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Jeu - 16 avril 2020 - Jess le tenait...

Même si j'essaie de ne pas y penser, et surtout de ne pas avoir trop peur, je pense non-stop à Jess. Je ne peux m'empêcher de craquer de peur et en même temps, ciel, ce que je pouvais l'envier. C'est malsain. Je n'ai jamais voulu avoir d'enfants, mais... Elle portait l'enfant de Pascal... ça me brisait le cœur et je crevais d'envie...

Dans son ventre, elle portait un bout de lui. Pourquoi est-ce que ça me donne envie de pleurer?

J'étais surprise de ne pas ressentir de haine ou de colère. Ni de rancœur envers Jess. J'ai même eu envie de l'appeler pour savoir si elle allait bien, avant de me rappeler que, cette état de fait risquait de me faire perdre l'homme que j'aime. Mais, javais drôlement envie d'appeler Jess.

Je me demande si c'est une fille ou un garçon? Si l'enfant ressemblerait à Pascal?

Horrible mais, je devrais l'encourager à rentrer, retourner auprès de sa femme. Il devait être là pour son gamin. Aïe, ça me faisait mal. Un petit bout d'humain qui ressemblera forcément à l'homme que j'aime. Avais-je le droit de lui demander de rester avec moi, d'ignorer son enfant? Si je le fais, j'aurai le mauvais rôle.

M'en voudra-t-il plus tard si je m'accroche à lui? Probablement. Paumée, j'avais le cœur lourd.

Pourtant, même si je pensais souvent, même tout le temps au fait que Jess était enceinte, je me donnais à fond pour sourire, montrer mon entrain. Je me donnais à fond pour être comme d'habitude. Je ne voulais pas que Pascal puisse deviner. Et si moi j'y pense tout le temps, alors Pascal aussi, très certainement.

Ce qui fait que, chaque regard dans le vague, me causait des vagues d'angoisse.

Thomas a su que Pascal me l'avait dit. Je voyais bien qu'il me scrutait pour tenter de voir ce que je ressentais. Mais, je cachais bien mes sentiments. J'ai été désagréablement surprise d'apprendre que Caro, elle, était déjà au courant. Pourquoi? J'estimais qu'il lui avait fait une faveur, que Pascal l'avait une fois de plus mise en 1er, avant moi.

Encore Caro! Mais, je ne pouvais pas me permettre de lui faire une scène. Je devais garder mon ressentiment pour moi.

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