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Mer 4 Jan 2023 - Trop malade

Je me suis rendue compte que le médecin avait raison, bronchite chronique. Je bascule entre mieux et mal. Aujourd'hui, j'avais les cartes, mais, j'étais trop mal. Je me suis aussi rendue compte que j'avais fait des efforts pour paraître ok au chalet. Et de retour, je sombre.

Il faut que j'aille voir mon Spy, l'angoisse me bouffe de l'intérieur, alors avec une bronchite, c'est la totale... Ça fait au moins 2ans que je ne l'ai pas vu, je n'ose presque pas appelé. L'état de santé de mon père m'inquiète; il ne mange pas, s'ennuie dans ce truc de merde, où ils sont sensé le retaper.

Papa a perdu plus de 10kg, j'ai peur. Il me faut quelque chose de plus fort que des anxiolytiques...

Je me sens vidée. Une vie amoureuse ne m'intéresse pas en ce moment. Et là aussi j'ai peur, parce que ça tombe vraiment au pire moment. Je vais devoir expliquer à Pascal que pour l'instant, j'ai besoin d'espace et que ça n'a rien à voir avec lui. Lui expliquer ce qui se passe dans ma famille avec ma sœur et tout.

J'ai peur de le décevoir, et en même temps, qu'il s'éloigne de moi pendant ma période de ... blues.

Je dois, parce que je ne supporterais rien en ce moment. L'idée même de "crac-crac" me dégoûte. Rigoler me dégoûte, manger aussi. Enfin, tout me dégoût. J'ai une énorme pierre posé sur ma poitrine, et je peine à sortir de ma bronchite, de mon mal de tête, de mon angoisse et tout le reste. Des câlins... arh, pas envie.

Quant je suis comme ça, je suis contente de ne pas vivre en couple, ce serait un véritable enfer!

J'ai envie de tout casser, de mordre, d'être méchante. Je voudrais m'enfermer dans un sommeil artificielle. J'aurai voulu être fille unique. Heu non, sans parents, sans famille. Je me sentirais libre. J'aimerai ne pas m'attacher au gens, être une personne qui ne ressent rien pour personne. Je voudrais être dans le coma.

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