JaneDo's Diary

Mercredi, 27 mars 2013  - 86/2013 - Grosse fatigue

Après un petit café ensemble ce matin, je suis partie en même temps que Thomas, qui partait au boulot. Je crois que j’ai laissé exprès un paquet de cigarettes traîner sur la table. C’était bête. Je ne voulais pas que Pascal sache que j’avais dormi chez Thomas, mais que j’étais passée. Carrément nul, parce qu’il pouvait imaginer que je l’avais oublié bien avant, ou que quelqu’un d’autre fume les mêmes. Même, Thomas pouvait très bien le remarquer, et les ranger quelque part. Donc, c’était inutile.

J’avais prévu que passer chez ma soeur après sa journée de travail. Ma nièce m’a laissé un message quant ils sont partis, mais j’étais tellement crevée, que je ne suis partie d’ici que vers 18h. Ma soeur et Carmine étaient parti manger dehors. Dès que la petite a eu fini ses devoirs, on a mangé et on avait à peine commencé à lire, qu’ils sont rentrés. J’ai dormi chez ma frangine.

Avant de se coucher, Kachouka et moi avons papoté. Un peu trop longtemps, il ne lui restait plus que 6h de sommeil. J’ai lu jusqu’à 4h du matin.

Demain matin, je prends le petit dèje avec ma soeur avant de passer prendre Dol pour aller au CHUV. Centre Hospitalier Universitaire Vaudoise. Jeudi soir, ma soeur et mon père sont sensés voir Roger pour que j’aie enfin un bail. J’ai prévu de lui donner 3mois de loyer d’avance. Sa cupidité sera sans doute apattée par le fric, ce qui permettra, j’espère, une conclusion rapide des pourparlers.

Donc, je n’ai rien fait de spécial.. Je ne fais qu’attendre… Attendre encore et encore pour que ceci ou cela soit enfin réglé. Je me sens juste très fatiguée. Et le week-end de Pâques approche, j’espère que j’aurai l’occasion de voir Pascal… Il me manque beaucoup. Pourtant, je ne suis pas en grande forme. Je rêve d’une soirée sans paroles, à dormir dans les bras de Pascal, alors qu’il regarde la télé! Rien de plus. Et demain soir, j’ai rendez-vous avec Aurore, ma copine, et j’aimerai bien annuler, pour passer une soirée tranquille à la maison.

Peut-être que ce week-end, je pourrais parler à Pascal? Peut-être même que je m'applatirais comme une crêpe et le supplierai de me refaire une place dans sa vie??? Il me manque trop. Je me demande si je lui manque? Hélas, je ne crois pas.

Mardi, 26 mars 2013  - 85/2013 -  Me consoler vers un ami... Thomas

Aujourd’hui, j’ai pris mon courage pour voir Marie. Killian était en ville alors Kachouka a été trainer avec lui. (Encore 2 K!) J’aime pas trop l’idée qu’elle traîne en ville avec lui, à cause de son accoutrement. Lui, fluet, avec sa crête rouge, et ses gants cloutés, c’est pas trop rassurant. Killian se faisait souvent agresser à cause de son allure, alors j'aimais pas que ma nièce se ballade en sa compagnie. Mais, ils sont potes depuis des lustres.

Ensuite, vers 17h, je suis descendue prendre un café avec Marie. Apparemment, mon père est venu la voir pour connaître la situation de la maison, etc. Mouais. J’ai vu aussi qu’ils commencaient à déborder dans mon jardin… Comme Roger ne fait rien… ben… Puis, j’ai retrouvé le calme de mon nid. Pas trop envie de faire quoi que ce soit. J’ai essayé de joindre Dol pour savoir comment elle allait, mais aucune réponse. Je n’ai pas eu envie d’appeler Tchoy. De toute façon, on a prévu de se voir vendredi soir, mais je vais annulé. C’est Pâques, et je n’ai pas envie de devoir supporter Dol et Tchoy. Ils sont aussi déprimés l’un que l’autre, donc, mauvaise idée.

Pascal n’est pas en Suisse cette semaine, c’est Thomas qui me l’a appris quant. J’ai voulu avoir de ses nouvelles, mais Thomas m’a dit qu’il a dit la même chose à Pascal; démerde toi! Par contre, en rigolant, il m’a proposé de prendre un verre et là, éventuellement, il me donnera de ses nouvelles.

•  Pascal a aussi voulu savoir si j’avais de tes nouvelles… Vous ne vous appelez pas souvent on dirait! Ben, je lui ai dit de se démerder. Par contre, si tu acceptes de sortir de ton trou, on pourrait aller prendre un verre, et peut-être que je te donnerai de ses nouvelles! Alors, qu’est-ce que t’en dit? Viens manger avec moi à la maison?
• Je sais pas… J’ai pas trop envie de venir chez toi et de tomber sur lui!
• Ben… Je tai dit, il n’est pas là cette semaine, alors passe à la maison. Ce soir?
• Je sais pas Thomas…
• Fais pas chier… Sinon, je passe te prendre… mais, tu seras à pieds, et tu devras dormir ici, hihihi. Allez… Sinon, je viens chez toi.
• Non… Je préfère pas.
• Pourquoi? Je suis indésirable, ou tu vois quelqu’un d’autre?
• Rhhh, t’es bête! 

Gros rire à l’autre bout du fils. Il avait l’air content, et sa joie me redonnait du baume au coeur.

• L’empêche… Tu devrais sérieusement tourner la page! Je ne crois pas que tu aimeras ce que tu verras… Bref, alors, tu viens ou je viens?
• Bon… Je passerais. Je préfère prendre ma voiture. Mais tu sais, la dernière fois que j’ai dormi chez toi, tu te rappelles? Pascal était rentré plus tôt et s’était imaginé des choses…
• Oui, mais aujourd’hui, ça n’a plus d’importance. Hey, chinois ou italien?
• Pfff, c’est même pas toi qui cuisine? C’est naze.

Encore un rire joyeux à l’autre bout; “Si tu veux que je cuisine, c’est à tes risques et périls… Tu sais bien que ce sera mauvais. Même moi je mange pas ce que je cuisine. Alors, je peux te faire quelque chose, mais moi, je me commande chinois. C’est toi qui voit?".

• Chinois!

Je l’entendais encore rigoler en raccrochant. Je croyais n’avoir aucune envie de bouger de chez moi, mais finalement, ça me faisait plaisir de voir Thomas. J’ai enfilé un training dans lequel je me sens à l’aise. Un de ceux que je prends au chalet en général. Lui aussi était en training. Je n’ai pas cherché à avoir plus de nouvelles de Pascal. D’après ce que j’avais cru entendre, je n’aimerai pas savoir. Alors, autant m’épargner quelques angoisses supplémentaires.

Je savais qu’il n’était pas là, c’est tout ce que j’avais besoin de savoir.

Thomas s’attendait à ce que j’essaie de lui poser des questions à propos de mon seul et unique intérêt. Il pensait sans doute que je n’étais là que pour ça. Et je pense qu’il a dû être surpris de ne pas me voir tenter de savoir quoi que ce soit. Il a d’abord essayer d’éviter le sujet, puis, à 1 ou 2 reprises, le nom de Pascal est entré dans la conversation. J’ai simplement froncé le nez, puis je lui ai dit que je préférais éviter d’entendre parler de Pascal. Et ça, avant même qu’il ne m’en parle, et avant qu’il ne pense que, je rongeais mon frein à espérer que ce soit lui qui en parle en 1er. Thomas a haussé les sourcils, puis a respecté ma demande.

Je lui en étais reconnaissante. Parler de Pascal m’aurait surement donné des sueurs froides, et il m’aurait manqué. Et j’aurai eu envie de le voir.

On s’est tapé un super film. J’avais oublié que l’industrie du film américain continuait à faire de sacré bon film. J’étais bien. Sur le canapé, enroulée dans ses bras, j’étais bien. Thomas était adorable comme d’habitude. Je me suis sentie en paix et j’étais super contente d’être avec Thomas. Après le 1er film, on a fait une pause. On a parlé du film, préparer quelques amuse-gueules, puis on en a regardé un deuxième film, tout aussi palpitant.

C’était décidé, je dormais chez Thomas. J’étais trop contente d’être là, d’avoir la chance d’être entourée de sa gentillesse. Thomas, je l’adore vraiment beaucoup beaucoup.

Lundi, 25 mars 2013  - 84/2013 - Retour chez moi après 1 semaine d'absence!

Souper de famille ce soir. Est-ce que j’en profite pour me faire raccompagner par un de mes neveux? Ai-je vraiment envie de retourner là-bas? Est-ce que je serais jamais bien à nouveau là-bas? J’hésitais encore, plantée en haut, sur le balcon de l’étage, quant Dol a appelé. A sa voix, j’ai senti qu’elle avait des problèmes. J’ai aussitôt décidé de rentrer, je ne serais pas seule au cas où. Une fois de plus, elle était complètement bourrée. Elle va finir par perdre la garde de sa fille si elle continue. J’ai promis à Kachouka de passer la prendre après l’école, et de dormir chez ma frangine demain.

Mon papa est passé. Ha, j’ai l’impression de lui avoir porté un sale coup. Il a l’air d’avoir pris un coup de vieux. Mon pauvre papa. Je suis si désolée. J’avais tellement envie de ne plus avoir à supporter une minute de plus, un jour de plus! Et je vois bien que ma soeur est inquiète aussi. Je ne peux pas leur dire que j’y pense encore, que je me demande si je ne devrais pas essayer de réussir et le plus vite possible, avant qu’ils n’aient le temps à s’habituer à m’avoir encore là? Non, non, je peux pas.

Je m'attendais à retrouver mon appart complètement retournée... Que la police ou que les ambulanciers aient emporté tous mes médics… Hum, même pas! Je dois dire que ça m’a surprise, mais en même temps, rassurée. Je crois même que mon médecin ne sait pas que j’ai profité de ses services pour me procurer de quoi me faire changer de monde! Tant mieux. Ce qui fait que, je peux me procurer et stocker encore plus pour ne pas me rater la prochaine fois. Tout comme je fais semblant que tout baigne auprès de ma famille.

Avant mon réveil à l’hôpital, j’étais restée imperméable aux tentatives de me culpabiliser, de me faire ressentir de la tristesse pour les autres, et toutes les tentatives pour me faire renoncer ou changer d’avis. Je savais que ce serait bientôt fini, que je n’aurai plus à endurer quoi que ce soit, alors j’étais en paix. Calme et sereine. Mais, aujourd’hui, j’essaie d’éviter de penser à l’angoisse terrée dans un coin de mon coeur, à la pesante vision du lendemain. Et au fait que je n’en peux plus…

David et Aurore m’ont ramenée. J’ai donc été chercher Dol. J’avais raison, elle était bourrée et s’était encore disputée avec son mec. Il s’appelle David, comme mon neveux. C’est quand même dingue le nombre de personnes de mon entourage, qui portent les mêmes prénoms, ou que les prénoms commencent par les mêmes lettres! Parce que, Aurore, ma copine de Morges, m’a aussi envoyé un message pour me demander de passer jeudi soir.

David, David, Aurore, Aurore… Dingue! Dol m’a fait envoyer un message à Tchoy. Puis, on s’est parlé 1mn au téléphone. Il allait se coucher, il bosse demain. Lui aussi n’allait pas bien. Il déprime parce qu’il n’a pas vu son fils depuis des semaines.

Vers 2h du matin, Dol tenait encore moins debout qu’à son arrivée. Je l’ai ramenée. Elle est tombée à plusieurs reprises chez moi, cassant mes lampes, renversant les verres, se fracassant presque le dos contre les briques de la cheminée! Alors, descendre 3 étages, c’était du sport! Quant elle est aussi saoul, elle ne fait que se coller, se serrer contre moi, et je trouve ça désagréable. Waf, ça, je ne pourrais jamais le lui dire, même si d’habitude, je suis plutôt du genre franche. Sans compter toutes les pleurnicheries.

Dans la voiture, elle débloquait carrément, croyant qu’on, elle et moi, avions couché ensemble!!! Par moment, elle ne savait même pas avec qui elle était. Puis, s’excusant d’avoir couché avec mon copain… Graveleux! Je me suis dit qu’elle devrait vraiment arrêter de boire!!! Monter les quelques marchent jusqu’à son appart puant la merde de chats, était aussi tout une aventure. Elle s’accrochait à ses 3 sacs énormes et lourds, et n’arrivait pas à aligner 2 pas. Je l’ai couchée sur le canapé du salon, couverte, et j’étais contente de me retrouver enfin seule. Ha! Dol m'a offert une pomme en terre cuite, faite par sa maman. C'est drôlement joli et ça m'a fait très plaisir. C'était rempli de chocolat. J'ai tout bouffé! Maintenant, je me sens comme une grosse baleine!!! Ierk.

De retour à la maison, je me suis sentie désoeuvrée après avoir ranger le bordel qu’elle avait laissé. Lire? Je devrais peut-être plutôt aller me coucher? Regarder un film? Pas trop l’envie. En fait, je ne sais pas très bien quoi penser de mes réactions. J’évite les petits coins de ma tête où se cachent les idées noires, les tristesses qui ne demandent qu’à me faire couler. Je me demande si tous ceux qui ce sont ratés se sentent aussi… paumés! Par contre, j’aime vraiment être seule…

J’évite aussi de penser à Pascal. Même en écrivant ses mots, je ne m’implique pas sentimentalement. Ne ressens pas de manque. Ni même de tristesse. Je ne me demande même pas ce qu’il fait. Je suis contente d’arriver encore à compartimenter mon cerveau, ça m’évite de souffrir. L’empêche, ça fait 1 semaine que Pascal n’a pas eu de mes nouvelles, ni chercher à m’en donner! C’est de l’amour ça???

Dimanche, 24 mars 2013  - 83/2013 - Rentrer?

Je voudrais me sentir bien quelque part. Je n’ai pas envie de rentrer, parce que je n’ai plus l’impression d’être chez moi… L’impression d’avoir subi une intrusion, une violation de domicile, d’avoir été agressée. Je ne sais pas où aller en fait!

Quant on se fait voler par son beau-frère, une personne aussi proche, en qui on avait confiance, c’est le pire crime. En qui peut-on avoir confiance, si on ne le peut pas des gens qu’on croit connaître? On nous vole la confiance. Je n’ai même plus confiance en mes propres jugements.

C’est un crime qui ne laisse pas de trace, qui ne se voit pas, dont tout le monde peut se détourner, en se racontant ce qu’ils veulent pour se donner bonne conscience. Et le plus beau de l’histoire, c’est qu’il n’y a pas de marque, pas de trace visible… Donc, pas de traces de blessures, donc, pas de crime… C’est ce qui est le plus violent en fait! Un crime parfait quoi!

J’ai passé la le dimanche chez ma soeur. Je ne sais pas ce que je ressens à l’idée de retourner… chez moi?

Samedi, 23 mars 2013  - 82/2013 - Le grand vide...

Bien sûr que j’y pense encore. Mais, je dois donner le change et faire comme si tout allait bien. Bizarrement, je n’ai pas très envie de rentrer, et je n’ai pas trop envie d’être ici non plus. J’aimerai être seule, toute seule quelque part… En même temps, ça m’angoisse. Ma soeur est adorable de m’accueillir chez elle. Je sais bien que, c’est pour me surveiller et s’assurer que je ne recommencerais pas.

Mon papa a appelé pour prendre de mes nouvelles, ma voisine du rez aussi. J’ai parlé à Alicia aussi. Une ancienne copine, qui est depuis, plus la copine de ma frangine que la mienne. Elle m’a sorti tout un tas de banalité, pensant m’apporter du réconfort. Enfin non, je ne sais pas ce que c’était sensé vouloir dire. Elle a perdu sa maman il n’y a pas si longtemps, alors j’ai écouté poliment avec le sourire.

De toute manière, personne ne peut rien pour moi. Mes idées noires sont toujours présentent. Si je ne les cache pas, je risque bien de me retrouver coincée pendant quelques temps dans un hôpital psychiatrique. Donc, je fais comme si c’était le beau fixe. Je sais bien que la plupart pense que ce n’était qu’un cri d’alarme. Je me rends compte que personne ne sait ce qui se passe chez quelqu’un qui a tenté de se suicider. Ils ont des tonnes d’idées toutes faites. Difficile d’essayer de préparer son entourage, c’est toujours l’idée du “cri d’alarme”, ou alors, que la personne est instable, ou forcément déprimée! Et pourtant, ce n'est pas toujours le cas, même, ça n’a rien à voir.

Je crois que je ne recommencerais pas, pourtant c’est vrai que j’y pense tout le temps… Je me demande ce que je fais encore là… Si j’arriverai à supporter ces jours qui se suivent… J’ai des moments où je regrette de m’être loupée. Aussitôt, j’essaie de penser à mon papa, à ma soeur, à mes neveux. Bref, à me raccrocher à autre chose. Penser à autre chose pour ne pas sonder ce que je ressens vraiment.

Je suis mentalement épuisée. L’impression de ne plus avoir ma place ici sur terre. Je ne devrais plus être là, mais j’y suis, alors… Que faire? J’essaie de faire des plans, chercher des buts, et je reviens toujours à la même question; “Qu’est-ce que je fou encore ici? Est-ce que je tiendrais? Est-ce que je veux vraiment encore de cette vie?”. J’attends toujours de ressentir la dépression que je suis sensée ressentir pour avoir commis un geste pareil, mais rien… Je me sens juste vide, sans but.

La seule petite déprime, c’est d’avoir échoué… Le poids de tout ce que je voulais fuir me semble encore plus lourd qu’avant!

Mais… Hop, sourire… Il faut continuer  agir de manière à rassurer mon entourage! En tous cas, je sais que si je recommence, je n’essayerai plus de préparer mon entourage. Je ne leur dirai rien. Il n’y aura ni au revoir, ni rien. Bon, je ne ferai rien. Impossible de faire ça à ma soeur ou à mon papa. Et pourtant, dans ces moments-là, on ne pense à personne. On ne pense qu’à soi. Aussi égoïste que ça puisse paraître. Ce n’est pas les autres qui vivent dans notre tête… Là, on est bel et bien tout seul avec ses problèmes. Problèmes qui pourraient paraître minimes pour quelqu’un d’autre.

Je ne sais même pas si Pascal me manque… Peut-être que oui, mais je suis trop occupée à attendre la fin de chaque journée! A faire comme si j’étais en pleine forme. A sourire. Et parler de tout et de rien. C’est vrai que quant je pense à mon envie de ne plus être là, mais quant je regarde ma soeur, ça me fait de la peine de lui faire de la peine. Pareil quant je vois mon père. Pour mes neveux, je ne m’inquiète pas trop, ils sont jeunes, je me dis qu’ils oublieront très vite.

C’est fou comme les chiens sont sensibles… La petite Labrador me collait l’autre jour, elle me tiraillait par la manche pour que je la caresse, et a passé son temps à me lécher la paume de la main. Elle voulait rester avec moi, mais ma soeur n’est pas fan de chiens dans sa maison, alors mon neveu savait bien qu’il ne pouvait pas la laisser. Elle s’est faite pratiquement traînée pour partir. Aurore, la copine à David, avait l’air inquiète. J’ai appris que sa maman s’était suicidée, alors j’ai compris pourquoi elle avait des larmes dans la voix.

Bizarrement, Aurore, ma copine et pas la copine à David… Et oui, j’ai l’impression de collectionner les gens qui portent les mêmes prénoms, ou dont les noms commencent par les mêmes lettres.. Ma copine Aurore donc, m’a envoyé un message pour qu’on se voit. Je ne l’ai pas encore appelée. Je ne sais pas si je lui en parlerai.

Bon, je vais maintenant me taper quelques films sur mon ordi… Jeeez, heureusement que je l’ai toujours avec moi! J’ai drôlement envie d’un petit somnifère pour dormir rapidement. Hum, mais inutile de penser trouver ça ici! Il est 1h42, tout le monde dort déjà, sauf moi! Aïe, je viens de me faire mal, tous les endroits où on m’avait planté ces saletés d’aiguilles me font encore super mal. Pourtant, je n’ai plus de marques, seulement une toute petite marque comme une petite piqûre. C’est même pas bleu.

Il faut que je me trouve un but, un objectif, un intérêt à quelque chose pour pouvoir avancer et recommencer à faire des plans et voir plus loin. Regarder vers l’avenir. Quelque chose qui me fasse palpiter, avoir envie d’être à demain. Rien que ça déjà ce serait pas mal. Parce que pour le moment, c’est vide. Aucune envie. Aucune. Le néant.

KoKo (Visiteur)
Jane, je suis légèrement sans voix, je te comprends mais en même temps je sens sous tes mots beaucoup de souffrance. Heureusement que ta soeur a deviné tes "plans". C'aurait été du gâchi....... La vie, TA VIE est précieuse. Ne l'oublie pas. Bat toi et ne te laisse pas abattre par des horribles personnages comme ton beau-frère! Ta vie t'appartient, tu as une nouvelle chance, profite d'accord? Je te fais un gros bisous et j'espère que les choses s'arrangeront pour toi... en mieux

Samedi 23 Mars 2013 à 03:51
 

Merci Koko… Hélas il y a beaucoup de gens comme mon beau-frère!!! Je lui faisais entièrement confiance. Quand même, c’est un membre de la famille! Je suis tellement déçue… et je sens que ce n’est pas terminé et que je vais m'en prendre plein la gueule... Bisous
 

tenshi27
Je suis contente que tu sois tjrs en vie !
Dis faut pas faire ces bêtises-là !

D'accord la vie ne t'a pas épargnée, mais il ne faut pas faire ce geste égoïste ! Il y a encore des personnes qui t'aiment et pour qui tu compte !

Faut que tu te reprennes ! La vie n'est pas finie ! Faut se relever et tout recommencer ! Tu as la chance de pouvoir vivre, il faut s'y accrocher ! ça ne sera pas facile et ça prendra du temps, mais je sais que tu en es capable ! Tu es une personne forte, tu as endurer bcp de choses (positives comme négatives), alors n'abandonne pas mtnt !

GAMBATTE JaneDO et je le pense de tout mon coeur ! Ne tourne pas le dos au monde et à la vie ! Tu n'es pas seule !

Dimanche 24 Mars 2013 à 16:57

Haï... Arrigato... Ganbarimasu Tenshi-sama... Je te remercie de tout mon coeur. Ca me touche beaucoup. Je vais m'accrocher. C'est vrai que c'est un des gestes les plus égoïste, parce qu'on ne pense pas aux autres. Je vais m'accrocher.... Bisous

Vendredi, 22 mars 2013  - 81/2013 - Vaseuse...

Je suis encore assez vaseuse. Depuis ma sortie d’hôpital, je suis chez ma frangine. Elle ne veut pas me quitter d’une semelle. C’est un peu crevant parce que je suis une horrible solitaire de nature. Elle a surtout peur que je recommence. Je leur ai promis de ne pas. Pourtant, si je le voulais, cette fois, personne ne se douterait de rien. Mais, j’aurai peur que mon papa ne tienne pas le coup. Alors même si j’y pense encore, je sais que tant que mon père sera là, je ne ferai rien. Pourtant, je suis si fatiguée…

Les barbituriques coulent encore dans mes veines, je n’ai pas encore tout éliminé, je suis constamment fatiguée. Presque dans un état de semi conscience. C’est comme si j’avais fumé un wagon de pétard!

Dire que je n'ai même pas réussi, après tous les renseignements que j'avais trouvé. Le pire, c'est que je n'arrive pas à regretter mon geste. Je regrette de n'avoir pas réussi et d'être encore là... Je me demande si tous ceux qui ont fait pareil ressentent la même chose???

Je n’ai aucune nouvelle de Pascal. Il n’a même pas essayé de me joindre. Il ne sait pas ce que j’ai fait, et je n’ai pas l’intention de lui en parler non plus. Pour l’instant, je ne sens pas non plus l’envie de l’appeler, ni même de prendre de ses nouvelles. Caro a essayé de me joindre, mais je n’ai pas répondu. Je ne ressens pas l’envie de lui en parler. Je ne voudrais pas qu’elle en vienne à en parler à Pascal et qu’il m’appelle par pitié. Je ne voudrais pas qu’il pense que c’est à cause de lui!!! Ce serait le comble.

L’empêche, s’il m’aimait vraiment, il aurait cherché à avoir de mes nouvelles……. Thomas est le seul, à part Caro, qui a essayé d’avoir de mes nouvelles!

Il n’est que 20h50, et pourtant, je suis claquée. Je crois que je vais dormir un peu. Ou lire? Peut-être que je regarderais quelques animés sur mon ordi… Je ne sais pas encore. En réalité, je ne me sens pas très bien!

Jeudi, 21 mars 2013  - 80/2013 - Je devrais être morte...

Apparemment, je suis encore là! J’ai tenté de mettre fin à mes jours, et je n’ai pas réussi. Cela faisait 3 mois que j’avais pris ma décision. Mon beau-frère m’a volé et je n’avais pas d’autre façon de me venger que de lui laisser mon appartement, avec mon cadavre à l’intérieur.

Ben, je suis même surprise d'être encore de ce monde...

Hélas, il semble que ma soeur me connaît mieux que je ne le pensais. Elle s’est doutée de quelque chose. Pourtant, elle sortait de l’hôpital, n’était pas en grande forme. Elle a peur de conduire sous la neige, parce qu’elle avait eu un grave accident il y a quelques mois, et elle avait failli y rester. Malgré le mauvais temps et l’état des routes, elle a fait plus d’1h de route pour se pointer chez moi. Plus de 15cm de neige, bourrasque. Les routes étaient impraticable et non dégagée. Même les chasses-neige n’osaient pas s’aventurer sur les routes.

J’étais furieuse, et on a failli se disputer. C’aurait été le dernier souvenir qu’elle aurait eu de moi, une violente dispute et jetée dehors sous la neige. Je ne pouvais pas lui faire ça. Je n’ai pas réussi à la mettre dehors. J’ai pensé qu’elle finirai par s’endormir et alors, je mettrai mon plan à exécution. Je lui avais servi plusieurs thés, et j’avais mis un somnifère dedans. Malgré tout ça, elle n’avait pas la conscience tranquille, et elle s’est réveillée en sursaut après 1 petite heure de sommeil.

Elle sursautait sans arrêt, dès qu’elle fermait les yeux. C’est pour ça que je lui ai donné un somnifère. Mais ça n’a pas marché. Je n’ai pas réussi à faire ce que j’avais décidé à cause de sa présence. Son inquiétude a empêché le somnifère de faire son effet.

Je ne sais pas ce qui s’est passé, je me suis réveillée aujourd’hui, jeudi 20 vers 10h du matin  l’hôpital.

D’après ce que je sais, ou que je me rappelle, j’avais pris une douche, je me suis habillée et coiffée pour mon voyage dans l’au-delà et… pouf je me suis réveillée 24h plus tard à l’hôpital. C’est-à-dire, ce jeudi matin vers 10h. Complètement paumée de me retrouver à l’hôpital. Je devais mourir, j’avais pris plus de 100mg de somnifère, et d’après les infos que j’avais trouvé sur internet, c’était une dose létal. J’aurai dû prendre de l’alcool avec, mais comme ma soeur était étendue sur le canapé du salon, je n’ai pas osé aller prendre l’alcool dans le bar du salon, de peur qu’elle se méfie.

Apparemment, je me suis évanouie dans la salle de bain. Et même ça, je ne me rappelle de rien. Rien de rien.

Tout ce que je sais, c’est qu’en sortant de la douche, je me sentais un peu vaseuse, je me coiffais devant le miroir… et… plus rien.

D’après ma soeur, j’ai versé et j’avais des sortes de spasmes respiratoires. J’avais de la peine à respirer. Elle a immédiatement appelé la police et une ambulances.

Il paraît qu’ils m’ont fait descendre les 2 étages en marchant, pour éviter que je sombre dans le coma. Ils n’ont pas cessé de me bousculer pour que je ne sombre pas dans un sommeil profond. Il paraît que je rouspétais parce qu’il me faisait mal avec leurs massages cardiaques. Je ne m’en rappelle pas. Il paraît que mes neveux, mon père et ma soeur sont venus à l’hôpital. Que j’ai entrouvert les yeux avant de sombrer dans un demi-sommeil. Une infirmière est restée à mes côtés, mesurant mes pulsions, mon flux sanguin, me réveillant toutes les 5 minutes. Et pourtant, je n’en ai aucun souvenir.

Ma soeur m’a dit que mon papa était en larmes. Mon pauvre papa qui a passé 75ans… J’ai dû leur promettre de ne plus recommencer.

J’avais vu ma famille dimanche. J’avais compris que mon beau-frère n’était qu’un escroc. Mon appartement vaut plus de Fs.500’000.-., mais je n’avais qu’une hypothèque de Fs.220’000.- dessus. N’ayant pas l’utilité de l’augmenter à plus. D’après l’accord qu’on avait passé il y a 5ans, il reprenait seulement hypothèque de Fs.220’000.- à son nom, mais je restais dans mon appart et il me faisait un usufruit. Mais, vu la valeur, il s’est empressé d’augmenter mon hypothèque à 370’000.- pour s’empocher Fs.150’000.-. Et il peut encore le vendre pour plus de 500’000.-Fs. Donc, il ne veut plus me rendre mon bien, et ne veut plus de l’accord qu’on a passé. Il s’est bien foutu de ma gueule, m’a volé jusqu’à la lie…

Pendant les 5 dernières années, j’étais rongée de colère, jusqu’à ce que j’ai pris la décision de m’ôter la vie. Enfin, j’ai retrouvé le sommeil, mon calme. Fini la colère. J’avais une façon de me venger.

Hélas, ma soeur, plus maligne que je l’aurai imaginé, ayant un 6ème sens aïgue m’a empêcher de mener ma vengeance à terme…

Alors, je suis toujours là… Perdue… Ne sachant plus ce que je vais faire… mais je suis encore là…

Je ne savais pas que ma famille tenait autant à moi… Depuis des semaines, je ne pensais qu'à ça. Chaque endroit que j'allais, chaque choses que je faisais, je me disais que c'était la dernière fois. Lundi, j'étais consciente qu'il me restais 5 jours! Dans ma tête, la pensée était toujours là; "dans 5 jours, je serais morte". A chaque minute, ces pensées ne me quittaient pas, je savais, et je me le répétais sans cesse; "dimanche prochain, je ne serais plus là... je serais morte.". Mais voilà, je suis encore là. J'avais dis au revoir à toute ma famille, à mes amis les plus proches, ceux qui m'entouraient. Je savais qu'ils ne se doutaient de rien... et j'étais persuadé que je ne les reverrais plus...

J'étais à bout, vidée, fatiguée, mais pas déprimée par le geste que j'allais commettre. C'était ma décision, c'était ma vie. C'était mon choix. Et j'étais sereine, tranquille. Enfin en paix.

Maintenant, je dois recommencer à voir plus loin que demain... refaire des plans... J'avais tout effacé, annué tous mes paiements... et maintenant je dois faire marche arrière... Ca, ça va être assez dur. Je ne voyais pas plus loin que le bout de mon nez, pas plus loin que dimanche....

AKEMI-SAMA... TENSHI27.. Merci pour vos messages que je n'ai vu qu'aujourd'hui en rentrant de l'hôpital... Je vous adore :)

A tous ceux que j'ai croisé le long de ma route sur KaZeo,

Pascal ne veut plus rien à voir avec moi. Hélas, je ne peux rien y changer. Je l'aime de toutes mes forces, mais ce n'est sans doute pas suffisant.

Notre chemin s’arrête ici. J’ai décidé d’arrêter, de poser les plaques. Je suis fatiguée. Je n’ai plus le courage de continuer... Et ce n’est pas à cause de Pascal, en tous cas, pas uniquement.

Mon beau-frère a volé mon appart, et demain je me fais éjecter. La justice lui a montré que le crime paie… Alors, je sais que je ne viendrais plus sur KaZeo.

J’ai rencontré pleins de gens supers ici, j’ai adoré partager ma vie avec vous

Samedi, 16 mars 2013  - 75/2013 - Aller au chalet?

Pascal était probablement au chalet. Pour bien faire, je ne devrais pas y aller. Comme me l’avait conseillé plusieurs copines, je devrais éviter tous les endroits où je risquais de le croiser. J’avais de la peine à me raisonner. J’aurai voulu pouvoir demander à Thomas, mais lui aussi m’avait dit de tourner la page. Pascal ne me répondrait surement pas. En dernier ressort, j’ai demandé à Caroline. Si Pascal était au chalet, Caro y serait aussi. Et je crois que, je serais plus tranquille.

Caroline m’a répondu. Pascal était bel et bien au chalet.

Rassurée de savoir où il était, et que Caroline l’avait à l’oeil, je suis restée à la maison. J’aurai pu monter, et rester lire au chalet. Mais à quoi cela servirait-il? Espérer dormir avec lui? Et s’il ne me le propose pas? Souffrir? Passer une nuit à me torturer les méninges? Ça n’en valait pas la chandelle. Je n’avais pas envie de sortir. Partout, je chercherais Pascal. Alors, autant rester tranquille chez moi. J’ai dû me répéter un millier de fois; “ne pas l’appeler, ne pas lui envoyer de sms”.

Je sais bien que je devrais faire des efforts et me bouger… mais voilà… La souffrance m’engourdi.

La journée, je n’ai pas été plus active. Je suis restée enfermée chez moi. Les yeux un peu gonflés par les quelques larmes que j’ai versé avant de m’endormir. Contre toute attente, j’ai espéré un appel de Pascal. Evidemment, qu’il ne m’appellerait pas. Comment pouvait-il tenir? Est-ce que je ne lui manquais pas? J’ai eu envie de monter les rejoindre toute la journée, et j’ai eu besoin de toute mon énergie pour ne pas le faire.

Encore une soirée seule, à me torturer d’espoir… Surtout ne pas craquer…

Mais wafff, je n’ai pas réussi. D’abord, j’ai essayé de joindre Caro. Comme elle ne répondait pas, j’ai craqué et j’ai appelé Pascal. Quant j’ai raccroché, je me suis sentie idiote. Ils étaient peut-être ensemble? Au moins, j'ai eu de la chance, Pascal a répondu au téléphone! Bien sûr, j'ai commencé à me faire des films, et me dire que, c'était parce que je lui manquais, ou y avait-il un message derrière ses mots???

• Tu sais bien que tu es la bienvenue? Tu n’as pas besoin de mon autorisation pour venir Jane voyons!
• Ben, je sais pas… Quant on s’est vu vendredi, tu ne m’as pas dit que tu allais au chalet, ni proposé  de monter…

Pascal n’a rien répondu. Donc j’avais raison, il n’avait pas eu spécialement envie que je monte. Je n’aurai jamais dû l’appeler. Une fois de plus, je m’étais couverte de ridicule. Je me suis montrée faible.

• C'est comme tu veux, tu peux venir si tu veux… J’avertirais, et ta chambre sera prête.

Waouh! Comme ça fait mal! Il parlait de ma chambre, comme pour me signifier clairement, qu’on ne dormirait pas ensemble. Comme si j’étais une invitée parmi tant d’autre. Oubliant toute fierté, j’ai demandé s’il avait envi que je monte, et j’ai eu ma claque; “C’est comme tu veux”. Aïïïe! J’ai fait la souriante, parce qu’il paraît que ça s’entend à l’autre bout du fils, pour lancé un joyeux “OK”. Puis, pour changer de sujet avant de raccrocher, j’ai demandé ce qu’ils faisaient ce soir.

La réponse ne m’intéressait pas. Je ne voulais juste pas me montrer vexée, ni avoir à lui dire si je montais ou pas. Je n’avais pas l’intention d’y aller, juste de le laisser y croire. J’allais ruminer ma déception dans mon coin.

Vendredi, 15 mars 2013  - 74/2013 - Pascal allait partir travailler ailleurs?

Je crois que je vais aller me jeter à ses pieds et le supplier de me reprendre... Ne pas être avec Pascal est un horrible supplice. Insupportable. J’espère qu’il réussira à oublier, à me pardonner pour Layne. C’était une petite erreur de parcours. Un petit moment de faiblesse.

Pascal m’avait proposé de prendre un verre avec lui hier soir, mais comme ma nièce dormait à la maison, j’avais dû annulé. Il a pensé que je ne tenais pas tellement à le voir. C’était faux. Bien sûr que j’en avais envie, mais mes neveux et nièces passent avant tout. Et je ne me voyais pas laisser ma nièce toute seule, juste pour un mec. Même si c’était Pascal.

Toute la journée, j’ai couru pour aller chercher ma soeur et ma puce et les ramener à la maison… 18h, j’étais rentrée.

Prenant mon courage par le collet, je lui ai donc téléphoné pour qu’on prenne ce fameux verre ensemble. Hélas, il avait autre chose. Quelle poisse. Je n’ai pas osé lui demandé quoi. Déçue, j’ai prévu de passer la soirée chez moi. Aucune envie de sortir voir des figures réjouies, ou des gens faire la foire. Je n’avais pas le coeur à faire la foire. Pourtant, je devrais, question de me changer les idées. J'étais consciente que je faisais tout de travers!

Pascal a rappelé vers 20h pour se voir. Waouh, j’étais contente. Je ne savais toujours pas ce que j’allais lui dire, mais au moins, il n’avait plus l’air de me fuir. En 2 temps, 3 mouvements, j’ai viré mon vieux training, passé en vitesse sous la douche, etc, pour courir le retrouver.

Mon coeur a failli lâché en l’apercevant devant le Churasco à m’attendre. Ce beau mec m’attendait moi! Waouh, qu’est-ce que j’avais de la chance. Hum, l’empêche, je faisais exactement ce que je devais éviter; le voir! Installé au fond du restaurant, devant un verre en attendant notre commande, on a eu de la peine à trouver quoi se dire. Puis, je me suis lancée;

• Tu me manques… Je regrette tellement tout ce que je t’ai dis ou fait...
• N’en parlons plus. Je t’aime Jane… J’aime ton sourire, tes petites manies et même ta timidité couverte de froideur. Mais…

Pascal a baissé la tête, il semblait chercher ses mots. Hésitait. Puis, il a dit qu’il préférait rester un peu seul pour le moment.  Il voulait me voir pour me dire qu’il pensait quitter la Suisse, et accepter un poste en Angleterre. Rien n’était encore décidé. Il y avait plusieurs options; l’Angleterre, la Suède, l’Allemagne ou peut-être même qu’il retournerait vivre à New York. En attendant, il prévoyait d’aller sur place vérifier. Donc, il allait beaucoup voyager ces prochains temps.

Glups! Est-ce qu’il partait à cause de moi? Non, ce serait m’accorder trop de crédit. Tout de même, ça tombait un peu trop à pique!!! L’empêche, j’ai frémi en l’entendant parler de l’Allemagne. Je ne voulais pas qu’il retourne en Allemagne, ça me rappelait trop de mauvais souvenir. Et j’avais peur qu’il renoue avec la peste allemande. Là, je le perdrais pour de bon!

L’atmosphère s’est détendu pendant qu’on mangeait. J’étais en flammes; les joues brulantes, des vapeurs, les oreilles rougeoyantes, et les paumes moites. Pascal a dû remarqué mon malaise. il a essayé de me détendre avec ses sourires et en changeant de sujet. J’aurai voulu qu’il me parle de ce qui se passait avec sa femme. Mais, toujours pas un mot sur le sujet. Ça me rendait nerveuse et quelque peu furax.

Pourquoi en avait-il parlé à Caroline et pourquoi ne voulait-il rien me dire?

Après avoir dîné, on a pris un café, puis Pascal m’a raccompagnée à ma voiture. Il n’a pas proposé que je passe chez lui. Peut-être que j’aurai dû sortir tout mon cirque de séduction et tenter de le ramener à moi? Peut-être que j’avais été trop copine? Je me demande ce qu’il faisait après? C’était encore tôt! Pascal a dit qu’il ne sortait pas, mais est-ce que c’était vrai? En tous cas, je sais qu’il ne voyait pas Caro.

Peut-être que je devrais aller chez lui après que Thomas soit sorti et lui parler. Lui dire carrément ce que je ressens? Quitte à me payer le ridicule de ma vie. Le supplier peut-être?

Après avoir tourné comme une hélice chez moi, j’ai décidé de tenter ma chance. Hélas, il n’était pas à la maison. Donc, il m’avait menti. J’ai failli repartir aussitôt, furax. Mais, qu’importe. Ma fierté n’avait rien à faire là-dedans. J’avais besoin de le voir. Puis, j’ai pensé qu’ils étaient probablement au chalet...