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Mar - 1er Nov 2022 - Naissance & Anniversaire

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma meilleure amie, Dania. Et aussi la naissance d'un de mes petits neveux. Maintenant, j'aurai 2 évènements à fêter le même jour. Hier, c'était l'anniversaire à Illona, bientôt ou déjà l'ex femme de mon neveux. J'arrive pas à comprendre qu'il ait pu faire une chose aussi atroce et bousiller son mariage... Ouais, en même temps...

Dire qu'il avait bousiller son mariage pour une plouquette avec qui il n'est même plus! Ça valait bien la peine de tout gâcher!

Bonheur que Pascal m'appelle aujourd'hui, avant même Thomas. Mais choc aussi... Pourquoi veut-il tout à coup qu'on mange ensemble. Il avait quelque chose ce soir, mais si je préférais, il aurait annulé. Pas de précipitations, aujourd'hui, je peux pas. Ma nièce vient d'accoucher, s'ils ont besoin de moi, je dois être disponible. Et je voulais appeler Thomas avant.

Thomas devait me raconter quelque chose d'après son message dimanche. Et je flippe complètement. Pourquoi Pascal voulait aussi soudainement me voir??? Est-ce qu'il voulait me dire qu'il ne voulait plus être avec moi? Qu'il préférais qu'on reste ami? La phrase la pire qu'on peut entendre lors d'une rupture! Heu non, "je ne t'aime plus" c'est quand même le pire des pires. J'espère seulement rester digne, c'est-à-dire ne pas pleurer!

Voilà, j'ai la tête à l'envers, je stress, j'ai peur. J'ai essayé de joindre Thomas, mais il était en réunion. J'ai plus qu'à attendre qu'il me rappelle. Des tonnes de pensées sombres parcouraient mes pensées. J'avais la tremblotte. Bonne à rien, je n'arrivais même pas à bosser. Pourtant, j'ai un projet à terminer d'urgence pour jeudi. Si seulement j'arrivais à me plonger dedans. Ça m'aiderait à oublier un peu Pascal...

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 Mer - 2 Nov 2022 - Voir Pascal demain

Thomas m'avait envoyé un petit message en rentrant, parce qu'il avait pas réussi à me rappeler. Quant il a essayé, j'ai rien vu. Je ne savais même pas où était mon natel. J'avais cherché mon natel pensait plus de 20mn, aucune idée où je l'avais laissé. Quant j'ai arrêté de le chercher, je l'ai retrouvé. Je l'avais oublié sur discret, dans la salle de bains!

Thomas a réessayé un peu plus tard, alors que je cherchais mon foutu natel. On n'avait pas pu se parler. Et là, comme il n'était pas seul, il m'a laissé un message, comme quoi, il m'appelait demain matin. Demain matin... arh, je ne suis pas du matin moi.

Pas tellement le choix, il fallait que je parle à Thomas. J'ai donc laissé un message à Pascal pour repousser à demain soir.

J'avais trop peur pour me réjouir de le voir finalement. Au chalet, je l'ai trouvé distant. Il ne voulait pas me parler, alors tout à coup, il change d'avis et m'appelle? Si c'était de bonne augure, il aurait attendu d'être au chalet, il n'y avait pas d'urgence. Mais là, il voulait me voir avant d'aller au chalet... ça pue! Je crois que j'ai toutes raisons de me méfier de ce rendez-vous avec Pascal...

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Jeu - 3 Nov 2022 - Evité le pire!

Pascal avait de la peine à se lancer, et je parlais, je meublais... Une façon comme une autre de l'empêcher de parler, gentille et souriante, je voulais qu'il n'aborde pas le sujet dont il voulait me parler. Je pouvais sentir son hésitation. Qu'il cherchait comment me dire ce qu'il avait à me dire.

Thomas m'a raconté leur joute verbale, devant tout le monde, sans prononcer de nom, en essayant de faire en sorte que personne ne devine de qui il s’agissait. C'était gênant, mais en même temps, parce que ça pouvait revenir aux oreilles de Rox, il a menti sans gêne. Il a dit qu'il tenait beaucoup à moi, et qu'il n'avait pas de compte à lui rendre.

Et je parlais, je babillais... J'essayais de ne pas lui laisser en placer une. Je lui disais que je ne savais pas pourquoi, mais ça m'a fait plaisir la fois où il est venu dans la sauna. Ou fumer dehors, même si on n'a pas parlé. Je voulais qu'il sache que chaque fois que je me disais, assez, stop... Il faisait un truc qui me faisait changer d'avis.

Pascal entre-croisait ses doigts, regardait dans sa main... Il hésitait... Il ne savait pas comment entrer dans le vif...

J'en ai profité. Je n'étais pas excessivement heureuse, juste souriante, mais calme. Aucune intention de lui faire de reproches, ne pas être négative, ou de parler des choses qui m'ont blessés. Non, seulement des choses qui m'ont fait chaud au coeur, et qui m'a fait ne pas tout envoyé balader.

Ça ne l'a même pas fait sourire. Puis, finalement, il a dit ce qu'il avait sur le coeur...

Il m'a parlé de tout ce qui lui a traversé la tête, comme repartir aux États-Unis. Parce que de me voir lui faisait du mal. Mais, il a réalisé que ne pas me voir, même de loin, même qu'en tant qu'amie...

D'entendre ça m'a coupé les pattes. Une main de glace m'a tordu les boyaux. Quoi? En tant qu'amie? Amie?

Mais, je ne voulais pas être son amie. Ça, ça me ferait mourir. Ça me ferait trop mal, trop souffrir. Je préférais qu'il parte avec sa femme. Oh non, je ne supporterais pas de le voir avec une autre femme. Puis, il a confirmé ce que je soupçonnais. Je devrais faire plus souvent confiance à mon 6ème sens.

Ce soir, il pensait me dire qu'il avait de la peine à me croire, à croire Thomas. Son imagination lui faisait imaginer des choses qui n'ont peut-être jamais existé. Il n'a pas trouvé de bouton pour mettre sa tête en veille. Pourtant, souvent il a eu envi de me prendre dans ses bras, ou de m'embrasser, mais...

Dans ses moments là, hélas la colère reprenait le dessus. Il repensait... à Thomas et moi... à Jess, trop contente de lui balancer ça à la figure. Il se dit, et n'arrive pas à croire qu'elle inventerait un truc pareil. Il savait bien qu'il 'avait pas le droit de m'en vouloir, ou même de me faire une scène. Et c'est qu'il détestait encore plus.

Et Pascal avait l'impression d'avoir été trahi... Bien sûr, Michael lui a dit, comme moi, qu'il était gonflé d'en faire toute une histoire, alors que je le laissais libre comme l'air de faire ce qu'il veut. Il parle de trahison? Allé, franchement? Et que si c'était comme ça qu'il réagissait parce que j'ai eu du bon temps pendant son absence?

Et Thomas lui avait dit que, si notre histoire ne valait pas plus que ça, alors il aurait dû me laisser partir il y a bien longtemps. Au lieu de jouer les prolongations! Belle démonstration de confiance!! Et par la même occasion, il devrait laisser Caro tranquille, etc. Bref, oui, ce soir il pensait me dire qu'il pensait ne jamais réussir à passer dessus.

Alors, c'était mieux qu'on en reste là... Qu'il n'arrivait pas à me toucher... Parce tout de suite, il imaginait des choses qui...

Mais aussi, il s'était rendu compte, qu'il n'arrivait pas à aller jusqu'à tirer un trait, malgré la jalousie et la rage qui le secouait quant il m'approchait. Bref, du coup, il ne savait pas où il en était. Puis, Pascal a baissé les yeux. Après un interminable silence, il a dit que, ce qui était affreux, c'est que par moment, il avait envi de me faire du mal, me voir souffrir...

Pascal a encore ajouté, qu'il ne savait pas quoi faire. Il pensait vouloir rompre, mais il ne voulait pas rompre... Il a haussé les épaules, les mains en l'air, il a dit que voilà quoi. Il a dit qu'il avait pleins de trucs à dire, mais là tout de suite, il ne savais pas.

Parfois, il y a des choses qu'il vaut mieux ne pas dire. Il ne savait pas comment formuler ses pensées. Les malentendus c'est vite fait, et ça risquait de tout gâcher...

Puis, Pascal m'a demandé ce que je pensais. Que je pouvais lui dire ce que je pensais. Ha! J'accusais le coup. J'aurai mis ma main à couper qu'il chercherait à me planter. Là, il ne savait plus. Qu'est-ce que j'avais pu dire ou faire, qui la fait faire marche arrière? J'aurai bien voulu savoir pour utiliser ça...

En même temps, il voulait, mais ne voulait pas me poser de questions directes... Il avait peur de mes réponses.

Je me suis engouffrée dans la brèche qu'il avait ouvert. Faut savoir profiter de certains moments. Et j'ai balancé, que même s'il s'était passé quelque chose, qu'il ne semblait pas vraiment vouloir savoir, de quel droit il ose me jeter la pierre? Mais, s'il ne sait pas passé ce qu'il imagine, par moment, ça me fout en colère.

Le fait, qu'il ne m'ait pas parlé, et m'a traité comme il l'a fait... Le fait qu'il croit les autres, et du coup je suis coupable. Et quoi, comment ose-t-il m'accuser de quelque chose sans m'en parler, sans savoir? Ça me rendait si furax par moment, qu'il ait osé croire des personne non concernés, et me lancer accusations. Qu'il ne m'accorde pas le bénéfice du doute.

Je lui ai demandé s'il pouvait imaginé à quel point ça me met en colère? Dans ses moments là, je me dis que je ne laisserais pas passer ça. Il ne mérite même pas que je me justifie. Et je lui ai dis que, est-ce qu'il avait une idée du nombre de fois où j'ai entendu des rumeurs, où j'étais fâchée et que j'avais eu tord.

Et si j'avais réagi comme lui? Et si je ne lui en avais pas parlé? Ça aurait été fini entre nous depuis bien longtemps. Et parfois, je n'en parlais même pas. J'attendais, et pour finir, hum, ce n'était pas aussi pire que ce qu'on avait voulu me faire croire, ou que ce que j'avais imaginé... n'avait rien à voir avec la réalité...

Il a rigolé et ajouté; sans compter le nombre de fois où j'étais fâchée, parce que j'avais laissé mon imagination prendre le dessus.

Pascal m'a dit que bien sûr, il avait pensé à tout ça, se cherchant des excuses pour passer dessus... mais, rien à faire. Puis, il m'a dit que quant il était venu danser vers moi, pendant un petit moment béni, il avait oublié. Ah, mais quant il a eu envi de m'embrasser... ha-ïï.ch... il a repensé à... Il a préféré se tirer... Il s'était retrouvé en face du visage moqueur de Jess...

Là, il a réalisé, qu'il ne pouvait pas... Qu'il avait envi, mais il ne pouvait pas... Que tout lui ai revenu à la figure... Que pendant qu'il se languissait de rentrer, j'étais dans les bras d'un autre. Nul autre que Thomas. Une des personnes la plus proche de lui. Il a dit qu'il me passait les autres choses qui lui traversaient la tête.

Puis, il m'a dit qu'il avait besoin de temps, pour savoir où il en était... mais si je ne voulais pas attendre, il comprendrait...

Ouahhh, je ne sais pas si Pascal changerait d'avis, une fois qu'il ne m'a pas en face. Mais, face à lui, je me rendais compte, qu'il avait changé son fusil d'épaule. Il n'était pas aussi résolu que quant il m'a appelée pour qu'on se voit. Pour l'instant, j'y avais échappé belle! Le problème c'est que, une fois seul... hahhhh!

Pascal m'a raccompagnée à ma voiture. On ne s'est pas embrassé. Je me suis sentie mal. J'aurai tant voulu... Il m'a regardée partir. j'avais le coeur et la tête en vrac. Je ne savais pas ce que l'avenir me réserve, mais j'avais la trouille. Un homme vous trompe à tout va, mais il n'accepte jamais qu'on en fasse autant.

Quoi qu'il arrive, je ne lui dirais jamais la vérité... Je mentirai jusqu'au bout... Pourvu qu'il ne tombe jamais sur ce journal!

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Ven - 4 Nov 2022 - Dans mon coin

Ouais... Pascal voulait me voir hier soir, parce qu'il avait l'intention de me quitter. J'ai réussi à éviter le pire. Pas de reproches, pas d'exigences, pas de minauderies. Mon bavardage, et mon air innocent, mon calme... Peut-être que c'était tout ça qui m'a sauvé du pire. C'était un coup de poing dans le ventre de savoir que Pascal voulait qu'on se sépare...

Ce week-end, je ne vais pas monter au chalet. J'espère que mon week-end chargé m'évitera de trop penser à Pascal.

Samedi en début de soirée, j'avais rendez-vous chez une de mes meilleures amies; Dania. Je me réjouis tellement de la voir. Je suis si contente qu'elle soit rentrée en Suisse. Maintenant qu'elle est là, j'espère qu'on se verra souvent. Je n'arrive toujours pas à la figurer en maman. J'aurai l'occasion de voir ses filles. Elles doivent être grandes maintenant. Je me réjouis de les voir.

C'est dans ces moments là qu'on réalise à quel point le Covid nous avait tous isolés... Le temps continue à s'écouler tranquillement!

Tard, Caro m'a appelée pour me demander quant est-ce que j'arrivais. Hé hé, je n'y vais pas. Je n'ai pas voulu lui dire qu'il n'y avait aucune chance qu'ils me voient du week-end. Je lui ai dis que je n'étais pas sure, que je ne savais pas quoi faire. Elle m'a dit que Pascal surveillait la porte. Pourquoi? Pour que je le regarde me faire souffrir tout le week-end?

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Sam - 5 Nov 2022 - Chez Dania

J'étais claquée, et j'ai dormi une bonne partie de la matinée. Raide. En début de soirée, je suis donc allée chez ma copine. Qu'est-ce que j'étais contente de retrouvé ma cops. C'est vraiment une femme géniale. Elle m'avait drôlement manquée. Elle est toujours aussi magnifique et pleine d'entrain.

Wah, ses filles ont grandis. Lilly-Jane a les cheveux presque aussi longs que sa maman quant on s'est rencontré. On dirait leurs grande sœur, pas la maman. Son appartement est super. Je suis contente qu'elle est trouvé un appartement qui lui convient aussi vite. Elle est près de toute sa famille.

Même si on ne pouvait pas vraiment discuté à coeur ouvert, parce que Lilly-Jane était là, on a pas arrêté de babiller. Pas de temps mort pour nous, on avait pleins de choses à rattraper. Une chose qui m'a mis du baume au coeur, elle n'est pas déprimée, elle va très bien, elle est heureuse. Tout va bien pour elle. Merci à la force de l'univers. Dania est heureuse, c'est tout ce qui compte.

Dania n'a pas du tout changé, elle est toujours aussi pétillante. Bon aussi, vers les 21h30-22h, elle commence à fatigué... Hihihi, ça non plus ça n'a pas changé. Alors je suis rentrée, et demain matin, je viens prendre le petit déj avec eux. Demain, Léanne, la petite sera là aussi. Je me réjouis de la voir aussi. C'est une jolie petite famille.

Les enfants se partagent pour que leurs parents ne se sentent pas seuls. La petite est restée avec son papa aujourd'hui, alors que la grande était avec sa maman. C'est trop chou.

Ça me rappelle que Jess a apelé pour me demander de faire la baby-sitter, pour qu'elle puisse aller au chalet. Elle savait qu'à 20h, je n'étais toujours pas au chalet. Non mais! Elle me voit aller garder ses 2 enfants, les enfants à Pascal, pendant qu'elle monte s'amuser au chalet??? No way... S'il arrivait quoi que ce soit pendant son absence... Aïe, non, trop peur.

Tchoy m'a appelée pendant que je rentrais. Il était coincé sur Lausanne. Je l'ai donc ramassé et ramené chez lui sur la route.

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Dim - 6 Nov 2022 - Graine de vie

Déjeuner chez ma cops. C'était chouette. C'était cool de regarder les filles parler, rigoler. Ces petites demoiselles que j'avais vu toutes minis, maintenant ont des opinions, des voix. Ça reste toujours magique.

Comme pour mes neveux, ou enfants autour de moi à travers les années, tant que ça tient pas debout, c'est juste un têtard. Ça ne m'intéresse pas. Oh, je les regarde, mais j'ai aucune tendresse spéciale pour les bébés. Ou sauf peut-être plus quant il s'agissait de mes neveux. Par contre, quant ils se mettent à ramper, alors je suis fascinée...

C'est à partir de là que je réalise que c'est un petit bout d'humain. Incroyable fascination devant les merveilles de la nature. Un être humain a grandi dans un ventre. Jusque là, je peine à imaginer que c'est un bout d'homme.

Pour moi, après l'accouchement, c'est juste un truc ingurgite du lait, qui dort et mange. Mais dès que ça rampe, essaie de se mettre debout... c'est Dieu.

Quant je pense que les femmes ne reçoivent aucune reconnaissance pour la vie qu'elle mette au monde... Ces vies qui ont créés l'humanité. Ces vies qu'elles portent 9 mois, qui déforment leurs corps, etc... Et pendant ce temps, tout est mis en œuvre pour leurs volés la vedette, la reconnaissance, pour minimiser l'importance... Dégoûtant.

Une fois le déjeuner terminé, les filles étaient dans leur chambre, et on surveillait pour pas qu'elles nous entendent. On a pu discuter, et se raconter un bout de nos vies. J'étais contente et heureuse que mon cops ne souffre pas. Que c'est elle qui avait choisi de ne plus vivre une vie qui ne lui convenait pas. Je suis très fière d'elle. Elle est rayonnante.

Quant je suis rentrée, j'ai pris un bain, avant de me remettre à peindre en regardant vaguement la télé. Arh, c'est dimanche et demain, j'allais attendre avec impatience le week-end prochain.

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Lun - 7 Nov 2022 - Fatiguée

Caro m'a appelée un peu avant midi. Elle, comme Pascal, pensait me voir au chalet ce week-end. Curieuse, elle a voulu savoir ce que j'avais fait. J'ai brodé; pleins de choses à faire, sortie un peu, mais cassée aujourd'hui...

Je ne voulais pas mentir, mais pas non plus me justifier et donner les détails de mon week-end. Je suis sure qu'elle irait tout raconter à Pascal.

Caro voulait m'inviter à manger chez elle, mais aujourd'hui, je ne voulais pas. J'étais trop claquée. D'après ce qu'elle racontait, ils s'étaient tous bien amusé. Sachant que Pascal était chez elle, je n'étais pas très chaude d'aller manger chez elle. Trop facile. Je voulais que ce soit Pascal qui se débrouille s'il veut me voir.

Depuis le changement d'heure été/hiver, je suis fatiguée. Ce n'est qu'1 heure, mais on dirait que mon horloge interne flippe... Pour 1h, se sentir si fatiguée, c'est barge.

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Mar - 8 Nov 2022 - Rien soupçonné... Pascal et Emma?

Dingue, mais l'année 2022 est pratiquement terminée! Wah, j'ai l'impression qu'hier on était en janvier, puis février, et hop, nous voilà en Novembre! On dit que plus on prend de l'âge, plus le temps passe vite, et c'est vrai. Quant j'étais petite, c'était si long d'attendre Noël, aujourd'hui, on saute de l'un à l'autre.

J'ai dis à ma famille que je fêtais Noël avec eux, mais en fait, j'ai pas du tout envie. Bon, heureusement, on ne le fait pas en France, mais je n'ai pas osé dire que je n'irai peut-être pas. On verra in the heat of the moment.

Caro m'a à nouveau invitée chez elle pour manger. Je lui ai dis que ça ne me disait rien de tomber sur Pascal. Là, j'ai failli tomber de ma chaise. Il n'est pas chez elle, et justement elle avait pleins de trucs à me raconter. Je voulais qu'elle m'en parle au téléphone. J'étais trop curieuse pour attendre le soir.

Mais que dalle. Elle a dit que si elle m'en parlait, je n'irai peut-être pas manger chez elle. Avant de manger, elle y a été en douceur.

Jess avait réussi à trouver une baby-sitter, et elle a été au chalet avec Rox. Ça, en tant que mère, je n'aurai pas pu. Laisser 2 enfants en bas âge avec une parfaite inconnue, jamais. Apparemment, c'est la baby-sitter d'une amie, qui a aussi de petits enfants. Le mari de cette dernière travaille aussi dans la même boîte que Pascal.

J'ignorai que Jess avait des amies ici! Je comprends mieux comment elle arrivait à s'adapter si facilement. Il semble que le mari de cette femme a été importé ici. La maison, voiture, école, baby-sitter et tout, sont payés par la compagnie. Bref, plus on a d'argent, moins on en utilise! Dégueulasse pour nous autres.

Et paf l'estocade... Il semble clair que Pascal voit une autre femme, et Jess a pu s'en rendre compte au chalet. J'ai rien dit, mais mon coeur s'est écrasé au fond de ma poitrine. Caro savait tout ça et ne m'en avait pas parlé. Je lui ai reproché de m'avoir ignorée pendant que Pascal squattait chez elle. Je lui avais déjà fait ces reproches quant on se voyait au chalet.

Bizarrement, je n'arrivais pas à mettre le doigt sur qui. Je n'avais rien remarqué de particulier ces temps. Du coup, j'ai regretté de n'avoir pas été au chalet. Et, je comprends mieux pourquoi Pascal avait tenté de rompre la dernière fois que je l'ai vu. Le nœud au fond de mon estomac durcissait, je me suis sentie mal.

J'avais de la peine à respirer, et l'angoisse a repris ses droits. Je me suis mise à trembler légèrement, je n'arrivais même plus à tenir ma fourchette, qui a fini par terre. J'ai renversé mon verre. Je n'avais plus de force dans les mains. Je me suis mise à la bombarder de questions; est-ce qu'elle savait, c'était qui, etc etc.

Je n'avais pas à me cacher devant Caro, alors j'ai arrêté de me contenir et j'ai laissé les larmes couler. Je n'ai pas non plus cherché à contrôler mes tremblements. J'ai eu une petite crise d'asthme, et heureusement, j'avais mes trucs sur moi.

Caro a dit que Pascal était assez discret sur le sujet. Et elle m'a appris que, depuis qu'on était en froid, Pascal ne l'avait pas touchée. Du coup, on s'est demandé si c'est c'est parce qu'il fréquentait déjà cette greluche. Et Caro a dit qu'il était très tendu, en colère, et plutôt déprimé au début. Pascal ne parlait pas beaucoup.

Je suis rentrée en transe, traumatisée. Perdue. Jess retournait cette fois aux États-Unis. Je crois que son départ était prévu pour aujourd'hui, et Caro comptait sur moi pour savoir ce qu'on allait faire. Donc Pascal allait retourner chez lui. Bêtement, j'ai regretté d'avoir retiré mes petits espions. J'étais complètement H.S., court circuit dans le cerveau.

J'aurai préféré qu'elle me tienne au courant avant. Je me suis creusée la tête pour me rappeler ce que j'avais vu et entendu quant je montais au chalet, mais je ne voyais rien. Peut-être que j'avais été trop confiante. Maintenant, c'était la frousse qui dominait dans toutes les fibres de mon corps, et m'empêchait de penser.

Je crois bien qu'aujourd'hui était le pire moment de ma vie. L'angoisse me bloquait la respiration. J'étais paniquée.

Pascal avait entretenu cette espèce de rancune contre moi, pour pouvoir explorer ses options, pour voir cette autre femme. Huh, je comprenais mieux pourquoi il faisait celui qui ne voulait pas parler. Il ne voulait juste pas m'avoir dans les pattes. C'était une bonne occasion pour se libérer de moi. J'étais effondrée. Je n'avais rien vu venir.

Hahhh, c'était la pire soirée de ma vie. J'étais trop détruite, et je pleurais trop pour vraiment discuter avec Caro. Elle me racontait des trucs, mais j'étais paumée. Elle s'inquiétait et cherchait ce qu'on pouvait faire pour intervenir et casser ce qui se tramait.

A vrai dire, ma tête ne fonctionnait plus, j'étais trop triste, j'avais trop peur, j'étais terrorisée... Non, je ne voulais pas le perdre...

Caro m'a dit qu'il y avait une autre femme dans la vie de Pascal. C'était cette Emma. Tellement paniquée, je n'arrivais même pas à me rappeler si j'avais senti quelque chose, si elle m'avait inspiré un quelconque sentiment de danger. Je ne me rappelle pas tout ce que Caro m'a dit, mais que ça allait me revenir petit à petit ces prochains jours.

La seule chose qui occupait toute ma tête, c'était que j'étais en danger, que ma relation avec Pascal était en danger... C'était peut-être de ma faute, j'ai laissé les choses aller trop loin. J'aurai dû agir avant au lieu de faire ma grande fière. Comment est-ce que j'ai pu être si aveugle... Pourquoi je n'avais rien soupçonné?

Je ne sais même pas si j'étais contente de voir Jess partir. J'étais perdue, je ne savais pas quoi faire... Mon cerveau broque!

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Mer - 9 Nov 2022 - J'ai perdu?

Tétanisée, je n'arrive même pas à penser! Je suis ma propre prisonnière, comme l'impression d'avoir une camisole de force dans la tête, je bloque. Je suis complètement paniquée, avec la peur au ventre. J'ai peur d'agir, de ne pas agir, de mal agir et de flinguer la petite chance que je pourrais encore avoir.

Et Pascal me manque. Son amour me manque. Comment les choses ont pu dérivés si vite, de manière si... Pourquoi? Qu'est-ce que je peux faire. Rester dans mon coin et attendre? Ou ruer dans les brancards? Non, je sais que la précipitation ne sert à rien, bien au contraire. Rester sans rien faire? Il m'oubliera?

Je crois que je deviens dingue. Je sais bien que, si de toute façon c'est foutu, c'est foutu quoi que je fasse, mais quand même!

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Jeu - 10 Nov 2022 - Jess est partie (avec les enfants bien sûr)

Apparemment, Natacha et Pascal se sont vus à plusieurs reprises. Ils sont sortis manger, prendre des verres, mais il ne s'était rien passé. D'après ce que Natacha a raconté à Caro, cherchant à comprendre Pascal. Ils étaient sortis en simple amis. Elle a pourtant essayé, mais Pascal est resté distant. Amical mais distant.

Elle avait même essayé de lui voler un baiser, mais ça n'avait pas marché. Après avoir tâté le terrain, pour savoir si Caro et Pascal étaient en couple, et exclusif depuis qu'on s'était séparé. Caro a dû lui dire qu'on avait pas encore rompu. On était juste en froid. Elle ne lui a pas raconté pourquoi, malgré la curiosité de Nat.

Mais elle lui a confié que, même si Pascal était chez elle un moment, il ne l'avait pas touchée non plus. Elle ne savait pas non plus ce qui lui arrivait. Et elles ont alors parlé d'Emma. Elles pensaient toutes les 2 que si Pascal réagissait comme ça, c'est parce qu'il fréquentait cette femme, et que c'était peut-être sérieux.

Ça m'a fait grimper la tension et un bloc m'est tombé sur la tête. Je ne veux pas, je ne le supporterais pas. Je ne peux pas croire... euh... C'est presque évident, je connais cette façon d'agir, cette distance qu'un homme installe entre lui et sa copine parce qu'il bidule ailleurs. J'ai eu un coup de froid à l'épiderme.

Je me suis rendue compte que je me rongeais un peu trop souvent les ongles ces temps. Je me sens au bord d'un précipice, je ne sais pas quoi faire. Ah oui, et Jess est bien repartie. Pascal est donc retourné chez lui. Je me demande si Paul est toujours là.

Caro s'était aussi posé des questions. Ça ne ressemblait pas à Pascal. Pas une fois il n'avait essayé, ni semblé même intéressé. Ça lui avait fait drôle qu'il se couche en lui tournant le dos. Son attitude l'avait tellement... blessé? surprise? qu'il y a eu des nuits où elle n'avait pas réussi à fermer l’œil.

Pendant qu'il était chez elle, elle pensait qu'ils... mais ça n'avait pas marché non plus. Peut-être parce qu'elle était trop compréhensive? Pascal lui racontait ce qu'il ressentait. Même si elle pouvait dormir dans ses bras, quant elle essayait d'avoir des relations sexuelles, de faire l'amour, il l'a repoussait gentiment.

Caro s'était sentie trop blessée pour oser insister. Pour finir, Pascal avait même dormi sur le canapé quelques fois. Ça l'avait fait pleurer. Elle sait qu'il l'avait entendue, mais il a fait la sourde oreille. Le lendemain, Pascal est retourné à l'hôtel. Elle a voulu lui en parler, et là, il lui a dit qu'il était retourné à l'hôtel pour ne pas la faire souffrir.

Elle m'a raconté que d'habitude, si elle lui passe le bras autour, il lui prend la main, la tire vers lui, ou l'entoure de ses bras. Mais là, rien. Elle m'a demandé ce que j'en pensais, si ça se passait aussi comme ça avec moi. Hun, euh, depuis qu'il est fâché, on ne s'était pas retrouvé aussi proche, mais je ne voulais rien dire.

J'ai prétendu que non. Parce qu'en fait, je n'en savais rien. Il ne m'a pas prise dans ses bras depuis des lustres. Je voyais la même frayeur que je ressentais dans ses yeux. Je crois qu'il y a anguilles sous roche. Il se passe quelque chose et on se sent impuissante. J'ai avoué à Caro que j'avais peur, je voulais qu'elle le surveille.

J'ai drôlement envie de profiter du fait que j'ai encore ses clés, que Jess ne soit plus là, pour aller réinstaller mes petits espions. Faudra juste que je sois sure qu'il n'y ait personne chez lui, genre la femme de ménage. Et il y a Roxanne! Comment faire pour qu'elle ne me remarque pas, qu'elle ne dise rien à Pascal???

Ou dire à Pascal que je passerai rechercher des affaires à moi? Ouais, et il se dira que c'est cool, je débarrasse le plancher sans qu'il ait à me le demander? Arh! J'ai essayé de l'installer dans ma télé, chez moi, pour voir si je n'avais pas perdu la main.

Le problème, c'est que sa télé est nettement plus large que la mienne, donc plus lourde et encombrante. C'était déjà pas facile de les enlever...

J'ai bien fait d'aller prendre un verre chez Caro. Après, on a fait une petite expédition d'espionnage jusqu'au buisson en bas du jardin de chez Pascal et Thomas. Pas de lumière. Chiotte, il est où encore? Il faisait bien trop froid pour rester planter là à attendre de le voir rentrer. Et la pluie n'arrangeait rien.

Je suis rentrée la boule au ventre. J'étais perturbée, chez Caro et chez moi, il fait chaud, mais j'ai tout le temps froid ces temps! Impossible de retenir mes larmes. J'avais trop peur de l'avenir, trop peur de le voir disparaître de ma vie. J'étais malheureuse comme les pierres... Je ne sais pas quoi faire pour éviter le drame qui m'attend.

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Ven - 11 Nov 2022 - Perte de vitesse

J'ai suggéré à Caro de demander directement à Pascal à propos d'Emma. Hum, parce que je ne voulais pas le faire moi. Qu'elle devrait lui demander s'il faisait ce cirque, genre; "je suis fâché", pour librement tâter le terrain avec cette Emma. Demander s'il ne la touchait pas, parce qu'il baise avec une nouvelle nana.

Ça va surement l'énerver, qu'elle voit clair dans son jeu. Pascal niera surement. Ce serait terrible s'il avoue, parce que du coup, il n'aura aucun scrupule, puisqu'elle sait, à la mettre de côté, pour rassurer cette Louise qu'ils sont ensemble. Évidemment, j'ai évité de parler de la partie sur le fait qu'il risque d'être plus distant.

Les hommes agissent tous pareils, du moment qu'ils se mettent à table, sous prétexte d'être honnête et franc. C'est seulement le prétexte de faire ce qu'ils veulent, sans avoir de compte à rendre. Ce serait évidemment le pire scénario. Tant que Pascal n'avoue pas, il devra être gentil, cacher, etc...

S'il ne dit rien, c'est qu'il n'est pas encore sûr de son histoire avec cette... c'est qu'il ne sait pas encore ce qu'il veut...

Je lui ai dis que s'il niait, alors elle devrait lui demander pourquoi il la repoussait, pourquoi il était si distant et froid. Et qu'elle devrait insister, quitte à lui tirer les vers du nez. Qu'elle n'avait pas à se gêner de lui dire combien elle se sentait blessée. Je comptais sur elle pour faire le sale boulot à ma place.

Toute la journée, je me suis demandée si j'allais au chalet ou pas. Puis, en regardant les messages, j'ai vu qu'ils ne montaient pas ce week-end à Gstaad. Un de leurs pote voulait faire la fête dans sa villa au-dessus de Montreux. La plupart pouvait dormir sur place, ou dans les hôtels aux alentours.

Pascal qui intervient rarement dans le groupe, a dit qu'il voulait rentrer chez lui, mais, c'est vrai que suivant comment, l'hôtel était une bonne option. Donc à l'avance, la plupart avaient déjà fait des réservations. 2 chauffeurs seront à disposition pour descendre ceux qui en auront besoin, à leurs hôtels. Ils avaient réservé au même hôtel.

Hahhh, je ne me sentais pas à l'aise d'aller là-bas. Ça me tordait l'estomac, parce que je me sentais de trop. Que faire!

Je risquais de faire tâche. Tellement angoissée par la peur et l'incertitude sur ma relation avec Pascal, je n'osais même pas appeler Caroline pour lui demander si elle y allait. Ni même appeler Thomas. Nul. J'étais bloquée. Pour ne pas me ridiculiser, j'ai décidé de ne pas y aller. C'était mieux que de devoir passer la soirée à regarder Pascal s'amuser et m'ignorer.

Le problème c'est que, je ne devais pas rester à l'écart. Je devais rester dans sa sphère, sinon, il oublierait qu'il avait des comptes à me rendre! Qu'il ne pouvait pas faire ce qu'il voulait, surtout en ma présence. Arh, j'étais angoissée... Je ne pouvais pas y aller, et j'aurai dû y aller... J'étais coincée!

En plus, s'ils avaient été à Gstaad, j'aurai pu en profiter pour aller installer mes petits espions! J'étais paniquée... Je perdais Pascal petit à petit, et je ne pouvais rien faire pour changer les choses... Terrifiant... Rien à voir avec rien, mais je me disait qu'on arrive en fin d'année, si à Nouvel An, on est toujours séparé comme ça, je ne crois pas que j'arriverais à le lui pardonner...

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