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Lun - 13 avril 2020 - Jess est enceinte... lundi de Pâques

Le sang a déserté ma figure, l'impression d'avoir un coup de chaleur. Quant on est métisse, je me demande de quelle couleur on est quant on pâli ! J'avais toujours la main levée, suspendu au-dessus du lave-vaisselle. C'est fou le nombre d'images ou de scènes qui vous traversent la tête en une fraction de seconde.

On voit sa vie défilé devant ses yeux... une fraction de seconde... rien que ça!

La 1ère fois que je l'ai vu, son sourire, les vacances en Sardaigne, notre première fois, ses petits bisous, la 1ère fois qu'il m'a dit qu'il m'aimait, une des fois qu'il a attendu devant chez Layne, tient je me demande ce que devient Layne, nos rencontres secrètes dans la forêt, près du ruisseau où j'allais balader les chiens...

Et bien sûr, la 1ère fois avec Caro, et Jess, toutes les vacheries que Jess m'avait fait...

Quoi? Est-ce que j'avais mal entendu? J'avais de la peine à avaler. Et maintenant? Comment est-ce que je devais réagir? Qu'est-ce que j'avais prévu déjà? Ma tête était vide, comme si j'avais perdu mes cartes mémoires mentale. Niet, rien.

Je ne savais plus, ne retrouvais pas ce que j'avais pourtant murement préparé. Pascal me tournait le dos, il n'avait pas osé ou pas voulu me le dire en face? On aurait dit que c'était sorti tout seul, sans qu'il ait vraiment voulu. Gros soupir, puis il s'est retourné. Mais, il regardait le sol.

Toujours raide comme un bâton, tétanisée... Je le savais déjà, oui, mais je devais jouer la surprise.

Bordel, qu'est-ce que je dois faire? Une scène? Pleurer? M'évanouir? Je ne me rappelais plus. Les larmes m'ont aveuglé. Je le savais déjà, mais c'est autre chose de l'entendre de sa bouche.

Toutes mes peurs refaisaient surface. J'en avais un paquet planqué au fond de ma tête. Même maintenant, j'essayais encore de les occulter. Je voulais qu'elles restent bien enfouis. Je voulais faire l'Autruche.

Puis Pascal a levé la tête, nos regards se sont accrochés... Avant même qu'il parle, je savais, je devinais ce qu'il allait dire.

"...Il allait sans doute retourner aux États-Unis... Et se serait mieux que je me détache..."

Est-ce qu'il avait vraiment décidé de rentrer? Est-ce que c'était définitif et qu'il n'osait pas encore le dire? Est-ce qu'il allait vraiment retourner auprès de sa femme? Non, il ne pouvait pas, si? Comment ça se fait qu'elle soit tombée enceinte? Comment avait-elle réussi ce tour de passe passe. Est-ce que l'enfant est de lui?

Ça y est, ma tête me faisait un mal de chien. Elle était prête à exploser. J'ai quand même posé l'assiette que je tenais, et je suis allée m'effondrer dans un des fauteuils du salon. Autour de moi, il n'y avait plus rien, je n'entendais plus rien. Ces stupides larmes coulaient sans que je puisse rien faire.

Pascal s'est accroupi devant moi et ça m'a sortie de ma torpeur. Je me sentais étouffer. Il fallait que je m'en aille. Partout sauf ici. J'avais besoin d'air. De réfléchir. Il me fallait de l'espace. Ma poitrine allait exploser. Je ne savais pas quoi dire à Pascal, ni comment réagir, alors c'était préférable d'aller lécher mes plaies toute seule dans mon coin.

Ma tête me faisait souffrir, j'ai pleuré longtemps, presque 2h, avant de retourner chez Pascal. A peine en haut des marches, il a ouvert la porte. On aurait dit qu'il m'attendait. On n'a pas dit un mot, il m'a juste prise dans ses bras et on a été se coucher. On a eu chaud, mais on a dormi comme ça, se serrant l'un contre l'autre.

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