Enfin seule... heu, pas comme je voudrais...  - mercredi.22.juin.2011 - (173/11)

Même si j’avais eu beaucoup de peine à m’endormir en fin de compte, je me suis levée vers les 9h pour déjeuner avec Brig et Roberto. Je dois dire que j’étais hyper impatiente de me retrouver seule. Roberto est parti chercher Julien chez sa sœur et Brig et moi en avons profiter pour parler un peu pendant qu’elle bouclait leurs bagages. Dans 7 jours, ils reviendront passer 2 jours chez moi avant de prendre l’avion pour rentrer au Canada.

Enfin, vers midi, ils sont partis. J’avais enfin toute ma maison pour moi toute seule... Quel bonheur d’être à nouveau toute seule...

Thomas avait voulu un tout autre cadeau d’anniversaire de ma part, il m’a proposé de passer la nuit chez lui samedi soir, en rigolant, j’avais dit que j’y penserai. Ça aurait sûrement coupé les élans de mon petit homme, mais à ce moment là, je ne savais pas ce que sa femme mijotait, sinon, j’aurai surement dit oui.

J’ai passé la journée à dormir pour ne pas penser, je ne voulais pas laisser mon imagination me descendre le moral à imaginer Caroline dormant dans les bras de mon chéri. J’avais mis mon natel sur silence, je ne voulais pas parler à Pascal et je ne voulais pas savoir s’il m’appelait ou pas. S’il ne m’appelait pas, je savais que ça me ferait perdre la tête, et j’aurai tout de suite pensé qu’il avait fait une bêtise et  qu’il m’évitait.

Comme je l’avais soupçonné, je n’avais envie de voir personne, juste profiter de ma tranquillité et peindre.

Pascal savait aussi qu’ils étaient parti et il m’a demandé si on pouvait se voir après son boulot, il pensait passer et on pouvait discuter de ce qui me préoccupait. Il remarquait une fois encore qu’il suffisait qu’on passe quelques jours merveilleux ensemble, et hop, à nouveau un gros vide; je l’évitais, me laissait avoir par les racontars des autres, me réfugiait derrière le refus de discuter, de régler les choses. Je lui faisais toujours le coup!

Bahhh, Pascal avait surement raison, mais c’était ma nature, je ne voulais pas le voir. J’étais enfin seule et tranquille chez moi, je n’avais pas envie de bouger le petit doigt, juste profiter de mon appart, de ne pas avoir à parler, me noyer dans un bain pendant au moins 1h, etc.

Pascal n’a pas voulu se laisser faire par mon mutisme, il est passé après son travail. Afff, je n’aimais pas les surprises, il le savait pourtant, oh mais comment résister en voyant son adorable visage devant ma porte? J’étais en training sans un poil de maquillage, un grand t-shirt informe qui m’arrivait au genoux, les cheveux plus au moins maîtrisés par un bandeau pour éviter qu’ils me tombent sur le visage, bof, pas top sexy quoi! Je me suis dit qu’après tout, ça le fera peut-être prendre la fuite et me laisser tranquille.

Mais pas du tout, au contraire ça l’a fait sourire, et il m’a prise dans ses bras... et j’ai fondu...

Je ne voulais surtout pas revenir sur ce qui pouvait me rappeler d’être fâchée avec lui, je lui ai demandé s’il pouvait juste me tenir dans ses bras, que je ne voulais pas parler. Sans se laisser démonter par mon air renfrogner et comme si je n’avais pas passer les derniers jours à l’éviter, Pascal m’a serré très fort contre lui. Après les bisous bisous, les choses ont commencés à déraper, mais il ne pouvait pas rester, alors il a mis le hola.

Est-ce que j'étais déçue qu'il ait pu se retenir de me sauter dessus? Peut-être un peu... Peut-être que je n'étais pas sexy, alors... Une fois de plus, je me suis demandée ce qu'il pouvait bien me trouver, pourquoi est-ce qu'il revenait toujours me récupérer? Avant de partir, il a promis qu’il m’appellerait demain et qu’on se débrouillerait pour passer la soirée ensemble.

Zut, et voilà... Je n'aurai pas dû le laisser entrer, maintenant j'avais le cœur dans les baskets, il me manquait. Tant que je ne le voyais pas, tout allait bien, maintenant, j'avais envie de le voir, de l'entendre, sentir encore ses bras m'emprisonner. Son petit sourire malin et son air moqueur me manquait... zut, zut et zut... du coup, je me sentais seule, mais vraiment seule. Pas seule comme j'aime, mais seule en manque de quelqu'un à aimer, quelqu'un à serrer dans mes bras, quelqu'un qui remplisse mon espace d'amour et de tendresses, quelqu'un à qui parler, avec qui partager...

Et me voilà en train d'attendre demain avec impatience pour son coup de fils avec la déprime qui me pendait au bout du nez!