, à part ceux que j'inventais dans ma tête.

Quelque chose me préoccupait, mais je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus, ni le transformer en mots, alors je m'en prenais à lui. Je me suis calmée pour ne pas commencer nos 1er moments ensemble depuis le départ de Jess, par des prises de têtes!

Je ne suis pas comme ça! D'habitude, je suis calme, je paraît même distante avec mon besoin constant de solitude. Même si j'aime mon partenaire, j'aime aussi faire mes trucs, avoir mon temps à moi, lire, peindre, rêvasser, je ne suis pas du genre à m'énerver sans arrêt et faire des scènes... Alors qu'est-ce qui se passe?!

Plus Pascal était adorable, plus je me sentais coupable. J'étais vraiment dégoûtée de n'avoir pas su me contrôler et avoir débuté la soirée en m'énervant :( Super souvenir que je lui laissais!!!

Pascal a proposé qu'on sorte pour passer un moment avec nos potes, mais je me sentais très bien dans son ombre. Je voulais être sa 2ème peau, et pas trop envie d'aller me priver de me coller à lui. On est donc resté à la maison et je me suis transformée en grosse limace gluante. Ça ne lui déplaisait pas, même si dès fois, amusé et taquin, il faisait mine de vouloir respirer un peu en faisant semblant d'essayer de s'extirper de mes pattes gluantes. Il m'appelait "sa petite mouche", parce que je le suivais presque partout, l'étouffant de mes petits bisous. J'étais rarement aussi collante, Pascal m'encourageait à l'être aussi souvent que j'en avais envie parce qu'il aimait bien ça.

Encore une soirée adorable qui me donne chaque fois l'envie de vivre avec lui, d'être 24h sur 24h collée à ses basques! Dire que j'ai failli tout gâcher en faisant ma petite crise! J'espère qu'il avait oublié!!!

1h du matin, voilà que Marilou l'appelait pour savoir ce qu'il faisait? Partant de l'idée qu'il devait s'ennuyer depuis le départ de sa femme, Marilou lui proposait de la rejoindre, elle et ses copines en boîte. Comme il n'en avait pas envi et prétendait être fatigué, la voilà qui débarque à la maison, avec une bouteille...

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------ J'ai piqué une crise - 10.juil.10.sam - (191) ------

Article; 189 - De la femme à la maîtresse  .......  (Publié par JaneDo dans Juillet 2010 - Mardi 13 Juillet 2010 à 19:44)

Je vais donner un avis totalement différent mais je me lance :
Tu l'aimes , il t'aime , ça fait deux ans que tu te bats pour au moins avoir une petite place don son coeur , deux ans que tu supportes de le voir dans les bras d'une autre , vous avez tout les deux faits de belles betises , mais vous en étes resortis plus forts .
Jess est peut-être sa femme , mais ni nous , ni elle n'ayons le droit de te demander de le quitter , écoute ton coeur et enfuie cette petite voix dans ta tête qui n'arrete pas de t'embrouiller .
Ton coeur te dit que tu l'aimes ? alors peut-être que Jess et son père vont t'en faire voir de toutes les couleurs , mais profite de ces petits moments avec lui , tu en aura au moins un bon souvenir .
tu as eu pour lui un coups de foudre dès la première fois ou tu l'a vu , et tu as de la chance que ca soit reciproque !
ne t'inflige pas une torture ou rupture que tu regretteras plus tard ! tu n'as pas fais tout ce chemin pour rien !
Marilou ? Pascal n'est pas amoureux d'elle , il t'a même défondu ! alors na fais surtout pas copine-copine avec elle , et n'ais surtout pas pitiè d'elle comme avec Caroline ! C'est Ton mec , pas un objet que tu vas partagé avec n'importe quelle "pimbeche" (hihihi , pas mal le mot ) qui te fera les yeux doux !
Posté par sminette | Mercredi 14 Juillet 2010 à 09:29

Réponse

Merci Sminette, tu me donne la pêche. C'est vrai que cette petite voix ou plutôt la vision des autres me fait me dire; "si tu l'aimes tant que ça, tu dois le laisser partir, pour son propre bien". C'est seulement le regard des autres qui me ferait le quitter, pas mes sentiments perso. J'ai l'impression qu'ils vont tous penser que je suis égoïste, que je ne pense qu'à moi et que je me fiche pas mal des problèmes que Pascal rencontre à cause de moi. Et que pour leur prouver à tous, je devrais m'en aller et le laisser tranquille :(

Je l'aime oui, très très fort, d'accord peut-être qu'ils vont m'en faire baver, mais j'oublie tous ces tracas quant je suis prêt de lui, et rien que pour ces moments là, je serais capable d'en prendre plein la gueule sans sourciller. Mon cœur, ma tête, mon corps l'aiment et tant qu'il aura envi que je sois là, dans sa vie, ben, ils peuvent toujours y aller, mes pieds sont bien ancrés, je suis prête à les affronter.

Ha oui, dès le 1er instant, j'ai eu un coup de foudre foudroyant en croisant son regard et son sourire, et le bol incroyable est que c'était réciproque... Mince, sinon, je serais dans les pompes de Caroline... Oh la la trop dur! De ce point de vue, je crois que comme Caroline, j'aurai été prête à devenir amie avec Jess, à ramper à ses pieds pour qu'elle me laisse l'approcher, même si ce n'était que pour ramasser les miettes! Pour dire à quel point on peut être prêt à s'abaisser!!!

Je dois dire que, j'ai toujours eu une chance monstre (merci à la toute puissance de l'univers, à la chance d'être née sous une bonne étoile, que sais-je, MERCI à la Déesse de l'Amour, Cupidon... et tous les autres et même au diable que ce fût réciproque!!! ). Je suis reconnaissante au destin pour ça. Je ne joue jamais avec ma chance, je la respecte et l'honore. Mon ange gardien fait du bon boulot !!

Je n'ai pas fait tout ce chemin pour rien, t'as raison. Diantre, je serais plus forte et je tiendrais le coup quoi qu'il arrive. Je ne tirerais ma révérence que s'il me le demande, quoique... je me traînerais à ses pieds s'il le faut, jusqu'à ce que je sois persuadée que c'est vraiment ce qu'il veut. Bon, je dis ça, mais j'ai souvent ma fierté mal placée qui me court-circuite!!!

Hahhh oui, il m'avait défendu c'est juste, j'avais oublié. Quant je me rappelle de ça, je l'adore encore plus et je me sens encore mille fois plus fière de lui, fière d'être sa copine. Il mérite mieux que moi, mais c'est que moi, alors, s'il fait parfois de petites bêtises, il mérite que je passe par dessus. De toute façon, personne n'est parfait, et surtout pas moi!!! Je suis la Reine des conneries à 2 balles :(

Bah, je n'ai pas l'intention de faire copine-copine avec Marilou, déjà parce qu'elle me regarde de haut, et je n'ai pas à mendier pour son amitié. Des amis j'en ai à la pèle, je n'ai pas besoin d'elle. Si elle essaie, je serais polie, sans plus. Je ne pense pas que j'aurai pitié d'elle, parce que je crois que la 1ère chose qui me passera dans la tête, ce sont ces; regards méprisants, sa manière de regarder les autres filles de haut avec son petit air suffisant. Quant j'entends parler d'elle, ou entend son nom, ou pense à elle, ce sont ces images là qui me viennent en tête. Oui, hihihi, une pimbêche, carrément! Hahaha, en effet, pas mal le mot!!! Bien trouvé! Définitivement non, je ne ferais pas copine-copine avec Marilou.

Je n'ai pas envie de le partager. La soit-disant "courte" visite de sa femme en Suisse a été infernale, maintenant, j'ai envie de l'avoir à moi toute seule... C'est ce que je ressens de plus en plus... Ça me fait un peu soucis! Je ne voudrais pas devenir une de ces nanas possessive!!!