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Vendr 1er Nov 2019 - Indisponible!

Non d'un chien, déjà Novembre!!!! On vient seulement d'entamer l'année! On va bientôt être en 2020 ! 2020... Qui eut cru que j'arriverais dans cette année! J'hallucine.

C'est l'anniversaire de mon amie Dany. Dingue ce qu'elle peut me manquer. Depuis qu'elle vit en Angleterre, on a plus l'occasion de passer nos soirées à refaire le monde, et disséquer nos petits copains! Bon, elle est bien mariée et a des enfants, donc, ça aurait été que moi qui lui casse les oreilles avec mes aventures. Zut.

J'ai dû aller garder Khélia ce matin. Ma frangine m'a demandé ce service, elle avait le médecin.

Quant j'ai vu son nom sur mon natel, j'ai failli ne pas répondre. Avec elle, c'est toujours des heures, et au bout du compte, quant je raccroche, j'en ai plein la tête et souvent le cafard en plus. Hier, elle m'a demandé si je voulais aller avec elle dans les Caraïbes mi-décembre. Je lui ai dis que je n'en avais pas envie, que je préférais rester chez moi.

Didine a tenté ce qu'elle a pu pour me convaincre, me laissant même y réfléchir. Elle m'offre le billet...

Le hic, c'est que Pascal sera de retour en Suisse, je voulais être là. Alors je me vois mal aller, le cœur en paix, me balader dans les Caraïbes, même si l'idée de quelques jours de vacances semble palpitante. Hum, je ne pouvais pas lui dire que je restais plantée ici pour un mec... Ça ne me ressemble tellement pas. Et ils n'ont aucune idée de ce qui se passe dans ma vie privée. Je ne pense pas que ça les intéresse non plus.

Dans leurs têtes, il n'y a qu'eux qu'ont une vie privée...

En fin d'après-midi, j'ai vitre mis dans le groupe famille sur Whatsapp, que je n'étais pas là ce week-end. Oui, j'aurai dû aller au chalet, mais l'envie de passer 48h toute seule me disait vachement plus.

Juste après avoir posté mon message, ma nièce me demandait si je pouvais la déposer quelque part ce soir. Ah non, je ne voulais pas. Je ne voulais pas commencer à déroger à mes plans sinon, c'était ça, ensuite ça, et mon beau projet du week-end serait foutu.

Ma sœur a ensuite appelé pour passer boire le café, j'ai essayé de l'en dissuader, puis elle m'a dit de passer prendre de la bouffe qu'elle avait pour moi. De la bouffe africaine, comment rester insensible! Alors je suis vite passée et je suis tombée sur ma nièce. Je n'ai pas fait très long.

Puis, vers 18h30, mon neveu Dave, celui qui s'était débarrassé de son chien, a essayé de me joindre... Pas répondu. Ça suffit. J'ai mis que j'étais loin, alors pourquoi ils essayent tous de m'avoir au téléphone, d'un coup, comme s'ils s'étaient donné le mot? Pourquoi m'appellent-ils tous ce soir, alors que j'avais averti toute la famille!!!!

Beuh, si c'était important, il pouvait toujours me laisser un message sur Whatsapp...

C'est en me couchant que j'ai réalisé pourquoi Thomas voulait que je monte ce soir; on fêtait Halloween! Ben, trop tard. Déjà que Thomas pensait que, si j'étais allée à Gstaad le week-end passé, c'était parce que je savais que Pascal venait... Même si je l'ai assuré du contraire, cette fois, il en sera persuadé!!!

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Samedi 2 Nov 2019 - Dormi presque 12h!

Ahhhhh, le pied géant! Une journée tranquille de chez tranquille. Je me suis couchée tôt, vers minuit, et me suis levée vers 11h30 ce matin! Dormi presque 12h?!?! Ça ne m'était pas arrivée depuis des lustres. Je me sens retapée, en pleine forme. Petite bouffe, télé, c'était mon gros projet de la journée. Pas l'intention de mettre le nez dehors.

Je me réjouis tellement de savoir que Pascal va revenir en Suisse... Je suis tellement impatiente de le revoir...

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Dim 3 Nov 2019 - 48h de rêve

Pas l'intention de changer mes plans du week-end. Pour l'instant tout se passe comme prévu. Le pied géant. 48h sans qu'on me dérange, c'est vraiment trop cool. J'avais tellement peur de trouver quelqu'un devant ma porte, ou cherchant à me sortir de mon antre, que j'ai même éviter de sortir devant la porte.

Trop bien de parler à Pascal aujourd'hui. Bon, un peu moins contente à la fin de la conversation. Pascal va passer les fêtes aux États-Unis avec sa famille et sa femme. Flûte. Thomas ira aussi les rejoindre pour Noël. Ça me rend triste, Je ne vais pas le voir pour Noël, ni pour Nouvel An.

Dire qu'il fera le passage à la nouvelle année avec Jess... et pas moi... ça me rend folle.

Discuté avec Pascal aujourd'hui. Il a appelé pour être sûr que je n'avais pas changé d'avis... Qu'il ne va pas recevoir un message de rupture le jour avant de partir des États-Unis. Ça ma fait rire. Il est trop marrant. Comment est-ce qu'il arrive à avoir de telles insécurités? Est-ce qu'il ne se rend pas compte qu'il est mignon, charmant, sexy et les poches pleines?

Rien que riche suffirait déjà à attirer les filles, mais beau gosse, charmant et sexy... Un package imparable!

Hahhh la la, je vais en prendre plein la gueule avec son père qui ne veut pas le laisser vivre sa vie! Un père qui veut diriger la vie de son fils, vivre à travers lui! C'est courant, mais là, je peux comprendre... il y a tellement d'argent qui rentre en ligne de compte. Pourtant, je n'ai jamais rien demandé!!!

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Yah! Impossible de ranger les articles dans le bon sens, afff. Ça m'énerve un peu! A quoi ça sert d'avoir l'option; du plus récent au plus ancien ou inverse, si ça ne fonctionne pas! Tsss. Le seul moyen que ce soit dans l'ordre choisi, c'est de cliquer sur le mois...

Seul moyen de pouvoir lire dans le bon sens!

Sinon, rien à faire, c'est du plus ancien au plus récent !

L'autre option qui me reste, c'est d'aller changer toutes les heures et dates... et comme ça, ils sont dans le bon sens quand on clique sur le mois qui figure dans les Archives, dans le volet droite. Le hic, c'est qu'alors, quant on clique tout en haut de l'article, par exemple, sur "dans 2019-10 (Oct)", à cause des modifs des heures/dates, tout est chamboulé!

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Lun 4 Nov 2019 - Ras le cul !

Remplacé Pierre aux cartes. Hahhh, ma frangine n'arrive juste jamais à être à l'heure! On a rendez-vous à 20h, et c'est dans le village même où elle habite, donc à 2mn de chez moi, en voiture à même pas 1mn de chez elle, et on arrive encore à être en retard, parce qu'elle est incapable d'être prête et de se pointer à l'heure!

Ex æquo ce soir! Mecs contre nanas, et égalité parfaite.

Nœud à l'estomac toute la soirée. J'avais fait l'erreur d'ouvrir quelques courriers cet après-midi quant ma sœur est passée prendre le café, et ça m'a retourné l'estomac. Je ne sais pas encore comment je vais régler tout ça.

Hahhh, j'en peux plus. Merci au paternel de Pascal, ça continue comme en 14. Je me demande si je vais faire comme Caro et en parler à Pascal dès qu'il revient!!! J'en ai ras le cul!

J'ai pourtant envie de revoir Pascal et de faire partie de sa vie à nouveau. Mais, quant j'ouvre le courrier et que je vois les tonnes de trucs à gérer, je fatigue. Oui, je crois que je vais lui en parler. Juste choisir le bon moment, je ne voudrais pas avoir l'air de geindre, ou de mendier son aide et son appui...

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Mar 5 Nov 2019 - 4h de bavardages

Tchhhh, on devait aller manger avec Papily ce soir, et ça joue pas pour celle qui devait faire à manger! Les 2 autres frère et sœur ont essayé de me joindre, mais quant je rappelle, ça ne répond pas! J'imagine que c'est pour ce soir... De toute façon, je dois les joindre avant d'appeler papa.

Ça m'énerve de passer mon temps au téléphone, et de ne pas réussir à régler quoi que ce soit...

Normalement rendez-vous avec Rose, l'ex à Tchoy... j'ai drôlement envie d'annuler, mais j'ai déjà fait ça 2x... alors...

Demain Chaska... Déjà je balise. Elle va me casser les oreilles toute la fucking matinée... Jane... Jane... Jane... Jane... Geeez, si j'avais des boules quies, j'en mettrai 2 à chaque oreilles!

C'est pas la grosse forme... je dois absolument faire de l'administratif... et aussi appeler Rose... et Marie qui revient à la charge pour ses albums... Hahhh, et une pile d'anniversaire arrive à la charge; Nat et Khélia le 10, le 13 Dave, ma nièce et mon frère le 30... Un assureur qui veut absolument m'enfiler une assurance juridique + revoir mes assurances...

Faut que je règle tout ça avant le 15... Bon, je vais appeler Rose!

Bon, j'avais 1/2h de retard! Lamentable. Et j'ai croisé une femme, Grâce, qui sortait du même bâtiment où habite Rose, qui fait partie d'un même groupe du Libéria. Nos regards se sont croisés, mais j'avoue que je ne l'ai pas reconnue. Quelques minutes plus tard, à la pharmacie, elle m'a interpelée et c'est en entendant sa voix que je l'ai reconnue.

Geeez, on a bavardé de 15h30 jusqu'aux environs de 19h15! Wahhh... Et Tchoy n'a pas changé d'un poil depuis la naissance de son fils! Et il passe tous les week-ends avec son fils à dormir comme un Loir, et ne s'occupe pas du gosse! Je suis rentrée sous une pluie battante. Beurk, détestable!

Rose m'a raconté des tas de trucs que Tchoy lui avait fait;

Lui proposer de passer pour elle payer ses factures à la poste, au lieu de ça, il empoche l'argent, plus de 2000Fs, et disparaît pendant  semaines. Il a prétendu qu'il avait eu un appel sur le chemin de la poste, et qu'il avait dû acheter du matériel pour le boulot. Qu'il avait pensé que son patron le rembourserait tout de suite, et qu'il aurait été faire les paiements comme prévu. Sauf que son patron ne lui avait pas encore remboursé.

Prétendre qu'il va travailler plus tard qu'elle, alors qu'il restait à dormir toute la journée. Quant elle le confronte, il prétend qu'il n'y va pas parce que son patron ne le paie pas. Le truc c'est qu'elle connaît le gars, et elle apprend qu'il lui avait même donné une avance, et que depuis, il n'avait pas revu le bonhomme! Bref, du déjà vu et entendu!

Elle avait une baby-sitter qui venait pour le petit, et la baby-sitter a confirmé que Tchoy était là toute la journée, mais au lit et ne s'occupait pas de son fils.  Bref, il s'arrangeait pour filer juste avant qu'elle rentre pour faire semblant qu'il était au boulot. Mais, il ne participait ni au loyer, ni aux courses, ni rien, parce que son patron ne l'avait pas payer.

Dur d'être payer si on va pas travailler non!!! Bref, que des bobards sur bobards...

Et ce taré espère encore qu'elle va le reprendre pour qu'il puisse s'incruster encore chez elle? Forcément, elle, elle travaille, paie son loyer, ayant un enfant, donc il pourrait dormir sans soucis, ayant un toit sur la tête, sans avoir besoin de se sortir les pouces du cul pour travailler. Ah la la, continue de rêver mon gars!

A ce que je vois, Tchoy cherche toujours le moyen de pouvoir vivre sur le dos des autres....!

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Mer 6 Nov 2019 - Marre... plus que marre...

Journée atroce. Je suis au fond du gouffre. Les soucis me glu au sol, je n'ai pas la force de ramper hors du trou. Et aujourd'hui, supporter Chaska... afff, c'était pénible. J'étais contente de me débarrasser du bavardage aux Croisettes. Je suis rentrée chez moi et j'ai décidé de ne plus mettre le nez dehors ces prochains jours.

En fait, je me sens malade, tendue... Les problèmes que me créés le père à Pascal commence à m'atteindre. Comment je vais faire si je veux être avec lui? Et je veux être avec lui. Mais j'arrive à saturation totale. Je réalise que ce n'est que le début, parce que si je tiens à lui et que je veux faire partie de sa vie, les problèmes vont continuer, pleuvoir même!

Je ne suis pas certaine de pouvoir tenir la distance. Ahhh, mais comment je vais supporter? Demander de l'aide à Pascal?

Rien que l'idée me révulse. Ça fait faible, genre pauvre idiote. Lui demander une aide financière? Ce serait juste jouer dans le jeu de son père. Afff, je ne sais pas comment je vais m'en sortir.

Hors de question que j'aille mendier de l'argent pour couvrir tous les ennuis financiers qui m'arrivent sur la gueule...

Je n'ai jamais rien voulu, ni demander à Pascal jusqu'à maintenant, et je ne vais pas commencer maintenant. Alors, je suis perdue, déprimée, écrasée par l'angoisse. Je n'en peux plus.

Pourtant, j'ai tellement envie d'être avec lui, mais je n'arrive pas à supporter le stress qu'apporte les problèmes qui tombent en masse. Je me demande si tout cas n'est pas justement orchestré exprès parce que son père redoute son retour en Suisse? En tous cas, bien joué... ça me remet la tête en place!

Avoir des idées romantiques... faut choisir entre les problèmes de tous les côtés, et batifoler... Et ce n'est pas que moi, toute ma famille y passe... Alors si moi je ne supporte plus, j'imagine le jour qu'ils apprendront d'où ça vient exactement??? Ma famille va le détester sans même le connaître... pfffouh! Je vis un enfer...

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Jeu 7 Nov 2019 - Au bord du gouffre

J'ai essayé de dormir, rester au lit, parce que je n'avais pas la force de faire quoi que ce soit. J'ai pas la motive. L'angoisse m'empêche de respirer. Je sais que je ne suis pas encore au fond, mais juste au bord du gouffre de la dépression. Il suffit d'un rien pour que je plonge. Et j'essaie de l'éviter. Même pas faim et j'ai froid.

Ce n'est pas la même chose de se sentir déprimée et faire une dépression. C'est 2 choses différentes. Se sentir déprimée, c'est être morose, triste, tandis que la dépression, c'est l'envie de mettre fin à son existence, parce qu'on n'en peut plus de souffrir.

Qu'on ne voit pas d'autre solution pour arrêter la tornade de souffrances invisibles aux yeux de tous, mais qui tétanise, qui vous bouffe de l'intérieur. Ça se conjugue avec les maux de tête, une fatigue totale dès qu'on met le pied hors du lit. Et parfois, l'envie de vomir à l'idée de tenir une journée de plus dans cet état.

16h, je suis devant mon ordi et j'ai juste envie de retourner me coucher ! Dormir pour ne plus penser...

Plus qu'une semaine, et Pascal sera de retour... Je n'arrive pas à imaginer vivre sans qu'il fasse partie de ma vie, et pourtant, c'est impossible. Et impossible de l'imaginer par ici, le voir continuer à vivre sans moi, le voir être heureux en compagnie d'autres personnes, surtout d'autres femmes, ça me ferait mourir à petit feu.

Si Pascal n'était pas là, je n'aurai pas eu à souffrir de le voir ou de savoir qu'il était quelque part, tout prêt... à continuer sa vie sans moi... Finalement, j'aurai préféré qu'il reste aux États-Unis !

Peut-être que Pascal n'a plus envi d'être avec moi, pas envi de perdre son temps avec mes histoires, avec une femme aussi compliquée... De toute façon, sa famille est contre... Et moi qui m'imagine... qu'il revient pour moi!!! Peut-être qu'il revient parce qu'il en a envie, parce qu'il a envi de s'éloigner de sa femme c'est tout.

Ciel, ça va vraiment pas dans ma tête... Je ne fais que penser à Pascal... à angoisser à cause de son retour... à angoisser à regarder la paperasserie s'entasser... Toute une pile d'emmerdes!

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Ven 8 Nov 2019 - Retour à Gstaad

J'avais pris un somnifère hier soir, alors je me suis levée vraiment tard ce vendredi. 16h30. Et j'ai attendu que la nuit tombe. Je me suis alors préparée pour partir à Gstaad. Je voulais prendre ma propre voiture, donc Caro y allait de son côté. Je pensais rentrer samedi dans la soirée, sous le prétexte que j'avais un anniversaire.

J'avais toujours le moral en dessous de zéro, alors je n'étais pas emballée d'aller au chalet ce week-end. Mais, comme Pascal risque d'être de retour le week-end prochain, il fallait que j'y aille. Depuis que Pascal était parti, j'avais un peu déserté. Maintenant que je sais qu'il revient, je ne voulais pas qu'on pense que j'allais avant au chalet aussi souvent, seulement parce que Pascal était là.

C'était pourtant le cas, mais, tout le monde n'a pas besoin de le savoir ou d'en être convaincu.

Thomas m’avait mise dans la même chambre que Caro. Quelle hyper poisse, moi qui rêvait d'un peu de solitude cachée dans la foule. Râpé!. Ça ne me convenait pas du tout. Je ne suis qu'une invitée ici, alors est-ce que j’avais le droit de me plaindre? Et encore moins de me montrer capricieuse. Non. Caro est montée aussi pour m’aider. C'était sympa de sa part.

Personne ne semblait avoir vraiment envi de sortir ce soir, ils étaient plutôt parti pour faire des jeux. Surprise, Yumi était venue passer la soirée avec nous. Son chalet est juste à côté et elle est amie avec Thomas et Pascal depuis des lustres. Je suis redescendue à temps pour participer au jeu.

Un jeu simple, auquel j'avais déjà joué. Écrire le nom de quelque chose, personnage célèbre ou pas, fiction, acteurs, etc, mais quelque chose de connu et coller le billet sur le front de quelqu'un. On devait deviner ce qui était collé sur son propre front, exemple; "James Bond". Simple.

A chacun notre tour, on avait le droit de poser 3 questions, et ainsi de suite jusqu’à ce qu'on trouve ce qu'on a sur le front. Wah, je ne voulais pas jouer, parce que j'avais peur d'avoir un gage impossible.

J'ai préféré prendre un verre et attendre le jeu suivant. Un pas de trop dur. Puis quelqu'un à proposé un Billard et j'ai sauté sur l'occas. J'étais pas très calée, mais j'aimais bien. A force, je vais finir par devenir pro! On s'amusait bien, et je me défendais tout aussi bien. Je faisais équipe avec Lucas, qui joue super bien, quant on est venu nous demander si on voulait sortir avec reste de la troupe.

On a donc fini au bar du coin. Une heure après, j'avais déjà avalé 2 vodka, une de plus et je parlerais Russe. J'avais envie de danser, alors quant ils ont proposé d'aller en boîte, j'étais aux anges. J'ai passé pratiquement 2h à danser et à boire. Beaucoup dansé avec Paul et Thomas. Puis Thomas m'a raccompagnée, parce que je ne tenais plus sur mes jambes. Et j'avais envie de dormir. J'étais raide.

Bizarrement, Bastien a passé son temps à essayer de me joindre! Quel foutu idiot. Il a attendu tout ce temps pour appeler? Et le week-end en plus. Trop nul. Il s'imaginait que je vivais sur une étagère, avec marqué "à dispo pour homme seul le week-end"? Il m'a laissé 2 messages me demandant ce que je fabriquais, si j'avais envie de prendre un verre avec lui. Avec son gros accent vaudois.

Dès que l'euphorie descend, je suis à nouveau complètement stressée et la dépression menace. Je suis déprimée à fond les roulettes.

J'essaie de le noyer dans l'alcool quant je sors, et avec la bouffe quant je suis à la maison. Je voudrais avoir le courage de peindre, mais même là, ça coince. Je n'en ai pas l'énergie. Je souffre 24 sur 24, angoissée à n'en plus pouvoir. Et je pense à tout ce qui s'entasse sans que je trouve la force de faire quoi que ce soit.

Je les ai entendu rentrer du fin fond de mon lit. Je sais qu'ils trainaient encore en bas à faire la bringue. Je serais bien descendue, mais j'étais bien trop raide. Exténuée.

L'envie restait juste au niveau de la pensée, mais les pieds et le reste ne voulaient pas sortir du lit. Puis Caro est montée se flanquer en training avant de redescendre. J'avais juste ouvert un œil, elle a essayé de m'encourager à faire comme elle.

Caro aussi était là pour les mêmes raisons que moi, pour ne pas qu'on réalise qu'elle était plus souvent ici quant Pascal était là. Et voulait faire bonne figure. Alors, j'ai fini par émerger de mon lit. En bas, j'ai avalé 3 cafés coup sur coup. J'ai rigolé, encore bu, et chanter aussi. On a fait du Karaoké. Mort de rire, je chante mieux quant je suis cuite, et je l'étais encore un peu. 1h de sommeil on & off, pas suffisant pour que l'alcool s'évapore.

Je me suis couchée tard vers les 9h. Dire qu'il y en avait qui allait encore trainer à faire du sport ou aller patiner. Horreur. Moi, j'avais mal partout. J'étais rompu. Mais, contente d'être venu à Gstaad. Je n'avais pas pu lire une seule ligne de tout le week-end. Je n'ai pas senti quant j'ai sombré dans les bras de Morphée. Mais avant de m'évanouir dans les affres du néant, j'ai pensé à Pascal...

Le week-end prochain, Pascal sera de retour... j'étais impatiente, et aussi, pas très impatiente... Je ne savais pas ce qui allait se passer, et cela me torturait.

J'avais tellement envie de le revoir, tellement envie de sentir la force de ses bras, de me lover contre lui. Mais, j'étais totalement consciente que si je ne voulais pas m'effondrer, souffrir, je devais rester loin de lui. Oublier même qu'il était en Suisse. Oublier qu'il était à 2 doigts, à 2 pas... Oublier à quoi il ressemble, le son de sa voix, le ton de sa voix quant il me chuchote à l'oreille, comme il est quant on fait l'amour. Oublier qu'il existe même.

Ma tête sait que je dois tirer un trait et changer de direction, mais mon cœur... Mon cœur reste sourd à la raison. Têtu. Mon cœur ne veut rien entendre, ne veut rien savoir. Et dire que j'ai toujours été réglé par la raison. Le cœur avait toujours été secondaire, un muscle qui permet de vivre, sans plus. Je n'aurai jamais pensé que les sentiments pouvaient rendre aussi stupide et débile.

Je sais que je devrais écouter ma raison et non les effluves de je-ne-sais-quoi. Être amoureux ou amoureuse, c'est une fabrication de l'imagination. Peut-être trop de Conte de Fée quant on est petite!

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Sam 9 Nov 2019 - Ambiance festive

Hum... peut-être que... je devrais faire en sorte que Pascal ne veuille plus de moi? Faire la folle avec tout ce qui bouge? IIak... j'ai pas l'estomac pour ça. Faudrait qu'il y ait plus que juste l'apparence, arfff!  Je devrais éviter de le revoir... Ce serait la chose la plus intelligente à faire!!!

J'étais contente que tout le monde soit dehors pour... s'amuser, continuer à vivre, parce que moi, je me suis cachée dans ma chambre et j'ai passé la majorité de l'après-midi à pleurer et à dormir. Je suis vraiment à bout. Je me rends petit à petit à l'évidence, que, je ne peux pas faire comme je veux, et même si je rêve d'être avec Pascal... je peux pas...

Le pire c'est que je le savais dès le début, mais j'ai toujours fait la sourde oreille. Je ne voulais pas admettre que c'était foutu d'avance. Je voulais croire qu'il y avait une chance, même une minuscule, pour que ça marche.

Non mais à quoi je pensais! Un homme aussi beau, charmant avec tout ce qu'il faut ou il faut, pourquoi s'intéresserait-il à une "nobody (=personne)" comme moi.

Je n'avais absolument rien à lui offrir et rien à prendre. J'avais voulu croire aux Contes de Fées j'imagine. Et Pascal était mon Prince Charmant. Il faut que je me réveille, et tourne la page pour croquer la vie... heu, quelle vie déjà?...

Le salon était plein à craquer en début de soirée. Ouah, je ne connaissais pas la moitié des gens. Dingue, il suffit de ne pas venir un mois et paf, on est en territoire inconnu. Beaucoup de nouvelles têtes. Hier soir, c'était beaucoup plus cool, parce que je connaissais presque tout le monde. Surtout, eux me connaissaient.

Donc, aucune surprise si je m'isole par moment. Pourtant, ambiance festive...

Bizarrement, j'avais l'impression que c'était le Réveillon, tout le monde était sur son 31. Alors, pour finir, j'ai été troquer mon jean-pull-basket, contre un pantalon en flanelle, large, vert olive et un chemisier blanc. J'avais hésité à mettre une robe, mais, je n'avais pas envie d'enfiler de collants, ni d'avoir froid aux jambes. Au moins je ne faisais pas tâche.

Mince... depuis quant ça me touche ce genre de choses!!!

J'étais parmi les premiers à quitter le chalet pour aller danser. Les autres nous ont rejoint bien plus tard. Ce devait être déjà minuit, mais on a toujours un coin du bar et une table réservée. J'ai dansé, dansé et dansé. Je croyais ne pas être en forme, mais finalement, j'ai passé une bonne soirée.

J'ai fait la connaissance de quelques nouvelles têtes. Évidemment, je ne me rappelle pas des noms. Les noms et les âges, c'est pas mon truc. Si je les revois encore et encore, je finirais par connaître leurs noms. Non, leurs prénoms, pas leurs noms de famille. Ça, c'est encore une autre histoire.

Par contre, je connais Nat et son frère Simon. Ils étaient là ce soir, et j'ai passé un bon moment à discuter avec Simon. On s'était lancé dans une discussion à propos du cinéma et des films, qui ces temps, sont faits uniquement pour les homos. Comme Simon l'a très bien exprimé, ils aimeraient "normaliser" la pédérastie".

Et si tous les détraqués voulaient aussi leurs "Pédophiles Prides Day" ? Ou "Nécrophiles Prides Day" ? "Violeurs Prides Day" ? Ou leurs 30minutes dans tous les films? On fait quoi?

Les autorités sont des imbéciles qui ne se rendent pas compte des implications de leurs actions. C'est inadmissibles de devoir supporter ce genre de choses, et encore plus inadmissibles de poser les gosses là devant. On ne peut plus laisser les enfants devant quoi que ce soit comme film.

Je suis d'accord. On fait tout un plat, et hop des PDs par-ci, des PDs par-là, et les nains, les mongoles, les sourds-muets, bref, on ne pourrait plus faire de films si ça continue.

On a été interrompu par l'arrivée des autres, et je me suis retrouvée à danser avec Thomas pendant presque 1h. Après, j'étais crevée. J'ai encore bu un verre et bavardé au Bar avec Paul, puis je suis rentrée avec la première fournée qui retournait au chalet. J'étais encore en bas à discuter quant Thomas est revenu avec une bande.

Ils allaient encore continuer à boire et à faire la fête jusqu'au matin, mais moi, j'ai été me coucher.

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